6 причин научить девочку дразниться

Ребенок дразнит и обзывает детей

Артему шесть лет и он главный «заводила» в своей группе в детском саду. Артем очень активный, порой даже агрессивный, он желает быть в центре внимания, быть лидером. Артем привык относиться к другим свысока, поэтому он постоянно всех дразнит и обзывает.

Если какой-то ребенок не отличается особыми достижениями на занятиях, то он тотчас слышит в свой адрес: «тупица». Когда старательный малыш проявляет свои знания, то Артем обязательно «заметит», что он «очкарик». А если какого-то мальчика «угораздило» дружить с девочками, то Артем тут же обзовет и его «девчонкой».

Нетерпим Артем и к внешним особенностям детей: один у него «скелет», другой «жиряга».

Почему ребенок так себя ведет

Обычно дети начинают дразнить после 3 лет. Наиболее осознанно дети дразнят и обзывают годам к 5-6, а к младшему школьному возрасту такое поведение достигает своего апогея. Примерно в возрасте 2,5-3 лет ребенок начинает понимать, что отличается от других.

Пока ребенок не достиг этой возрастной границы, ему все равно, как именно выглядит другой малыш, чем он отличается от него самого. Но после 3 лет начинается процесс самоидентификации, в ходе которого ребенок начинает познавать себя как личность. Для него становится важным, какого он пола, как выглядит.

Осознавая собственные особенности, малыш параллельно начинает понимать, что другие дети тоже отличаются от него. В речи ребенка начинают проскальзывать высказывания о других детях и их особенностях, но пока это делается не с целью обидеть, а просто для того, чтобы обозначить различие: «Костя — толстый, а я — нет» или «Миша боится собаки, а я — нет, я — храбрый».

Обратите внимание

Подрастая, ребенок наблюдает, что взрослые не всегда проявляют терпимость к особенностям других людей. Выказывая собственную неприязнь и нетерпимость, они отделяют себя от «других» и повышают свою самооценку. Кто-то из взрослых говорит плохо о толстых, кто-то о богатых, кто-то о тех, которые «понаехали тут». Ребенок слышит такие слова и считывает негативное отношение к «другим».

В результате, малыш начинает считать, что если взрослые люди позволяют себе это, то значит будет правильным вести себя так же. И начинает копировать такое поведение, «отрабатывая» его на сверстниках. Но если у взрослых нетерпимость часто бывает замаскированной, то дети гораздо более прямолинейны.

Каких только прозвищ они не придумывают друг другу! Некоторые прозвища служат детям своеобразным инструментом социального регулирования. Например, такие прозвища, как: «ябеда-корябеда» или «жадина-говядина» далеко небезосновательны, они указывают на неправильное поведение, нарушение принятых норм и правил.

С помощью таких прозвищ дети как бы предупреждают друг друга: будешь так себя вести — с тобой не станут общаться. Но большинство дразнилок — это бранные слова и клички, бьющие по самому больному, провоцирующие потенциальную «жертву» на словесный поединок.

Цель такого поединка — определение границ личности: где начинается «внутреннее пространство» другого человека, как далеко он позволит зайти, где его и где мое место на социальной лестнице? Очень важно, чтобы при этом были зрители, они же судьи, которые вынесут свой вердикт поведению участников поединка и донесут свое мнение до детской общественности.

Именно поэтому дети дразнят чаще всего в момент формирования коллектива — в новой группе садика, в начальных классах школы. Так, почти всегда, испытывая на прочность, дразнят новичков, вошедших в уже сложившийся коллектив. Вообще существует множество причин, по которым дети дразнят: для привлечения к себе внимания, для самоутверждения, выплескивая агрессию, из зависти, из-за неприязни, для самозащиты и т. д. Но в любом случае это говорит о том, что у ребенка далеко не все благополучно, ведь, отыгрываясь на других детях, маленький человек пытается решить свои собственные внутренние проблемы.

Поэтому задача родителей — не наказать или запретить обзываться, а помочь ребенку разобраться в самом себе, выяснить его проблемы и помочь ему решить их иначе, а не за счет унижения других детей.

Что делать?

От того, как отреагируют родители на то, что их ребенок дразнит и обзывает, зависит, будет ли он, когда вырастет, терпим к особенностям будущего партнера, друзей и просто окружающих. Для начала нужно разобраться, почему это происходит.

Ребенок может дразнить по разным причинам:

о От неумения пригласить другого ребенка в игру. Иногда ребенок не знает, как начать игру и, обзывая, пытается привлечь к себе внимание другого малыша. Так часто ведут себя маленькие дети: один начинает дразнить, другой начинает за ним бегать, при этом оба смеются, так завязывается игра. В этой ситуации выход очевиден: необходимо помочь ребенку преодолеть свою стеснительность и научить его знакомиться и выражать желание поиграть или пообщаться.

о Чтобы повеселить окружающих.

Малыш хочет быть в центре внимания и изо всех сил пытается развеселить окружающих. Дразня, он не преследует цели обидеть другого ребенка, он просто хочет, чтобы над его шуткой посмеялись.

В этом случае родителям нужно объяснить ребенку, что хоть все и посмеялись, но тому, над кем смеялись, было очень обидно. Такому ребенку надо помогать развивать чувство юмора, показать, как это можно сделать без «шуточек» в отношении другого.

Важно

Для примера расскажите своему малышу несколько веселых историй, которыми он мог бы повеселить друзей, при этом никого не обижая.

о Чтобы самоутвердиться.

Если ребенок постоянно дразнит сверстников, награждая их обидными эпитетами, то такой ребенок желает утвердиться за их счет. Он осознает, что обижает или даже унижает другого, и именно это возвышает его в собственных глазах, а иногда позволяет занять лидирующую позицию.

Родителям такого ребенка важно направить энергию его лидерства в «мирное» русло. Надо объяснить ребенку, что настоящий авторитет невозможно завоевать таким способом и показать, как он может проявить лидерские качества, не задевая другого человека.

Например, организовать помощь кому-то, предложить интересную игру для всех, быть самым активным на занятиях и т. п.

При этом с ребенком нужно проводить воспитательные беседы, чтобы он осознавал не только свою ценность, но и ценность других детей, какими бы отличительными особенностями они не обладали.

о Чтобы попробовать других на «прочность».

Иногда ребенок дразнит, чтобы спровоцировать другого на какие-то активные действия. Обычно это происходит из-за неприязни детей друг к другу или из желания «померяться силами». Ребенок уверен, что его «дразнилки» не останутся без ответа, и начинает своеобразный поединок.

В данном случае однозначно осуждать такое поведение нельзя. Это состязательное поведение, и оно будет развиваться и дальше.

Если родители строго пресекут дразнилки соревновательного характера, то потребность в состязательности может найти совсем другой выход: например, ребенок может начать драться, или примется «воспитывать» других детей, становясь занудой, или начнет много хвастаться.

Совет

Научите ребенка вместо кличек и дразнилок смешным, необидным словам, чтобы перевести такие словесные пикировки в веселую игру.

о Чтобы привлечь внимание взрослых.

Некоторые дети привыкают привлекать внимание взрослых своим плохим поведением. Обзывать других детей — одно из средств для этого. Ребенок знает, что если он будет дразнить, то взрослые этого так не оставят. А это как раз то, чего он добивается.

Обычно такие дети используют и другие средства для привлечения внимания взрослых: бьют детей, портят вещи, мешают на занятиях и т. д.

В большинстве случаев родителям довольно трудно корректировать такое поведение, так как у ребенка уже сформировался отрицательный образ, который он привычно подтверждает своими поступками.

В данном случае необходимо переориентировать ребенка, чтобы он научился добиваться внимания хорошим поведением. Это очень непростая задача, изменить придется всю систему взаимоотношений с ребенком, где основным является изменение отношения взрослых к малышу.

о Чтобы выплеснуть агрессию. Иногда ребенок в порыве злости произносит обидные слова. Часто такое случается, когда другой ребенок отобрал у него что-то или больно толкнул. В таком случае, проявляя агрессию, малыш сознательно хочет причинить боль сверстнику, действительно желает его обидеть. Родителям в таком случае придется учить ребенка направлять агрессию в конструктивное русло — выражать свои чувства, проговаривая их. Например, если ребенка кто-то толкнул и это его разозлило, то, вместо того чтобы обозвать драчуна, лучше прямо сказать ему: «Мне не нравится, когда ты так толкаешься».

о Из зависти.

Дети (как и взрослые) завидуют друг другу. Причиной зависти могут быть игрушки, модная одежда, хорошие оценки, различные атрибуты «крутой» жизни (дорогая папина машина, отдых за границей) и т. п.

В таком случае, по мнению ребенка, обидные слова — это замечательное средство для восстановления «справедливости», своеобразного баланса: «Подумаешь, куртка модная, зато ты -дура!» В этой ситуации бороться с бранными словами бессмысленно.

Нужно искоренять саму причину — зависть, и тогда желание унизить другого отпадет само.

о С целью самозащиты.

Если ребенка обзывают, то он обычно тоже обзывает в ответ. В этом случае родителям надо постараться научить ребенка отвечать достойно, без ответного оскорбления.

Обратите внимание

Конечно, крайне трудно требовать такого уровня самосознания от дошкольника и задача эта может быть решена, скорее всего, только к концу подросткового возраста. Это не значит, что обзывания в ответ надо поощрять, но и строго пресекать стоит только очень обидные или грубые слова.

Во многом такая самозащита ребенку необходима, чтобы он чувствовал, что может сам за себя постоять.

Что учесть на будущее

• Научить ребенка терпимости к особенностям других — это воспитание важной жизненной позиции. Здесь необходима готовность родителей работать над собой, следить за своими высказываниями в отношении других людей разных национальностей, материального достатка, интеллектуальных способностей, успешности, внешних данных. Конечно, на протяжении детства, юности, да и всей жизни эти вопросы будут волновать вашего ребенка, и ему придется не раз делать моральный выбор, преодолевая собственную нетерпимость или давая отпор, если ее жертвой хотят сделать его самого. И очень важно, что вы вложите в него сейчас, в детстве. • Помните о том, как важно всегда следить за тем, что вы говорите в присутствии детей, даже если вы считаете, что они вас не слышат или еще не понимают, о чем идет речь. Ведь большинство видов нетерпимости и способов ее проявить дети «копируют» с родителей. И бесполезно что-то внушать малышу, если ваше поведение при этом остается неизменным. Не «подсказывайте» ребенку сами никаких дразнилок, не навешивайте никому обидных прозвищ и ярлыков. • Объясните ребенку, что видимые различия не так важны, что внешность, пол, национальность и даже особенности поведения имеют не такое большое значение. Учтите, что через игру или сказку вам удастся донести до ребенка эту мысль гораздо успешнее, чем путем нравоучений и наказаний. Используйте сказки — кладезь народной мудрости. Читая ребенку сказки, рассуждайте об особенностях каждого из героев. Обращайте внимание на то, что все они разные, но каждый из них хорош по-своему. Также поиграйте с ребенком в игру, взяв за основу сюжета реальную ситуацию, когда малыш был нетерпим к недостаткам других. В ходе игры обсудите с ребенком, какие чувства испытывают герои, совместно решите, как им лучше поступить. • Помогая своему ребенку искоренить нетерпимость, воспитывайте в нем такие благородные чувства, как интерес к людям («Интересно, почему он себя так ведет?») и сочувствие («Наверно, непросто жить, если приходится все время носить очки»). Интерес может родиться, если поощрять ребенка рассуждать о том, что происходит, а не просто констатировать или осуждать. В случаях, когда речь идет об особенности во внешности или состоянии здоровья другого человека, то нужно учить ребенка проявлять сострадание, сочувствие, чтобы он вырос неравнодушным человеком. • Помните о том, что если родители будут терпимей и внимательней к тем, кто рядом, то дети обязательно последуют их примеру.

Источник: Елена Петровна Сосорева: «20 сложных ситуаций с детыми от 2 до 7 лет. Проверенные алгоритмы для родителей: как вести себя, чтобы не навредить, а помочь»

Источник: http://www.vseodetishkax.ru/konsultaczii-psixologa/43-raznoe-o-detkax/1356-rebenok-draznit-i-obzyvaet-detej

Ребенок дразнится

Нравится вам это или нет, но дети часто дразнят друг друга – по крайней мере, пока не повзрослеют. Хотя малыши в возрасте до трех лет поступают так не со зла.
Детские психологи расценивают это как определенный этап развития.

В начале второго года жизни малыши начинают изучать границы дозволенного и реакцию родителей на их нарушение. Ребенок может делать что-то запретное, например, засовывать в рот пятую по счету конфету, и при этом смотреть вам прямо в глаза. По той же причине малыши дразнят сверстников – так они учатся манипулировать ими.

Но когда малышу исполнится три года, его безобидные поддразнивания могут превратиться в злые насмешки. Дошкольники дразнят друг друга за конкретные «недостатки», например, за полноту или очки.

Иногда они объединяются в группы и обижают ребенка-изгоя: «Уходи! Ты не будешь с нами играть!» Со временем многие малыши понимают, как это обидно, когда над тобой насмешничают. И поэтому знают, что дразниться нехорошо.

Читайте также:  Роды на 38 неделе беременности: можно ли рожать, стимуляция родов, кесарево сечение

Что делать, когда вашего малыша дразнят

Вряд ли вам удастся заставить других детей остановиться и не дразнить вашего малыша. Зато вы можете научить его справляться с язвительными замечаниями. Дети могут найти массу причин, чтобы придраться, начиная с того, что малыш сосет палец, и заканчивая тем, что он везде таскает с собой любимую плюшевую игрушку.

Во-первых, признайте, что это больно, когда тебя дразнят. Ребенку необходимо ваше понимание и сочувствие. Во-вторых, объясните малышу, что нельзя переделать других детей, зато можно решить, как реагировать на их насмешки.

(К сожалению, большинство советов рассчитано на ребенка, который уже умеет говорить, и, скорее всего, не помогут крохе младше двух лет). Ваш малыш может:

Не отвечать. Если ваш ребенок будет игнорировать обидчиков, им станет не интересно дразнить его. Малыш может сосредоточиться на своей игре или просто уйти с площадки. А можно попробовать нарисовать вокруг малыша воображаемый пузырь (или защитное поле), от которого отскакивают обидные слова. Веселый и действенный метод.

Согласиться. Чем оскорблять обидчика в ответ, лучше согласиться с ним. Научите малыша весело и миролюбиво отвечать на насмешки: «Да! Я сосу палец» или «А мне нравится брать с собой своего кролика».
Попросить о помощи. Если вашего ребенка подвергают жестоким насмешкам, и он сильно переживает, поговорите с его воспитателем в детском саду (учителем в школе), с родителями обидчиков. Пусть они вмешаются в ситуацию. Ведь даже взрослому человеку сложно оставаться спокойным, когда его задевают, не говоря уже о маленьком ребенке. Бывает, что вы сами неосознанно обижаете своего ребенка. Миролюбивое подтрунивание друг над другом – прекрасный способ развить у малыша чувство юмора. Но позвольте ему управлять ситуацией. Если кроха обижается на ваши шутки, нужно выяснить, почему.

Никогда не подшучивайте над малышом, если у него что-то плохо получается. Например, если он никак не научится ходить на горшок. Своими словами вы еще больше смутите кроху. Конечно, совершенно неприемлема грубость: нельзя обзывать ребенка и смеяться над ним.

Но самое главное – не высмеивать малыша на публике. Когда мама при друзьях называет его «мой поросеночек» или «толстячок», ребенок может замкнуться или, наоборот, начнет лебезить перед товарищами.

Не нарушая этих правил, вы научите ребенка, как можно рассмешить друзей и при этом никого не обидеть.

Источник: http://babyvcentre.ru/kormlenie-grudyu-2/problemy-i-sposoby/rebenok-draznitsya.html

Как научить ребенка правильно реагировать на дразнилки?

Практически все школьники придумывают друг другу прозвища и дразнилки. Психологи считают это явление абсолютно нормальным, ведь, таким образом, дети развивают свою фантазию, учатся красноречиво высказываться, строить ассоциативный ряд.

Но иногда такие прозвища очень обижают школьников, они расстраиваются из-за них, ссорятся с одноклассниками, дерутся и отказываются ходить в школу. Как реагировать родителям? Как научить ребенка спокойно относиться к прозвищам и дразнилкам?

Как реагировать родителям?

Итак, твой ребенок пришел из школы со слезами на глазах и жалуется, что одноклассники его дразнят. Что делать?
1. Не жалейте ребенка. Постарайтесь объяснить ему, что это нормально, это говорит о том, что он отличается от всех остальных, а поэтому вызывает интерес у одноклассников.

2. Не показывайте, что вы огорчены или расстроены. Сохраняйте спокойствие. Предложите ребенку не реагировать на прозвища, не воспринимать их близко к сердцу, напомните ребенку, что это все лишь шутка.

3. Расскажите ребенку о том, как вас и папу называли в школе, и как вы на это реагировали.

Что посоветовать ребенку?

1. Посоветуйте ребенку не расстраиваться. Еще раз напомните ему, что прозвища в его адрес – это проявление к его персоне дополнительного внимания. Это хорошо, это значит, что он не безразличен коллективу, он интересен ему.

2. Предложите ребенку никак не реагировать на прозвища, объясните ему, что, чем больше он злится и скандалит по этому поводу, тем чаще его будут обзывать, ведь его реакция вызывает интерес одноклассников. А если реакции не будет, значит, интерес также пропадет.

3. Объясните ему, что не нужно из-за дразнилок жаловаться учителю, это того не стоит, одноклассники не хотят его обидеть, им просто весело придумывать забавные прозвища. Жалоба учителю только спровоцирует дополнительное внимание и новые прозвища.

4. Некоторые психологи советуют предложить ребенку придумать прозвища для своих одноклассников, но договориться использовать их только в крайнем случае. Но такой совет не все родители приемлют.

5. Приложите все усилия для того, чтобы ваш ребенок стал более уверенным в себе, это поможет ему значительно легче переносить подтрунивания. Для этого ребенок должен быть всесторонне развит, он должен посещать кружки и секции, где у него появятся друзья, он должен быть позитивно настроен, он должен понимать, что родители на его стороне, что они поддерживают его.

Он также должен уметь завести друзей среди одноклассников, если у ребенка возникают с этим проблемы, подскажите ему несколько простых способ того, как подружиться с кем-нибудь. Например, вспомните, как вы подружились с соседкой по парте после того, как угостили ее конфетой, или о том, как вы нашли своего лучше друга на репетиции школьного концерта, тренируясь вместе с ним танцевать вальс.

Взаимопонимания вам с ребенком!

Читай также: Как отучить ребенка смотреть телевизор: 5 простых способов

Источник: http://www.uaua.info/ot-6-do-9/psihologiya-ot-6-do-9/article-25188-kak-nauchit-rebenka-pravilno-reagirovat-na-draznilki/

Как научить ребенка правильно реагировать на дразнилки

Текст: Евгений Смирнов

Текст: ИТАР ТАСС

Дразнилки, обзывалки, денежные поборы, драки. И уши длинные, и фамилия смешная, а уж о том, что одежда не такая, как надо, и говорить не приходится. Для любого ребенка новый коллектив — это большая эмоциональная нагрузка, дополнительный стресс. Woman.ru подскажет, как научить ребенка реагировать на насмешки.

Для любого ребенка новый коллектив — это большая эмоциональная нагрузка

Ни для кого не секрет, что малыши, посещавшие детский сад, намного лучше адаптируются к школе. Для них уже является нормой наличие коллектива и «предводителя», которого надо слушаться. Они вполне справляются с завязыванием шнурков, могут легко заводить знакомства и вести активную социальную жизнь.

Этого нельзя сказать об «оранжерейных» детях, которые были домашним центром вселенной, командирами маленькой армии солдатиков или королевами кукол.

Важно

Именно у них, несмотря на прекрасную успеваемость и отличное поведение, чаще всего возникают трудности в школе. Именно их лидеры группы выбирают для того, чтобы «отработать» свое остроумие.

Как ни странно, но только в одиночку ребенок сможет разрешить эту ситуацию. Вы можете помочь ему только полезным советом, не более. Прямое вмешательство только ухудшит ситуацию.

На обидчиков оно не подействует, зато окончательно понизит статус вашего чада в школе, и, скорее всего, к дразнилкам добавится еще одна – «маменькин сынок». Что в свою очередь может отдалить вас от ребенка. А там и так называемый «школьный невроз» не за горами.

Втягивать в конфликт учителя тоже не стоит. Как только за ним закроется дверь, конфликт в классе разгорится с новой силой.

Поведение жертвы, которую дразнят и травят в детстве, закладывает модель поведения во взрослом будущем, создавая образ «сиротки», неудачника. У таких людей всегда будет одно оправдание — «виноваты другие».

Существует несколько способов переломить ситуацию.

Посоветуйте ребенку

Способ 1. Смех
Объясните ребенку, что обидчики ждут его реакции, причем негативной. Слезы, грусть только подольют масла в огонь.

Расскажите ему о том, что только позитивный настрой поможет переломить ситуацию, как бы не было трудно и обидно.

Подумайте вместе вот над чем: злопыхатели тратят столько сил и энергии, чтобы вашему ребенку стало плохо, ну разве стоит им устраивать праздник? Посмейтесь над ситуацией от души.

Способ 2. Терпение и такт Обязательно донесите до вашего ребенка следующее: Во-первых, неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Во-вторых, уверенный в себе человек не станет указывать на недостатки других, даже если они реальные.

Так что, скорее всего, причина дразнилок — это банальная зависть. Возможно у вашей дочки косички красивее, чем у обидчицы, или мальчики обращают на вашу дочку больше внимания и это раздражает соперницу.

В-третьих, порекомендуйте обратить на факт зависти остальных одноклассников.

Совет

Убедить ребенка будет не очень легко, приводите примеры, которые его убедят. Для этого вспомните, чье мнение для него авторитетно.

Способ 3. «Провокации не пройдут» Равнодушный взгляд на обидчика, безэмоциональный подход, что называется «полный игнор» — такой способ тоже может сработать.

Со временем злослов потеряет к вашему ребенку интерес и переключится на другого, который будет выдавать так необходимые ему истерики и слезы.

Способ 4. Не родись красивым
Если у вашего ребенка, безусловно, самого лучшего и талантливого, есть повод сомневаться в собственной красоте, то расскажите ему о том, что внешность в жизни еще далеко не все. Приведите в пример конкретные достижения знаменитых людей с нестандартной внешностью. Расскажите о Савелии Краморове, Вудди Алене и других.

Кроме того, существуют варианты коммуникативного сближения с одноклассниками.

Помогите подружиться с одноклассниками

Вариант 1. «Турпоход»
Ничто так не сближает людей, как совместное проведение досуга. Хорошо подготовленный выезд на природу с классом может способствовать приобретению друзей, укреплению отношений.

Вариант 2. «Спортивная арена»
Так же для более быстрой адаптации ребенка можно записать его в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. И было бы не лишним, если бы туда ходили еще и дети из его класса. Конечно, запись мальчиков на бальные танцы, например, не будет способствовать поднятию статуса.

Зачастую родители пытаются либо научить ребенка «давать сдачи» или начинают действовать самостоятельно, на свой страх и риск, но забывают о том, что последствия таких поступков могут оказаться не самыми приятными.

Неправильные решения

Решение проблем кулаками
Главный неправильный совет, который вы можете дать своему чаду, – это решить проблему кулаками. Конечно, иногда это действительно самый действенный способ, который заставит обидчиков зауважать ребенка. Зачастую у первоклашки повышается самооценка, даже если он не победит в этом бою.

Совет: Задумайтесь, насколько хороша для ребенка уверенность в том, что любой вопрос можно решить с помощью драки? Основы того, как он будет поступать во взрослой жизни, закладываются именно сейчас. Не лишним будет показать на примерах из фильмов, историй об известных людях, звездах, что вместе с силовым решением существуют и другие, не менее действенные способы.

Колпак с колокольчиками

Иногда, предупреждая нападки лидера, ваш ребенок может примерить на себя роль придворного балагура. Это позволяет оставаться в тени лидера, под его опекой.

Один из неверных советов – это решить проблему кулаками

Совет: Расскажите ребенку, что раз приняв на себя эту роль, вряд ли он сможет отказаться от нее в будущем. Его просто не будут принимать всерьез.

Перевод или «Школьные скачки»
Перевод в другую школу также не будет являться выходом. Только в самых крайних случаях уместно такое решение, таких как возникновение «школьного невроза» или возможные депрессивные расстройства.

Совет: Подумайте, есть гарантии, что на «развязанные шнурки» не обратят внимания и в новом коллективе? Никаких! Ведь в старом коллективе ничего не решилось, а ребенок просто сбежал «с поля боя». И если конфликт в новой школе повториться, то у ребенка будет большой соблазн постоянно переходить из школы в школу.

Нет сомнений, что правильную тактику выбирать надо именно с первого класса школы, ведь, фактически, она будет действовать на все время обучения. Именно сейчас, а не через три или пять лет, закладываются черты характера. Стремительно падающую самооценку восстановить будет куда сложнее, чем создать хорошие отношения в классе с самого начала. Так что готовим сани с лета.

Источник: http://www.woman.ru/kids/evolution/article/49117/

В детском саду дразнят ребенка, что делать?

Ребёнка дразнят в детском саду? Конечно же, первым вашим побуждением будет защитить любимое чадо от обидчиков. Вы безотлагательно захотите пресечь эту вопиющую несправедливость и наказать виновных. Но такой подход к данной проблеме вряд ли поможет её решить. Почему? Да потому, что ваш малыш должен сам научиться выстраивать межличностные отношения в коллективе.

Нет никакого смысла ограждать ребёнка от столь необходимой для развития его собственного «я» проверки на прочность. Но научить кроху правильно реагировать на детские дразнилки и «обзывалки» вполне в ваших силах. И, для начала, вы должны разобраться, почему дети дразнят других детей.

Каковы причины того, что ваш малыш стал объектом столь сомнительного внимания со стороны сверстников.

Если ребёнок чем-либо отличается от общей массы детей (он самый маленький или самый большой, сильно худой или, напротив, пухленький, на носу у него веснушки или он носит очки, часто плачет или болтает без умолку), обязательно найдётся в группе сорванец, который эту отличительную особенность заметит и постарается её обыграть.

Да-да. Именно обыграть. Обозвал ты товарища, а он в ответ обиделся, заплакал, погнался за тобой, устроил потасовку. Ведь это же весело, интересно. Дети не умеют оценивать ситуацию другими глазами. Им свойственен эгоцентризм мышления. И они даже не задумываются о том, что их поведение ранит другого малыша.

Читайте также:  Лечение и профилактика вагинита: препараты и антибиотики

А далее просто срабатывает механизм подражания. И вот уже добрая половина группы включилась в новую игру. Ведь в процессе социализации дети всё делают по образцу, как все.

Обратите внимание

Они подражают родителям, играя в семью. Они дружно кушают в детском саду, дружно идут на прогулку, дружно укладываются в кроватки во время дневного сна.

 Так почему бы не присоединиться к новой затее, которая обещает быть довольно интересной.

Мнение психологов

Психологи считают, что именно родители могут лучше всего помочь ребёнку в подобных обстоятельствах. Нет-нет. Беседовать с обидчиками, а тем более угрожать детям, которые дразнят вашего малыша, ни в коем случае не нужно.

Без излишних эмоций поговорите с воспитателем. Какие дразнилки используют дети, кто зачинщик, как часто обижают вашего ребёнка и т.п. Обязательно обсудите реакцию крохи на действия сверстников.

После этого точно такую же процедуру проведите и с малышом. Мягко, ненавязчиво, можно играя, расспросите кроху о его неприятностях и переживаниях.

Дразнят ребенка: что делать?

Что касается стратегии и тактики, то здесь можно выбирать из нескольких вариантов.

Никак не реагировать

Если дети в группе к вашему малышу обращаются не по имени, а придумали для него обидную кличку, пусть он просто не отзывается на неё.

Тот, кто дразнится, всегда ожидает от своей жертвы определённой реакции (обида, злость и др.). Необычное поведение в ответ на агрессию вполне способно свести её на нет.

Ответить

А иногда не мешает ответить обидчику. Действовать его же методами. Ему, наверняка, не особо понравится из нападающего превратиться в жертву. И больше он уже не захочет подобного поворота событий.

Научите своего малыша отговоркам. Объясните, что лучше всего отвечать обидчикам уверенным, доброжелательным тоном, стремиться свести всё к шутке. И не забывайте держать ситуацию на контроле, пока она не придёт к своему логическому завершению. Если ребёнок правильно реагирует на дразнилки, очень скоро маленькие забияки потеряют к нему всякий интерес и найдут себе более увлекательные занятия.

Источник: https://babyzzz.ru/3-6/8295.html

Моего ребенка дразнят

Дети дразнят друг друга, и от этого факта никуда не деться. В какой-то момент жизни ребенка это обязательно происходит – на детской площадке, в классе или в компании друзей. Родители не всегда могут предотвратить подобное поведение по отношению к своему ребенку, но они могут научить своих детей эффективным способам борьбы с этими неприятными ситуациями.

Почему дети дразнят друг друга?

Иногда дети дразнят, потому что чувствуют себя неуверенно или чего-то боятся, возможность уязвить другого ребенка дает им ощущение силы и помогает чувствовать себя лучше.

Также это бывает из-за влияния толпы, которая выбирает себе жертву, и дети дразнят, потому что желают быть социально принятыми, одобряемыми своими сверстниками.

Иногда дети слышат от своих братьев или сестер, как они дразнятся, и подражают им, — это позволяет им чувствовать себя старше и важнее. Или же дети дразнятся в игре, но это может заходить слишком далеко и обижать других детей.

Также бывают ситуации, когда дети не понимают культурные или этнические различия между людьми. В некоторых случаях ребенок с физическими недостатками или недостаточной способностью к обучению может быть мишенью, потому что он отличается от других.

Как реагировать?

Самый легкий путь – пойти заступаться за своего ребенка – это не лучшая идея.

Если ваш ребенок жалуется на то, что его дразнят, не переусердствуйте; отвечайте спокойно и поддерживающе, это поможет ему чувствовать себя в безопасности. Помогите ребенку успокоиться, а затем задавайте вопросы. Оцените ситуацию – ребенка именно дразнят или пытаются запугать.

Скажите, что вы понимаете его. Иногда для ребенка даже просто слышать это от родителей, и видеть их стремление помочь решить проблему — уже большое облегчение.

Важно

Обсуждайте. Даже если вы сами видели, как это происходит, или узнали от учителя, воспитателя, узнайте мнение ребенка, его версию. Зная, как именно видит это ребенок, как он понимает то, что происходит, поможет вам продумать лучшее решение.

Научите ребенка нескольким фразам, например: «Я не люблю, когда ты так говоришь!» или «Пожалуйста, прекрати, иначе я пойду к учителю». Это содержит в себе личное сообщение и выражение своих чувств.

Ребенок выражает то, как он себя чувствует, то, что заставило его чувствовать себя таким образом, и что он хотел бы изменить.

Ребенок должен научиться смотреть правде в глаза, говорить четко и использовать при этом вежливый тон.

Напоминайте ребенку: Ты можешь справиться с этим.

Поощряйте ребенка думать о том, что он может сказать себе, когда его дразнят. Например: А правда ли это? Чье мнение важнее – мое или того, кто дразнит?

Хороший способ – игнорировать. Проявления гнева или слез часто возбуждает желание другого ребенка еще больше дразнить. Можно делать вид, что обидчик невидимка и вести себя так, как будто ничего не произошло. Однако надо отметить, что игнорирование не может быть эффективным способом реагирования при длительности ситуации.

Многие дети хорошо реагируют на визуализацию реакций, например, представляя как слова «отскакивают» от них или попадают в воду и растворяются.

Другая эффективная визуализация — притвориться, что вокруг ребенка щит, который удерживает плохие слова и отбрасывает их обратно обидчикам. Можно использовать переворачивание.

Совет

Когда на то, что дразнят, например, из-за очков, ребенок говорит: «Заметил мои очки? Спасибо!» Это путает обидчиков, потому что нет реакции гнева.

Полезно использовать юмор . Смех может переводить неприятные ситуации в забавные.

Иногда необходимо искать помощи взрослых, особенно если ситуация стала постоянной.

Важно

Ролевая игра с ребенком может помочь ему обрести уверенность и развить навыки совладания с такими ситуациями. Через ролевые игры родитель может продемонстрировать, как бы он мог бы ответить или выйти из ситуации.

К тому же ребенку в будущем неизбежно придется иметь дело, например, с коллегой, который ведет себя неуважительно, или с агрессивным соседом, и ему полезно учиться управлять неприятными межличностными ситуациями.

Вы можете помочь детям понять, что нельзя предотвратить то, что другие дети могут дразниться, и они не могут контролировать то, что говорят другие. Тем не менее, они могут научиться контролировать свои реакции и освоить способы, которые будут воздействовать на поведение таких детей.

consulty.ru

Источник: http://consulty.ru/draznjatrebenka/

Как научить ребенка реагировать на дразнилки? | КТО?ЧТО?ГДЕ?

Что делать, если вашего ребенка дразнят в школе? Мы дадим несколько советов, которые помогут дать сверстникам адекватный отпор и наладить отношения со сверстниками.

Что делать, если ребенка дразнят в школе? Важно помочь разобраться с этим, иначе в будущем его ждут комплексы и психологические проблемы. Главное – действовать деликатно и найти причины поведения сверстников. Мы подскажем, что делать.

Почему дразнят?

С раннего возраста формируются иерархические отношения, когда каждый пытается как-либо утвердиться в обществе. Причина того, что дети дразнят ребенка, проста – он по какой-то причине не нашел себе места в их кругу.

Чаще всего это происходит в силу каких-нибудь отличий – большого веса, очков, а иногда – хорошей успеваемости. Изобретательностью в этом плане дети не отличаются, так что дразнить могут и из-за старой одежды.

Так что же делать?

Стоит ли вмешаться открыто?

Не надо. К чему бы ни цеплялись, идти в школу лично не стоит. Такое вмешательство лишь усугубит ситуацию. Этот подход сделает хуже во всех смыслах.

Ребенок окончательно лишится уверенности в себе, а его положение в классе ухудшится. Вас же ждет столкновение с родителями недругов или с преподавателем, у которого ваши действия вызовут негативную реакцию.

Идти лично стоит лишь в том случае, если возник конфликт со старшеклассниками.

Стоит ли решать проблему кулаками?

А может, просто пора надавать обидчику по шее? Все зависит от того, как далеко тот заходит. Если оппонент настроен агрессивно и сам лезет в драку, самым действенным методом будет дать ему отпор.

Сейчас это чревато некоторыми проблемами – вас вызовут в школу, придется общаться с классным руководителем и родителями задиры, ребенку – со школьным психологом. Но все это мелочи – важно, что детская психика останется нетронутой, а у обидчика больше не возникнет желания махать кулаками.

Главное – помнить, что не каждую проблему можно решить таким способом и рассказать об этом.

Настройте ребенка правильно

До драки лучше не доводить. Причина такого отношения одноклассников – в специфике поведения. Чтобы до неприятной ситуации не дошло, важно внести коррективы. Должно быть верное отношение к ситуации.

Объясните, что не он чем-то плох, проблема в обидчике. Предложите воспользоваться действенным способом – не принимать дразнилки близко к сердцу. Если ребенок печалится, убегает, волнуется – это именно то, чего добиваются одноклассники.

Они не остановятся, а лишь убедятся в беззащитности.

Убедить в своей правоте сложно, лучше – на чьем-нибудь примере. К примеру, если дразнят из-за очков, расскажите о ком-нибудь, кто тоже их носит, но люди к нему относятся хорошо. Выберите известного человека, который пользуется авторитетом у детей.

Научите адекватно отвечать

Надо перестать принимать близко к сердцу слова других людей и адекватно реагировать на любые подколки. Как вариант – найти у задиры слабое место и пошутить над ним в ответ. Только это опасная дорога: теперь придется постоянно перешучиваться таким методом, а если перегнуть палку – закончится той же дракой. Можно сразу дать резкий ответ – наверняка соперник опешит и отстанет.

Устраните поводы

Хороший путь – избавиться от проблемы. Если сын толстый, отправьте заниматься спортом, лучше в борцовскую секцию. Так можно убить трех зайцев сразу: он похудеет, научится правильно драться и найдет себе достойную компанию единомышленников вместо разношерстного школьного класса.

Если же повод такой, что избавиться от него так просто не получится, научите по-другому относиться к себе. Важно взрастить понимание того, что ребенок умный и красивый, так будет гораздо проще реагировать на слова сверстников.

Может быть и еще одна причина. Посмотрите на отпрыска критически – нет ли в его поведении чего-нибудь провоцирующего. Такое бывает редко, но случается. Не относится ли он высокомерно к окружающим? Подобные качества следует корректировать.

Важно проявлять сильные качества

Мало дать отпор, важно демонстрировать сильные стороны. Надо объяснить, что нельзя замыкаться в себе. Сохраните в нем доброту и отзывчивость – помните, что от вас зависит его судьба. Самое важное – ребенок должен помнить, что в мире много справедливого и хорошего, а подобные случаи не заслуживают внимания.

Воспитание – это кропотливая работа, которая проводится последовательно. Если вы не видите результатов сразу после своих слов – не спешите, ежедневно беседуйте. Не сработает один подход – обязательно подойдет другой. Главное – прекратить неправильное поведение и доходчиво объяснить, что терпеть, когда дразнят, нельзя.

Стоит ли переводиться в другую школу?

Смена окружения – самый критичный вариант, но иногда и он оправдан. Если отношение к ребенку сформировано, а дразнят его месяцами, будет сложно направить ситуацию в нужное русло.

Сначала попытайтесь устранить конфликт на месте и проследите за результатами. Если же наладить отношения с одноклассниками не получится, можно и сменить коллектив.

Но перед походом в новый класс обязательно побеседуйте, проанализируйте причины проблем, подскажите, как себя вести, чтобы избежать неприятностей на новом месте.

Источник: http://kto-chto-gde.ru/story/kak-nauchit-rebenka-reagirovat-na-draznilki/

Что делать, если ребенка дразнят?

Сегодня на сайте для мам supermams.ru разговор пойдет о том, что делать, если вашего ребенка дразнят.

Каждый человек неповторим, но именно уникальные характеристики вашего ребенка становятся маячками для маленьких злюк из его окружения.

Чувствуя страх и неуверенность своей жертвы, хищники детского мира атакуют раненого с еще большим упорством – как акулы, почуяв кровь.

Чтобы острые зубы насмешников не откусили часть самооценки вашего ребенка, помогите своему чаду побороть проблему, используя психологические механизмы защиты от агрессии.

Разговор-вступление

Когда вашего ребенка дразнят в садике, в школе или во дворе, следует моделировать и практиковать похожие ситуации.

Для начала обсудите с вашим ребенком, что значит «дразнить», приводя жизнеподобные примеры ситуаций, когда он должен пытаться разбираться с назойливыми приставаниями сам, а когда забияк следует обходить стороной. Опишите разницу между насмешками, издевательством и притеснением.

Определите опасные ситуации. Ваш ребенок не должен пытаться разрешать ситуации, которые не являются безопасными – например, когда к нему в изолированном месте пристают старшие дети. Обучите вашего ребенка хотя бы нескольким стратегиям борьбы с насмешками, чтобы он всегда имел запасной вариант, если что-то не сработает.

Если ребенка дразнят. Базовые внутренние стратегии

  • Решить, безопасна ли ситуация: в безопасной ситуации ваш ребенок может противостоять насмешнику; в небезопасной ситуации он должен сообщить о происходящем взрослым (используйте слово «сообщить», а не «рассказать» взрослым).
  • Сохранять спокойствие: важно, чтобы обидчик не видел, что ваш ребенок расстроен или напуган. Научите его управлять своими эмоциями. Для эмоционально реактивных, робких и импульсивных детей нужно немало практики.
  • Расслабление: научите вашего ребенка глубокому дыханию и счету в обратном порядке. Практикуйте эти техники расслабления несколько раз в день.
  • Язык тела: покажите вашему ребенку фотографии в журналах, на которых люди выглядят бессильными, напуганными и т.п., и фотографии, где люди выглядят сильными и уверенными. Обратите внимание ребенка на положение тела и выражение лица людей на фото. Разыгрывайте сценки, практикуя правильный язык тела, в том числе прямую спину и взгляд глаза в глаза.
Читайте также:  Вагинальный кандидоз: симптомы, причины, профилактика

Когда ребенка дразнят. Базовые стратегии поведения для эмоционально слабых детей

  • Избегать обидчика: если, например, ребенка дразнят в школе, ему следует избегать обидчика, не обращая на себя лишнего внимания в учебном процессе и, если в классе нет учителя, выходить на перемене в коридор или в школьный двор.
  • Пожатие плечами: в ответ на обидную реплику сайт supermams.ru советует пожать плечами и уйти.
  • Игнорировать обидчика: объясните вашему ребенку, что злость или слезы на его глазах только усугубят ситуацию. Нужно выглядеть спокойным.
  • Внутренний разговор: научите вашего ребенка тихо (а затем и в уме) произносить фразы типа «Мне это не нравится, но я с этим справлюсь» или «Я не верю тому, что он говорит обо мне».
  • Визуализация: научите вашего ребенка представлять себя мячом, от которого отлетают все обидные слова. Он может представлять себя защищенным щитом или в мыльном пузыре – чтобы чьи-то слова не могли его ранить.
  • Позитивное мышление: объясните ребенку, что он в силе не позволить обидчику выиграть, не демонстрируя своих задетых эмоций.

Ребенка дразнят. Основные стратегии реагирования

  • «И что?»: в ответ на дразнение ребенок может говорить «И что?». В этой стратегии следует уделить должное внимание невербальной коммуникации (языку тела), поэтому она нуждается в практике. Невербальные жесты должны включать быструю улыбку, едва заметное движение головой вперед и легкое пожатие плечами. Затем ребенку следует уйти.
  • Уходить уверенно: если вашего ребенка дразнят, научите его спокойно говорить «Я ухожу», «У меня есть более важные дела» или «Пристань к кому-то другому». Уходить следует быстро, прежде чем обидчик придумает ответ.
  • Делать одно четкое заявление: сказать «Оставь меня в покое», «Я не должен это слушать» или «Отвяжись от меня». Если это не работает, следует немедленно использовать другую стратегию.
  • Отвлечь внимание: если ребенка дразнят сверстники или старшие дети, научите его переводить разговор на другую тему. Пусть он прокомментирует предстоящую игру или блюдо дня в столовой.
  • Сломанная пластинка: научите ребенка повторять одну и ту же фразу, чтобы дразнения перестали быть забавными для обидчика, например, «Надоело», «Неинтересно» или «Охладись». Фраза должна быть сказана уверенным тоном в комбинации с соответствующим языком тела, но без вызова в голосе.
  • Нейтрализовать оппонента: пусть ребенок скажет, например, «Не понимаю, что особенного в моих очках» и примет «недоумевающее» выражение лица.
  • Соглашаться с фактами: если кто-либо пытается зацепить вашего ребенка фразой «Ты плакса», пускай он отвечает «Я чувствительный/чувствительная». «Ты толстая» в устах вашего ребенка должно превратиться в «Я солидная», «У тебя миллион веснушек» — в «Меня любит солнце».
  • Обезоруживающий юмор: одна удачная фраза с уст вашего ребенка может ликвидировать обидчика. Например, пусть его обидчик станет героем небольших шутливых стишков.

Будьте уверены, предложенные стратегии помогут вашему ребенку с честью выйти из непростых ситуаций детства. _ _

Сайт supermams.ru – Супермамы

Источник: https://supermams.ru/rebenka-draznyat.htm

Почему дети дразнятся

В детском сообществе свои правила поведения. Если они нарушаются, то нарушителю дают понять, что о нем думают. Ребенка откровенно предупреждают, что если будет ябедничать, жадничать, реветь, то с ним не будут общаться.

Психологи считают, что дразнилки – показатель здоровых отношений в детском коллективе. Так дети демонстрируют, что могут постоять за себя без помощи взрослых и кулаков.

По сути дразнилки предназначены для того, чтобы поставить обидчика на место, выказать свое отношение к неприятным отклонениям в поведении, привычках, внешнем виде.

Ребенок переносит навыки поведения из семьи в детский коллектив. Однако одни и те же действия дома и на улице воспринимаются по-разному.

Дома взрослые требуют, чтобы ребенок рассказывал обо всех своих поступках, а среди сверстников такое поведение не поощряется, и ребенок сразу попадает в разряд ябед.

Помните стишок про ябеду? «Ябеда-корябеда соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест!»

Если дома все самое лучшее получают дети, то во дворе тот, кто в одиночку ест конфеты, не дает покататься на своем велосипеде, не разрешает поиграть своими игрушками, попадает в разряд жадин. И дети тут же корректируют нежелательное поведение: «Жадина-говядина, пустая шоколадина.

Обратите внимание

Сосисками обвита, чтоб не была сердита!» Дома ребенок может многого добиться плачем, а вот в детском коллективе плакс не жалуют: «Рева-корова, дай молока! Сколько стоит? Три пятака!» С точки зрения детей, плакса мешает играть. На самом деле ребенок плачет из-за того, что не справляется с ситуацией, эмоциями.

Своим поведением он привлекает внимание взрослых. А значит, легко может наябедничать, позвать на помощь сильного защитника, а это может испортить, а то и вовсе приведет к прекращению игры. Дети и сами реагируют на плач: успокаивают плачущего, выясняют, почему плачет – все это мешает играть.

Плакса – такой же нарушитель игры, как ябеды, жадины и воображули. Все они (каждый по-своему!) нарушают неписаные правила детского коллектива. Ябеда – не хочет принять ответственное решение (разобраться с обидчиком самостоятельно), а ищет помощи у взрослого. Жадина – не делится, а значит, выделяет себя среди равных.

Воображуля – требует к себе исключительного внимания. Таким образом, дразнилки становятся важным инструментом социальной регуляции детского поведения.

Есть дразнилки и обзывалкн, высмеивающие детей в очках, толстых или слишком худых, дразнилки на имена или фамилии. «Лешка-лепешка, голова с лукошко, шапка колышком, ноги бревнышком».

Их объектом может стать любой ребенок, даже тот, который ничего плохого не сделал! Дразнилки-обзывалки особенно «популярны» среди младших школьников.

В такой форме проявляется желание детей исследовать «границы терпения» одноклассника, прежде чем тот крикнет «сейчас я тебе как дам!».

Если дразнят вашего ребенка, поговорите с ним и посоветуйте следующее:

  • Воспринимать «дразнение» как испытание. Это поможет справиться с чувством обиды, которое захлестывает и вызывает агрессию.
  • Вести себя внешне как можно спокойней. Не позволять себе бояться, обижаться или злиться и уж тем более не показывать эти чувства. Делать вид, что тебе все нипочем, и ты не обращаешь внимания. Можно использовать известную отговорку – лениво ответить на обзывание: «Ну что ты все про себя, да про себя, а про меня ни слова?!»
  • Если тебя дразнят или обзывают и никуда не деться, то надо немедленно отвечать отговорками. На слова отвечать словами. Для детей очень важно суметь в ответ на дразнилку выкрикнуть отговорку – своеобразную защиту от словесного нападения. Знание подобных отговорок помогает не оставить оскорбление без ответа, пресечь конфликт, сохранить внешнее спокойствие, удивить, а значит, остановить нападающего. Есть традиционные отговорки, которые передаются от поколения к поколению, так же как и тексты дразнилок и обзывалок. Самое простое: «Кто обзывается – тот сам так называется!» Или: «Говорить на меня – переводить на себя!»
  • Отреагировать нестандартно. Обидчик всегда ожидает получить от «жертвы» определенную реакцию – обиду, злость. Нестандартный ответ способен остановить агрессию. Например, можно посмеяться вместе: «Да, такая у нас фамилия, моего папу и дедушку дразнили так же».

Похожие материалы в разделе Психология ребенка:

Источник: https://Psylist.net/pedagog/00104.htm

Если ребенка дразнят

Многие родители не понаслышке знают, как тяжело их ребенку в коллективе сверстников: в детском саду, школе, лагере или во дворе. Он изгой, и над ним постоянно издеваются, унижают, иногда и колотят.

Одни родители постоянно начеку и прибегают на помощь по первому зову к своему чаду. Другие считают, что он сам должен научиться стоять за себя и менять ситуацию в свою пользу, поэтому никак не вмешиваются в отношения ребенка с другими детьми. Кто из них прав?

Если вообще не реагировать на жалобы ребенка на обиды от сверстников, а он так и не научится стоять за себя, есть опасения, что и, будучи взрослым, он будет постоянной жертвой. Поэтому, нужно научить его некоторым приемам поведения, которые помогут справляться с ситуацией и выходить из нее если и не победителем, то уж точно не побежденным.

Типичные модели поведения, когда ребенка дразнят

«Я хочу!!!». Именно так, четко, уверенно, громко нужно сказать: «Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить раз и навсегда!!!». А после повернуться к обидчику спиной и уйти, не дав ему опомниться.

Согласие. Обидчика можно выбить из колеи, если начать соглашаться с ним, а не спорить и не плакать. Например: «Ты толстый!», ответ: «Да. Я знаю, еще чуть-чуть, и я попаду в книгу рекордов Гиннеса!». Или: «Ты тупой!», ответ: «Правда, ты заметил? Значит, у меня получается роль, готовлюсь к школьному спектаклю».

Постановка вопросов. Все обидчики проявляют одинаковую реакцию на поведение жертвы: плачет – продолжают дразнить, причем, все более жестоко. Но всех их можно поставить в тупик, задавая простые вопросы. Например, обидчик: «Ты жирный», жертва: «Обоснуй, почему?». Или: «Почему ты сказал, что я жирный? Хочешь обидеть меня? А зачем?» и т.п.

Смех в ответ. Это не означает, что в ответ на обидные слова надо отвечать тем же. Нужно говорить с издевкой обычные слова.

Например: «Ты дурак!», ответ: «Да, а я не знал, теперь буду знать, спасибо!». Или: «И что с того, что я дурак?». Эти фразы нужно произносить спокойно, негромко, практически без эмоций.

Ничто так не выводит из себя обидчика, как спокойствие объекта для издевок.

Самозащита. Ребенку нужно дать понять, что виной всему его неуверенность в себе. Отсюда – неуверенная поза: приподнятые плечи, взгляд в пол или в сторону, переминания с ноги на ногу. Если же встать прямо, приподнять голову и смотреть в глаза противнику, тот сам почувствует себя менее уверенно.

Слова тоже должны звучать уверенно. Нужно четко высказать обидчику свои претензии, назвать, что ему не нравится и высказать требование прекратить это. Например: «Ты меня обзываешь. Прекрати это!», а после этого развернуться и уйти с высоко поднятой головой.

Выработать убедительный, уверенный голос ребенку должны помочь родители.

Игнор. Почему ребенка дразнят постоянно? Потому что он дает ту реакцию, которую от него ожидают обидчики: слезы, жалобы или немедленное вступление в драку. Если однажды ребенок поступит совершенно по-другому: не обратит внимания, не заплачет, развернется и уйдет, мучителей это выведет из равновесия, заставит задуматься.

Сами ребята раннего подросткового возраста советуют следующее: пройти мимо, будто никого нет, засмеяться, глядя в противоположную сторону, проигнорировать обидные слова, словно они относятся не к тебе, не показывать взвинченного состояния, оставаться спокойным. Научиться игнорировать может человек уверенный, с внутренним стержнем.

А воспитать это в своем ребенке могут и должны родители.

Важно

Родители, к сожалению. Часто замечают. Что происходит с ребенком, слишком поздно. Но проводить коррекцию его поведения все равно придется.

Для начала нужно вспомнить. Попадали ли в детстве в подобную ситуацию сами? Как с этим справлялись? Можно вспомнить и не себя, своих товарищей, переосмыслить свое тогдашнее поведение и подумать, как поступили бы сегодня, повторись подобная ситуация.

А может быть, родители сами испытывают подобную травлю на работе или со стороны соседей? Тогда придется учиться самим и учить ребенка постоять за себя.

Еще возможно, что в классе ребенок – вовсе не единственный объект для обид, а таких несколько, поговорить с их родителями и выработать совместную тактику борьбы с маленькими негодяями.

Чтобы родители, а особенно сам ребенок, понимали, что процесс изменения отношения к себе действительно движется, нужно завести дневник. В нем фиксируются все успехи и неудачи в борьбе с обидчиками.

  • Приободрите его при неудаче, а лучше заранее подготовьте к тому, что не все может получиться сразу.
  • Предложите ребенку поступить так, как тренировались, как только увидите, что он уверенно действует.
  • Заранее подберите с ребенком несколько моделей поведения и отметьте не более двух наиболее подходящих в конкретной ситуации.
  • Если выбранные модели не действуют, пробуйте другие, но обязательно предпринимайте что-то. Тогда ребенок научится быть более изобретательным в отношениях с людьми, что пригодится ему в жизни.
  • Потренируйтесь в воплощении этих двух моделей, выступая в роли жертвы и обидчика поочередно.

тэги: детская психология, семейные отношения

Источник: http://anima-vita.ru/2015/06/rebenka-draznjat/

Ссылка на основную публикацию