Как мы убиваем в ребёнке уверенность в себе

Как мы убиваем самостоятельность в своих детях

Каждый десятый менеджер по персоналу утверждает, что сотрудников до 25 лет отличает безответственность. Большинство выпускников вузов и колледжей испытывают сложности при прохождении собеседований и поиске работы.

Испытательный срок на первом рабочем месте проходят далеко не все.

Эксперт в области карьерного проектирования, основатель компании «Смарт Трек» Сергей Тихонов рассуждает, почему талантливые и активные дети в старших классах резко становятся ленивыми и апатичными и не могут найти себе место в жизни.

Всё про ЕГЭ. Рассылка

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

Я сам, будучи директором по персоналу, часто слышал классический вопрос из уст вновь прибывших: «А что мне делать?». Молодые кандидаты приходят на работу в ожидании постановки задач сверху и совсем не готовы к тому, что нужно самим определить проблему, подобрать к ней решение.

Обратите внимание

Родители подростков тоже бьют тревогу: «Мой ребёнок ничего не хочет», «Не знает кем быть», «Плывёт по течению».

Гаджеты и соцсети создают успешную псевдореальность, где ты — успешен, у тебя много друзей, и обеспеченное будущее видится как нечто само собой разумеющееся.

Но век дворников, бухгалтеров и конвейерных рабочих практически закончен.

Никакой даже самый исполнительный и отформатированный сотрудник не сравнится с машиной, которой не надо платить и организовывать рабочее пространство. Миллионы рабочих мест исчезнут в ближайшие 5-10 лет.

Например, Bank of America, за последний месяц, открыл три полностью автоматизированных отделения без персонала. Наш Сбербанк также сокращает персонал.

Как научить ребёнка быть самостоятельным

В такой системе у несамостоятельных и безответственных детей нет счастливого будущего. Свободными и способными принимать решения, они никогда, увы, не станут.

И они проживут свою жизнь, потому что прожить надо, и будут радоваться потому что надо, а не потому что радуются. Это такая постановка, в который тебя создали и где ты можешь играть даже самые разные роли, но только не себя самого.

А что в конце? Наверное, должно быть досадно. И, конечно, виноватые найдутся. Все, кроме себя самого.

Как же так получается, что наши талантливые и активные дети к 14-15 годам становятся ленивыми и апатичными. Куда девается блеск в их пытливых глазах, желание жить, хотеть, стремиться? Как и почему происходит эта трансформация?

Детский сад

Представьте ситуацию: в детском саду идёт подготовка к утреннику и ребёнку дают роль цветка. Родители задают резонный вопрос: «Ты хочешь быть этим цветком?». Ребёнок же отвечает, что хочет быть индейцем.

Попытка договориться с воспитательницей ни к чему не приводит, так как по сценарию никаких индейцев нет.

Подобные ситуации приводят к уже реальному жизненному сценарию: ребёнок примет то, что ему навязывают, но твёрдо усвоит на будущее — раз взрослые так решили, значит, так и надо.

Важно

В лучшем случае взрослые люди интересуются мнением близких, но зачастую почему-то только взрослых людей. «Ты будешь на завтрак чай или кофе?» — спрашивает жена у мужа. Взрослые решают, где отдохнуть, что нового купить в квартиру и так далее. А как с ребёнком?

Даём ли мы выбирать, показываем ли, как это делать на собственном примере? Как часто мы спрашиваем, какую кашу ребёнок будет на завтрак?

Садик садиком, но большее и важнейшее влияние на ребёнка оказывает семья. В детском саду ребёнку дали домашнее задание сделать осеннюю поделку. Задание, выполнение которого может быть интересно самим детям, превращается в соревнование родителей.

Дерево из камней, картины осеннего леса маслом и многочисленные осенние «икебаны».

Что это такое срабатывает в наших с вами головах? Может быть, мы переживаем, что наш ребёнок будет не как все? Или не станет лучшим? Как по мне, так мы до дрожи боимся, что он может в чем-то отставать от других. И если это правда — это провал.

Вот у Пети уже красный пояс по карате, а Вася, вы не поверите, уже КМС по плаванию. А мой не любит плавание и карате, он любит животных и рисование.

И это невероятная необъятная печаль для амбициозного родителя, который сам в своей жизни не успел стать чемпионом мира по боксу.

Мама, которая в своё время не поступила в лингвистический университет, намерена всеми правдами и неправдами пристроить туда своего ребёнка. Человек, который не талантлив в рисовании, почему-то непременно хочет взрастить в своём ребёнке Васнецова.

Школа

Никто не спорит, что надо научиться писать, читать, разбираться в окружающем мире. Но какие средства использует система? Чёткий распорядок, регламент урока, безальтернативная программа. Абсолютно не учитываются индивидуальные способности и интересы ребёнка.

И гиперактивных, и малоподвижных детей заставляют сидеть целых 40 минут и отдыхать всего лишь 10 минут. Школьная программа совершенно не предусматривает увлечений детей и не пытается учить их интересно. Результат уходит на второй план. Процесс и отчёты — вот что важно.

Обратите внимание

Если в начальной школе ещё не всё потеряно, то дальше — хуже. Взять хотя бы набор обязательных предметов в школе — история, география, физика, химия и остальные несколько десятков, которые якобы нужны для развития широкого кругозора.

Совет

Система требует, чтобы ученик преуспевал по всем фронтам, тем самым отнимая у него шанс по-настоящему заинтересоваться каким-нибудь предметом.

Оценки же сбивают с толку и служат тому, чтобы подавишь в себе настоящие интересы и получить социальное одобрение.

Преподаватели ребёнка ставят в пример, родители хвастаются успехами. Складывается впечатление, что все хорошо. Пока ему не зададут вопрос: «Ну? Уже решил кем хочешь стать?»

В голове ребёнка появляется недоумение и растерянность. Тебя спрашивают, чего ты хочешь. Нужно сделать выбор, ведь ты уже взрослый, но навык выбирать выдран из твоей головы с корнем. Как же принять решение, если раньше за тебя решал кто угодно, только не ты сам? Все было просто и по сценарию. А дальше то сценария нет. Жизнь ведь не по сценарию.

Как правильно выбирать профессию

И дома, с другой стороны, родители стремятся достичь беспрекословного исполнения своих советов, просьб и даже приказов. Почему же? Наверное, страшно дать своему ребёнку волю, вдруг его занесёт не туда. И как удобно, когда ребёнок делает все по букве родительского слова без лишних вопросов.

А верх такого «удобства» создать у ребёнка иллюзию, что ты, как умный взрослый можешь вовсе не объяснять даже причин. Как часто мы слышим, например, в магазинах: «потому что я так сказала».

Можно всю жизнь кормить свое дитя с ложки, делать за него уроки, выбирать с кем дружить, в какой вуз поступить и куда устраиваться на работу. А можно пойти дальше, выбрать сыну подходящую жену, контролировать календарь её овуляций и подсказать наиболее подходящий день для зачатия внуков.

Ах, да, и денег на все это подкидывать. А ближе к 40 годам услышать от того, которому вы так много дали, «ты все время за меня выбираешь», «ты живёшь, а я не живу»… Обидно? Да ладно!

Обратите внимание

В своей практике я очень часто сталкиваюсь с таким подходом. Ко мне на консультации попадают подростки, родители которых пожинают плоды фраз «ешь, что дадут», «мал ещё, чтобы требовать чего-то» или « я — мама, я лучше знаю». В авторитарном ключе проще управлять, ведь послушный ребёнок — мечта многих, за него не бывает стыдно.

Безусловно, ребёнку нужны рамки, адекватный взрослый, которого он слушает. Но не стоит путать послушание и покорность

Наша система среднего образования всегда казалась мне какой-то военной подготовкой перед страшной схваткой не на жизнь, а на смерть. Как новобранцев в казармы загоняют детей в рамки, которые им не всегда подходят. В нашей школе, например, категорически запрещалось носить джинсовую одежду. Это такая репетиция взрослой офисной рутины.

Так кого из нас растят? Верных слуг? Возможно ли в таких условиях сформироваться личностям? Мне же кажется, что посыл у школы должен быть такой: «мы принимаем тебя, ребёнок, таким какой ты есть», «мы ждём тебя, покажи скорее, что тебе по душе, что ты лучше всего умеешь делать». В теорию о заговоре слабо верится.

Скорее всего, дело в человеческой лени, когда из года в год закрепляется определённая модель поведения.

Общество нам транслирует, что ради успеха нужно быть гибким и исполнительным. Школа же воспринимает такой посыл буквально, подменяя понятие гибкости на прогибание. Как в песне, думают, что скачут на коне, а сами просто бегают по кругу.

«Благие методы» закатывают человека, как компот в банку. Шаг влево — расстрел. В итоге приходит такой «подготовленный» в корпорацию, и не понимает, как ему действовать без указаний свыше.

А зачем серьёзному бизнесу человек, который «вумный, аж страшно», а самостоятельности ноль? Никто с ним, как правило, носится не будет.

Я не говорю за всех. Знаю родителей, которые позволяют ребёнку проявлять себя с огромной любовью и терпением. Знаю учителей по призванию, которые помогают раскрыться ученикам. Знаю воспитателей, которые умеют мотивировать детей на самостоятельность. Если хотя бы одна сторона в жизни ребёнка будет играть не за себя, а за него, есть все шансы, что программа «закабаления» не сработает.

Важно

Шанс появляется тогда, когда кто-то идёт против системы. Когда в школе тебя форматируют, а дома мама говорит, что «ты у меня взрослый и умный, решай сам».

И замечательно вдвойне, когда у родителей самих широкий кругозор, они многим интересуются и увлекаются. Глядя на них ребёнок познаёт, что можно жить по-разному и познают мир шире.

А бывает так, что учитель вопреки авторитарным родителям доносит до детей, что они хозяева своей судьбы и жизни и что нужно следовать за своими мечтами и желаниями.

Начните с малого, и результат не заставит долго ждать. Покажите ребёнку, что такое выбор, и как он влияет на его жизнь. Предоставьте ему возможность выбирать — с кем дружить, во что играть, какие книги читать, что есть. Покажите ему все возможности жизни, которые ждут его. Чтобы мечтать о чем-либо, надо знать о чём.

Научите себя быть рядом со своим ребёнком, наравне с ним. Вы не лучше него, а просто старше и опытнее. А опытом надо делиться. Но не навязывать

И вы увидите, как ваш ребёнок научится сам принимать решения и, что главное, нести ответственность за них. Увидев мир шире, он откроет его для себя и найдёт то, о чём он будет мечтать, к чему стремиться и ради чего жить.

Источник: https://mel.fm/blog/sergey-tikhonov/90628-kak-my-ubivayem-samostoyatelnost-v-svoikh-detyakh

Как сделать уверенным своего ребенка — Психологос

Вы знаете, что каждый родитель в среднем ежедневно предъявляет своим детям свыше 2000 беспрекословных требований? Что представляют собой беспрекословные требования? Это требования, предполагающие немедленное исполнение. Звучат они примерно так:

«Вставай. Пора в школу. Оденься. Позавтракай. Убери за собой посуду. Почисти зубы. Причеши волосы. Накорми собаку. Заверни завтрак. Не забудь сделать уроки. Убери свои туфли. Собери игрушки. Выключи телевизор. Накрой на стол. Сделай уроки. Искупайся».

Как же тут не «оглохнуть» от бесконечного потока поучительных речей?! Наши требования могут быть высказаны и в таком тоне: «Сейчас же сделай это, а не то хуже будет!»

А теперь представьте, если бы ваш начальник так же обращался с вами на работе! Нетрудно догадаться, что вы бы тут же начали поиск новой работы.

Совет

Вместо пустых разговоров и напоминаний лучше сделайте дружеский шаг навстречу. Например, дайте своему ребенку расческу или зубную щетку с зубной пастой, если он забыл причесаться или почистить зубы.

Вместе с ним составьте контрольный список его обязанностей и, если он еще не умеет читать, сделайте его в виде таблицы с рисунками, которую он может изготовить самостоятельно.

И тогда в течение дня вы всегда можете вместе с ним заглянуть в этот список или таблицу, чтобы весь день напролет не донимать его бесконечными нотациями.

Одной маме надоело все время напоминать своим детям, что в их обязанности входит накрывать на стол к ужину.

И она решила повлиять на них по-другому, В тот вечер, закончив готовить ужин, она выложила все продукты на стол, села и стала молча ждать, Вошли дети и спросили: «Чего мы ждем, мам?» В тот момент маме было гораздо проще высказаться в поучительном тоне: «Нам бы не пришлось ждать, если бы вы вовремя делали то, о чем я просила вас уже сотню раз!» Вместо этого мама кратко и ненавязчиво ответила: «Приборы и тарелки». Дети стремглав выбежали из комнаты и вернулись обратно, неся необходимые столовые приборы и посуду, и у мамы с тех пор не было в этом отношении никаких проблем.

Избегайте часто требовать от детей то, что они вполне могут сделать самостоятельно. Вместо того чтобы найти разумное объяснение вашему требованию, ребенок может неправильно истолковать его значение, а именно: «Мне надо делать только то, что меня просят сделать».

Повторяющиеся изо дня в день требования оставляют слишком мало возможностей для совершения самостоятельных поступков или действий.

Если вы все же предъявляете какое-то требование ребенку, то делайте это проще, избегая нотаций и недовольства по поводу того, что он когда-то сделал или не сделал.

Ваши слова не должны расходиться с делом

Вам нужно обязательно делать то, что вы говорите. Отступая от своих слов, вы дадите своим детям повод думать, что родители только говорят впустую, а сами ничего не делают, и они непременно воспользуются вашим бездействием. Чем раньше вы начнете действовать, тем раньше ваш ребенок осознает, что он переходит границы дозволенного.

Имейте ясное представление об особенностях поведения вашего ребенка

Когда Тайлер переутомлялся, он становился очень раздражительным и занудным.

Я знала, что мне в таком случае лучше не призывать его к порядку и не вступать в словесную перепалку, а ненавязчиво и как можно раньше уложить его спать.

У некоторых детей такое поведение бывает связано с чувством голода, поэтому будьте внимательнее к поведению своего ребенка, чтобы точно знать, балуется он или же просто испытывает физический дискомфорт.

Чему нельзя научить

Нельзя научить самостоятельности, можно только предоставить возможности для того, чтобы ребенок ее проявлял. Другими словами, нельзя научиться плавать, сидя на берегу. Ребенок никогда не научится вовремя вставать по утрам, если мы день за днем будем будить его сами.

Убедитесь, что дети вполне смогут справиться с той ответственностью, которую вы собираетесь возложить на них. Особое внимание уделите тому, чтобы возлагаемая ответственность вселяла в ребенка уверенность в себе.

Например, вместо того, чтобы говорить: «Пора бы тебе самому научиться стирать белье», скажите в поощрительном тоне: «Я заметил, что ты вполне прилично справляешься со всеми порученными делами самостоятельно.

Читайте также:  Насморк у ребёнка 4 лет: как лечить, средства от насморка

Думаю, что теперь ты сумеешь сам постирать свое белье».

Избегайте вешать на ребенка ярлыки

«Я — не такой, каким сам себя считаю, я — не такой, каким меня считают другие, я — такой, каким себя считаю на основании того, что думают обо мне другие». Автор этого высказывания неизвестен.

Некоторые из ярлыков, которые навешивают на вашего ребенка окружающие, а иногда и сами родители, могут приклеиться к ним навсегда:

«Он бестолковый».

«Он лучше всех».

«Он трус».

«Она гениальна».

«Он из разбитой семьи».

«Он отстал в развитии».

«Она хорошенькая».

Ярлыки, приклеиваемые к детям, загоняют их в жесткие рамки, выйти из которых потом чрезвычайно трудно. Они искажают их представления о себе и своих потенциальных способностях. Дети становятся такими, какими они себя считают на основании того, что думаете о них вы.

Обратите внимание

Ярлыки могут стать удобной отговоркой как для вашего ребенка, так и для вас самих. А иногда вашему ребенку нужно будет добиваться большего, чем то, на что он способен, ведь его способности и умения уже предопределены.

Как-то в школе мне довелось работать с ребенком, который с гордостью заявил: «Я — лучше всех!» Он как бы говорил мне следующее: «И тут уж ни вы, ни я ничего не сможем поделать!»

Установите границы дозволенного в отношениях с детьми

Мы переходим границы дозволенного, вторгаясь в сферу личной жизни наших детей, насильно принуждая ребенка делать то, что он не хочет.

Мы его целуем, носим на руках, щекочем, хотя, может быть, все это ему неприятно, заставляем принимать лекарства и пищу. Все это — не что иное, как вторжение в личную жизнь ребенка.

Заходить в комнату ребенка без стука — также одно из проявлений неуважения к его праву на личную жизнь.

Часто взрослые невольно нарушают границы дозволенного в отношениях с детьми. Моя подруга до сих пор хранит в памяти эпизод, когда в детстве она сломала ногу, и врачи разрезали ножницами ее брюки и колготки. Они сделали это, не объяснив ей, что происходит, и не спросив разрешения снять с нее одежду. Она по сей день помнит, какой испуганной и униженной чувствовала себя в той ситуации.

Я со своими детьми выработала условный сигнал, который мы используем, когда они хотят сказать, что с них довольно. Как только они говорят: «Остановись, пожалуйста», я тут же прекращаю это делать.

В отношениях с детьми мы переступаем границы дозволенного еще и тогда, когда вторгаемся в духовную сферу их жизни, заставляя насильно говорить то, чего они не хотят, или, не спрашивая у них разрешения, высказываем при посторонних такие вещи, о которых они когда-то поведали нам по секрету.

Пусть ваш ребенок принимает решения сам

Нет ничего проще для нас, чем принимать решения за наших детей. Мы думаем, что все знаем лучше их, и уверены в том, что они не способны принимать ответственные решения самостоятельно. Неправда! Когда наниматель подыскивает нового управляющего или руководителя, то одной из самых важных характеристик нужного человека является его способность принимать самостоятельные решения.

Какой ценный подарок мы можем преподнести ребенку, предоставив ему возможность принимать решения без нашей помощи! Вот пример.

Важно

Восемнадцатилетний сын попросил у матери разрешения пойти к другу в 9 часов вечера. Мама едва сдержала себя, чтобы не сказать: «Нет, ты еще не сделал уроки, и уже поздно». Вместо этого она «прикусила язык» и сказала: «Подумай, сколько времени тебе потребуется для выполнения домашнего задания и сколько, чтобы выспаться, а затем — решай сам».

Сын принял решение сходить к другу на пятнадцать минут, затем прийти домой и сделать уроки.

Сравнения порождают соперничество!

Сравнения порождают соперничество среди детей и вызывают у них излишнюю тревогу. Иногда в результате этого они перестают нравиться самим себе.

Ощущение, что им надо доказать, что они не такие, какими их считает кто-то другой, заставляет их отказываться от собственных интересов, «подгонять» себя под некий стандарт, под «правильность».

Подчеркивайте личные заслуги детей без сравнения с заслугами других

Приучайте ребенка ставить перед собой собственную цель и делать все, от него зависящее, чтобы достичь ее.

Спрашивайте его примерно так: «Все ли ты сделал, что от тебя зависело?», а не так: «Ты это сделал лучше, чем другие?» Когда заслуги вашего ребенка не ставятся в сравнение с заслугами кого-то еще, он гораздо охотнее делает все, что от него требуется.

Это также поможет избавить его от чувства разочарования в случае, если кто-то окажется лучше, чем он. А такой всегда найдется. Пусть ваш ребенок получает удовлетворение от того, что он делает сам, а не от того, в чем он может превзойти другого.

Находите малейший повод для поощрения

Часто, когда мы бываем сердиты или ребенок выводит нас из себя, очень непросто подобрать нужное слово, способное изменить ситуацию и воодушевить ребенка. Иногда приходится в буквальном смысле слова «откапывать» даже самую «ничтожную малость».

Своевременно указывать ребенку на то, что у него хорошо получается, — весьма эффективный способ воспитательного воздействия. Если же вы будете выискивать в его поступках только недостатки, то у него может пропасть всякая охота что-либо делать или же он займет оборонительную позицию.

Поощряйте, но делайте это искренне

Одна мама, применяя поощрение, пыталась добиться того, чтобы ее сын перестал мочиться в постель. Однажды она сказала ему: «Какой ты у меня молодец, в этом месте твоя постель осталась совершенно сухой». Неискренность матери мальчик воспринял по-своему. Он сказал: «Этой ночью я не оставлю это место сухим!»

Убедитесь, что в вашем поощрении отсутствует элемент подтасовки фактов. Например: «Ты просто мастер наводить порядок, почему бы тебе не прибраться наконец в своей комнате?» Дети чрезвычайно восприимчивы к лицемерию взрослых. Поэтому избегайте выражений, звучащих фальшиво.

Жалость — плохой помощник

ЕСЛИ ВЫ будете жалеть ребенка, то он приучится решать свои проблемы, вызывая к себе вашу жалость. К тому же это — окольный способ вовлекать других в решение собственных проблем. Это может привести к тому, что, став взрослым, ваш ребенок будет использовать в собственных интересах свое подавленное состояние.

Перестаньте отнимать у ребенка его самостоятельность!

Однажды я пригласила восьмилетнего сына подруги в бассейн.

Мальчик страдал хронической болезнью ушей, связанной с низкой сопротивляемостью инфекциям, и ему приходилось надевать на уши специальные наушники, чтобы обезопасить себя во время плавания.

Когда мы пришли в бассейн, он попросил меня одеть ему наушники, так как это всегда делала за него мама. В ответ я улыбнулась, ласково положила свою руку ему на плечо и сказала: «Я думаю, что ты сам сообразишь, как это сделать».

Он посмотрел на меня удивленно, принялся хныкать и жаловаться на то, что не знает, как это делать. Вместо того чтобы прийти к нему на помощь, я промолчала.

Совет

Тогда он начал изо всех сил стараться надеть наушники, роняя их на пол и прикладывая к ушам обратной стороной. Наконец ему удалось сделать это правильно, и ощущение невероятной гордости отразилось у него на лице.

С тех пор он всегда справлялся с этим самостоятельно.

Избавьте ребенка от унижений

Временами, когда родители чувствуют, что их усилия подчинить себе ребенка ни к чему не приводят, они прибегают к авторитарным методам воздействия, умаляющим чувство собственного достоинства ребенка.

«ЕСЛИ ТЫ не прекратишь писать в штаны, я заставлю тебя носить в школу подгузники!»

«Почему ты всегда оставляешь после себя ужасный беспорядок? Ты такой неряха!»

«Ты никогда не приходишь вовремя. А теперь оставь своих друзей и сейчас же иди домой!»

Унизив ребенка, мы, может быть, и добьемся от него того, чего хотели, но это будет только временным явлением. Побочные эффекты унижения — неуверенность в себе, желание отомстить и недоверие к нам.

Они проявляются особенно сильно, когда мы унижаем детей в присутствии их друзей. Будьте осторожны в использовании таких слов, как «всегда» и «никогда».

Они являются преувеличенными и основательно портят наши отношения с детьми.

Не так уж важно быть таким, как все

Родители часто спрашивают: «Если я не научу своего ребенка отстаивать собственные интересы, как же он сумеет выжить в этом жестоком мире?» Ребенок, которого научили выручать других, а не соревноваться с ними, имеет больше шансов на выживание.

Он менее зависим от внутренней потребности всегда быть лучше других или любой ценой побеждать соперников, а кроме того, склонен более реально подходить к оценке собственных способностей.

К тому же он практически не боится ошибок, менее подвержен страхам, и если у него что-то не получается, то он намного легче переносит свои неудачи.

Развлечение — это личное дело детей

Такое утверждение, как «мне скучно», означает не что иное, как: «Я не несу никакой ответственности за то, чтобы сделать свою жизнь такой, какой хочу. Пусть об этом позаботятся другие».

Ребенок, который растет в уверенности, что имеет право требовать от кого-то увеселений и развлечений, став подростком, нередко проявляет склонность к таким пагубным пристрастиям, как алкоголь, наркотики или чрезмерное бдение у телевизора.

Он уже понял, что развлечь себя можно, приложив к этому минимум собственной энергии.

Поэтому, если ваш ребенок подходит к вам и заявляет: «Мне скучно», откажитесь от соблазна что-либо советовать ему, например: «А ты могла бы позвонить своей подруге Сюзи или заняться рисованием?» Вместо этого спросите его в дружелюбном тоне: «Чем ты будешь заниматься?» Пусть инициатива исходит от ребенка, и вся ответственность ложится на него.

Критика работает против вас

Критика заставляет человека обороняться, искать оправданий и не способствует исправлению совершенных ошибок. Когда людей критикуют, они становятся нервными и неподатливыми. А в напряженном состоянии трудно внимательно слушать и извлекать из своей ошибки урок на будущее.

Чему можно научиться у вашего ребенка

Подумайте о том, чему вы можете научиться у своего ребенка. Когда вам в голову придет такая мысль, обязательно поделитесь с ним. Это поможет создать в семье атмосферу взаимного уважения.

Например: «Дженнифер, это просто здорово, что ты знаешь всех людей на нашей улице! Мы живем здесь уже три года, а я знаю только наших соседей, да одну женщину через дорогу.

Мне бы очень хотелось научиться быть такой же общительной, как ты».

Одна мама сказала своей семилетней дочери следующее: «Джуди, как здорово ты умеешь сдерживать себя, когда злишься на кого-нибудь! Ты уходишь в свою комнату и через несколько минут выходишь оттуда как ни в чем не бывало и вступаешь в разговор. Я бы тоже хотела научиться так делать». Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала: «Хорошо, мама».

Обратите внимание

Прошло две недели, и мать с отцом сильно повздорили друг с другом. Мама гремела кастрюлями и сковородками и с шумом хлопала дверцами буфета на кухне.

Джуди тихо подошла к ней сзади, осторожно тронула ее за ногу и сказала: «Когда я сержусь на кого-нибудь, я ухожу в свою комнату и начинаю думать о чем-нибудь приятном и веселом. Когда все плохие мысли проходят, я снова выхожу из комнаты».

​Мама с папой посмотрели в глаза друг другу, их злость заметно поубавилась, и они застенчиво улыбнулись. Надо ли говорить, что их ссора на этом закончилась, и в следующий раз перед тем, как рассердиться, мама постоянно вспоминала о том, чему научила ее собственная дочь.

«Я поощрил ее, а она все равно не сделала так, как надо!»

ЕСЛИ ВЫ ТОЛЬКО начинаете напутствовать ребенка на добрые дела, не ждите, что успех придет к вам сразу: «Я поощрил ее, а она все равно не вытирает ноги, когда приходит с улицы».

Вы можете и не заметить явных изменений в поведении ребенка, начав поощрять его, но попробуйте отнестись к происходящему так, будто вы открываете финансовый счет в банке.

Вы же не проявляете постоянного беспокойства по поводу того, чтобы немедленно возвратить себе вложенные деньги, однако вы точно знаете, что со временем ваш вклад увеличится. Мы порой и не представляем, чего может достичь ребенок, если относиться к нему уважительно, не осуждая за допущенные ошибки.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-sdelat-uverennym-svoego-rebenka

14 способов убить самооценку вашего ребенка

Ирина Сальникова, мама Арины (8 лет) и Вовы (2 года), прислала нам письмо, где рассказала, как нельзя воспитывать детей, если вы хотите видеть их счастливыми взрослыми.

Читайте также:  Гемангиома у новорожденных

Рассказывает блогер и мама Ирина Сальникова

Жила-была девочка. Звали ее Заноза. Она росла закомплексованным ребенком. Дошкольницей страдала из-за своего необычного имени. Подростком — по поводу широкого носа и очков на нем.

В старших классах была недовольна своей памятью. После школы переживала, что не поступила на дневное отделение университета. Далеко за двадцать понимала, что не сделает уже никакую карьеру.

Вернее, так: карьеру она уже сделала… никакую.

Завершилось это безобразие в тридцать с хвостиком. Заноза будто неожиданно прозрела.

К этому моменту состоялась в специальности, обложившись кучей публикаций и дипломов за победы в профессиональных конкурсах. И как это она раньше не понимала, что талантлива в своем деле?

Преуспела Заноза и в обустройстве семейного очага, выйдя замуж по любви и родив детей. Поняла, что она привлекательна: вызывает интерес у мужчин и зависть у женщин. Ей делают комплименты и подарки. И теперь она умеет принимать их с достоинством, без пафоса и ужимок: «Ах, что вы!», «Зачем вы тратитесь!», «Не стоило беспокоиться!».

При этом Заноза так и не выучила толком хотя бы один иностранный язык, обвиняя в этом свой лингвистический кретинизм. А еще ей до сих пор порой кажется, что она толстая! И самый страшный ее грех — хронические сомнения в том, хорошая ли она мать.

Так что неуверенность, несмотря на внешние атрибуты состоявшейся женщины, не пропала окончательно, пусть и уменьшилась в размерах.

У каждого есть такая Заноза. Неважно, какого мы пола и возраста. Занозе все равно, сколько у нас денег, имеем ли семью, какое любим вино и ошибаемся ли в ударениях. Заноза обожает нас и жить без нас не может!

Заноза — это наша низкая самооценка. Она родом из детства.

Моя персональная Заноза тоже до сих пор внутри.

Она теперь маленькая и сморщенная, как засушенная поганка, и редко осмеливается руководить моим настроением. Мне почти удалось вытравить из себя яд ее неуверенности.

Важно

Понадобились годы кропотливой внутренней работы. Ресурсы черпала в любимом деле, в дорогих людях, в чувстве юмора и природной жизнерадостности.

А ведь моей Занозы, как и вашей, могло не быть. Ребенок появляется на свет с прозрачной душой и с совершенным принятием себя таким, каким родился. Но растят его взрослые, чьи бесконечные замечания, критика, необдуманные словечки, кривые насмешки, равнодушие являются подходящей питательной средой для низкой самооценки ребенка.

Мы вырастаем и забываем уроки детства. Вот и я, бывает, ловлю себя на преступлении против собственных детей. Взращиваю в них Занозу. Когда эмоции стихают, становится жутко за их будущее и стыдно за себя.

В последний такой раз я обратилась за помощью к своей Занозе. Попросила ее напомнить, откуда она взялась.

И теперь с удовольствием делюсь ее рекомендациями про то, как запихать занозу неуверенности в любого нормального ребенка! Записывайте и запоминайте самые вредные на свете советы.

Используйте «ты-конструкции» вместо «я-конструкций». Например, «ты опять получил двойку» вместо «я расстроена из-за твоей двойки». «Ты снова сильно опоздала!» вместо «Мне не нравятся твои опоздания». Разницу чувствуете? «Тыкать» ребенка носом в его промахи — безотказный способ унизить и оскорбить, прикрываясь лучшими побуждениями.

За все и всегда. Предпочтительнее прилюдно. При друзьях, одноклассниках, членах семьи, соседях. Чадо вас возненавидит, а заодно и себя. Не исключено, что ребенок захочет доказать, что он «не такой». И отмочит что-то покруче. Такое, после чего вы пожалеете, что сразу его не убили.

Убедите, что наружность — не главное в жизни. А что в первооснове — скрывайте. Не забывайте время от времени повторять вашему ребенку, что у него длинный нос, кривые зубы, крысиные хвостики вместо густых волос. Особенно полезно так зомбировать девочек. Когда дочка вырастет в страшненькую и неухоженную женщину, снова появится повод критиковать ее. Кстати, мальчиков это тоже касается.

Безжалостно и по любому поводу. «Посмотри на Васины рисунки, неужели трудно сделать так же?», «Вот у Юли идеальный слух, а ты…», «Сам-то понимаешь, что по уму тебе далеко до сестры?». Вариантов для сравнения масса, повод тоже всегда найдется. Главное, ни в коем случае не сравнивайте ребенка с собою. Так он может заподозрить, что не так уж он и плох.

Совет

Принимайте их как само собой разумеющееся. Ребенок же вам должен и обязан. Не мешает испортить его радость пожеланием «в следующий раз» сделать лучше, выступить успешнее и так далее.

Воспитывайте перфекциониста. Четвёрка — плохо. Второе место — скверно. Когда ребенок повзрослеет, то обязательно обратится к психотерапевту. Самому не справиться с нервным срывом из-за не случившегося повышения на работе. А еще он испытает потрясение от того, что не первый у любимой женщины.

Не давайте вставить ни слова, не оставляйте шанса объяснить, извиниться. Прекрасный вариант — не дослушивать до конца, что он вам говорит. Перебивайте. Заканчивайте за него мысль. Все это вкупе лишит ребенка желания хоть что-то вам доверить. Да и мысли не научит выражать. Не говоря уже об инициативе.

Если вы не уследили, ребенок сделал по-своему и ошибся, появляется шанс полностью лишить его предприимчивости и уверенности в себе! Постоянно напоминайте ему о сделанной ошибке, травите выражениями типа «я же тебе говорил», «не умеешь — не лезь» и так далее. Поверьте, в другой раз ребенок отсидится в сторонке и ничего не натворит. Он вообще больше ничего не захочет. Лишь бы вас не расстраивать.

«Делай, как я говорю», «Я лучше знаю, как надо». У вас не будет проблем с выполнением этого пункта, если ребенок уже уяснил, что проявлять инициативу невыгодно.

«Ну ты молодец, ну порадовал родителей, мы тобой гордимся» — когда ребенок натворил что-то ужасное. Используйте ироничную интонацию чаще. Будьте циничны и неискренни. Особенно хорошо иронизировать, когда ребёнок чистосердечно извиняется перед вами или открывает душу.

Следуйте этому правилу как в ситуациях с наказанием, так и с поощрением. Пригрозили сыну лишить компьютерных игр, если не приберется в комнате? Но ведь он пятерку получил за контрольную. Ладно уж, играй.

Пообещали дочке вместе покататься на коньках в субботу? А в субботу вам вдруг стало неохота. Вот и не ходите. Только дочке ничего не объясняйте и тем более не извиняйтесь за срыв планов. Подумаешь, ерунда какая. Подобное поведение родителей здорово сбивает с толку ребенка. Он не знает, чего от вас ждать. Лишается ориентиров.

«Я тебя родила, кормила-поила, а ты…», «И это твоя благодарность за сегодняшние подарки?», «Отец для тебя все делает, а ты…». Вариантов для манипуляций масса! Ребенок должен понять, что обязан вам всем и на веки вечные.

Крик великолепно снимает напряжение. Особенно когда кричишь на того, кто не умеет или не смеет тебе ответить. Срывайте на ребенке свою злость, неудачи, плохое самочувствие, невыспанность, похмелье. Ребенок будет вас бояться. Заодно привьете ему основы общения.

Сложно найти способ эффективнее, чтобы убить в ребенке не только самооценку, но и вообще все прекрасное, что есть в человеке.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/14-sposobov-ubit-samoocenku-vashego-rebenka.htm

13 способов помочь ребенку стать увереннее в себе

Где он, баланс между повышенной и заниженной самооценкой? Любое стремление оценить себя по баллам на хорошесть даже и во взрослом возрасте затруднительно – мы, как и дети, постоянно меняемся и движемся вперед.

Как действовать, чтобы ребенок не чувствовал себя неполноценным и не зазнавался? Мы попробовали подобрать способы, которые помогут вашему сыну или дочери почувствовать себя счастливее и увереннее, не впадая при этом в манию величия.

Любовь

Главный ключ к уверенности мы назовем сразу. Это ваша любовь. Не слепое обожание, а любовь. Когда ребенок ощущает, что его любят, несмотря ни на что. Чтобы сын или дочь чувствовали это, недостаточно подобрать нужные слова. Нужно по-настоящему любить.

И тогда ваше чувство будет проявляться во всех ваших действиях и словах, просвечивать, как лампа, сквозь абажур, невзирая на нарисованные на нем фигурки, строго вы говорите, по-доброму или шутите. Мы чувствуем главное непременно.

Обратите внимание

Ваше чувство будет согревать ребенка и формировать в нем уверенность, помогающую не впадать в уныние или, наоборот, самодовольство от каждого комментария.

Как же любить ребенка так, чтобы он это по-настоящему ощущал, его это согревало и формировало в нем основу для здорового восприятия себя, для независимости от «кнута и пряника» в виде похвалы или критики первого встречного? Это довольно просто. Вернитесь мысленно к своей беременности, например.

Ждали ли вы какого-то особенного ребенка (красивого, умного) или были готовы любить того, кто придет в вашу семью? Согреть его, дарить тепло тому, кто с вами будет, вне зависимости от любых его качеств? Невзирая на любые неприятности и ситуации? Правильный ответ, как вы понимаете, второй. И вопрос не в том, как вы выражаете это ребенку. Вы его воспитываете, поэтому он должен получать разную реакцию на разные его поступки. Важно, чтобы вы сами, несмотря на то, что вы говорите и какое поведение демонстрируете, помнили о том, что любите.

Поощряйте старания

Допустим, у вас двое детей. Один из них нереально талантлив в английском, другой – в математике. Представьте, что вы хвалите их за их результаты по английскому. Каждый день Саша приносит из школы по иностранному «пять», а Варя – «три». Сашу каждый раз поощряют, Варю – ругают, несмотря на то, что Саше предмет самое дается очень легко, а Варе – с трудом, но она старается. Сын зазнается, хотя он не прилагает усилий, и, возомнив себя гением, может перестать стараться по другим направлениям. Дочь, которая, вполне вероятно, делает все возможное и невозможное – и все равно получает тройки… максимум четверки, просто переживет некоторое отчаяние и срыв — и может махнуть рукой на достижение результата в принципе либо же на вашу объективность. Начать прогуливать уроки или концентрироваться совсем на других вещах. Поэтому важно обращать внимание на то, к чему прикладывает усилия ваш ребенок и поощрять их. Небольшой педагогический секрет: можете завести специальный дневник «за старания», выставлять в нем оценки за ежедневные усилия не только по школьным делам, но и по самым разным направлениям. Поощряйте старания разными способами – походами в зоопарк, планетарий, новыми интересными знаниями. Пусть поощрения сами по себе будут развивающими (не конфетно-тортиковыми) – не будем воспитывать маленького обжору!

Принятие решений

Пусть ребенок принимает разные решения по ходу дня и вообще в жизни. А также переживает последствия принятых им решений и учится представлениям об ответственности. Это позволит ему чувствовать себя маленьким взрослым и по-настоящему расти.

Не сравнивайте с другими детьми

Не надо сравнивать ребенка с Петей, Машей из соседнего подъезда и вашим воображаемым идеальным сыном. Признайтесь себе, что такие сравнения – банальная зависть и неумение любить ребенка. А это неумение (смотрите пункт первый) может крайне негативно отразиться не только на его самооценке, но и на жизни вообще.

Мотивируйте его не примером других детей, а возможностью проявить свои таланты, написать картину, придумать и изобрести что-то интересное… Стать умным, сильным, добрым. То есть, творческими вещами.

Тогда ребенок не будет нервничать по поводу чужих успехов (и строить свою самооценку в зависимости от того, что получила сегодня по русскому Катя), а будет больше обращать внимания на свои собственные успехи.

Создавайте ребенку достойных героев

В пример хорошо ставить… да, самых настоящих героев. До которых не так сразу и допрыгнешь. Это придаст ребенку вдохновения и сил. Пусть дети знают о героических личностях, вдохновляющих не просто успехом, а личным характером или удивительными поступками. «Чем выше цель, тем больше сил», как говорит психолог Марина Таргакова.

Важно

Следование за каким-то интересным идеалом и стремление добиться высокой цели (например, желание стать виртуозным пианистом) придаст ребенку массу энергии – и у него просто не будет времени и желания думать о том, как над ним вчера посмеялись. Для того, чтобы таким образом вдохновлять ребенка, нужно, действительно, постараться, но оно того стоит.

Будьте вдохновлены сами.

Не перехваливайте

Не надо слишком упоенно хвалить ребенка. Этим вы можете получить перекос, когда ваш школьник просто воспарит в собственных лаврах и начнет «лоботрясничать», думая, что он уже всего достиг. Расслабится, то есть.

Лень и самодовольство – не наша цель. Помните, что поощрять лучше старания – и в меру. Пусть вообще движущим мотивом ребенка к деятельности будет не похвала, а сама увлеченность, процесс.

Читайте также:  Тошнота, изжога, отвращение к еде и другие проблемы с пищеварением при беременности

Не унижайте

Это, конечно, само собой. Если вы оскорбляете человека как личность, то вы рискуете просто утратить его доверие. Помните, что критиковать важно поступки, неправильное выражение эмоций, а не самого ребенка. Давайте ему понять, что он может ВСЕ. Главное – захотеть и постоянно стараться.

Внешность и другие проблемы

Если ребенок комплексует из-за внешности и заикания, например, можете приложить усилия, чтобы исправить недостаток, если это реально сделать. Это упростит жизнь вашего ребенка и сфокусирует его на нужных вещах. Если же это трудно сделать, то на самом деле это еще один шанс научить сына или дочь понимать, что он/она не просто «очкарик» или «заика», а намного больше. У него есть внутренний мир, цели, увлечения… наконец, не все сосредоточилось на нем! Расширяйте кругозор вашего стеснительного школьника. Вспомните о физике-теоретике Стивене Хокинге! Вот кому, казалось бы, только и унывать – но он вместо того, чтобы циклиться только на себе, думал о Космосе.

Поиск единомышленников

Возможно, в школе ребенок – ботаник, или же учителя вешают на него ярлык «троечника» (хотя в каких-то предметах он может быть очень одарен). А может, против него на данный момент кто-то ополчился (как в фильме «Чучело»).

Где-то его проблемы – ключик для вас самих в плане того, что нужно поработать над его характером, возможно, обратиться к психологу. Критика часто указывает нам на существенные проблемы. И ученикам, и родителям. Возможно, мы сами упускаем что-то в воспитании.

Тем не менее, найдите для него общество близких ему по интересам людей, такое, где он сможет играть в шахматы, заниматься музыкой, создавать что-то – и ценить его будут не по банальным показателям, а за деятельность, которой он занимается.

ВНИМАНИЕ: очень часто дети стесняются рассказать родителям о своей непопулярности в школе или даже о том, что их попросту травят. Они боятся поделиться именно из-за неуверенности, боязни неодобрения и некрасивости ситуации.

Совет

Поэтому поиск интересного общества детей, альтернативного школьному, где ребенок мог бы «разгружаться» и вдохновляться – очень хороший шаг для того, чтобы ваш ребенок чувствовал себя радостнее и увереннее.

Еще о расширении горизонтов

Постарайтесь в разговорах или, находясь в школе, постараться понять, какие критерии кажутся особенно важными ребенку для того, чтобы быть «своим» в своем обществе. И постарайтесь «расшатать» эти критерии, то есть не подвергнуть их сомнению (внешность, классный телефон), а пояснить ему, насколько все интереснее – и как много важных и хороших качеств есть в человеке. Познакомьте его с людьми, у которых есть совершенно другие, непривычные для ребенка качества. Талант, чувство юмора, смелость… Пусть, проявляя свои менее привычные позитивные качества в их присутствии, ребенок чувствует себя увереннее и понимает, что развиваться можно бесконечно. Тогда, если одноклассники назовут его лопоухим или его телефон будет не самым модным в классе, он придаст этому не так много значения. Возможно, ему стоит пойти в кружок игры на гитаре, шахматное общество или другое такое же вдохновляющее его общество. Верующим родителям можно подыскать клубы по интересам на темы, связанные с религией или какими-то духовными ценностями (в зависимости от ваших убеждений). Можно, если это входит в вашу картину мира, отвести неуверенного ребенка поговорить со священником, предупредив, о чем речь. Хороший священник – настоящий психолог и, вполне вероятно, сможет быстро обрисовать ребенку, насколько иными могут быть ценности и направление движения. Проявляйте креативность в расширении горизонтов ребенка.

Искусство «маленьких шагов»

Почаще поручайте ребенку задания, которые он сможет успешно выполнить сам. Если у него что-то получается, он будет без лишних похвал окрылен успехом и попробует взяться за новое дело. Таким образом, будет расти его уверенность в своих силах. Еще один важный момент – пусть он осваивает сложные умения или навыки по чуть-чуть.

Учится готовить и шить с самых простых заданий, причем пускай смастерит одно и то же несколько раз. Освоил – переходит к новому. Иначе он может просто растратить весь энтузиазм и растерять веру в свои силы – что-то вроде того, как взрослые посреди слишком строгой диеты бегут к холодильнику и потом впадают в уныние и занимаются самоосуждением.

Объясните, как относиться к критике и обидным замечаниям

Поясните ребенку, что критика – это не всегда плохо. Это способ понять, к чему стоит стремиться. Если его кто-то обижает, пусть он задумается, нельзя ли это как-то использовать. Если, например, ему говорят, что он нудно рассказывает у доски, это возможность научиться интересно выражаться – и стать, в будущем, может быть, телеведущим! Если же из критики ничему нельзя научиться (например, «ты дурак»), то на нее надо постараться не обращать внимания и понимать, что у других людей может просто быть плохое настроение или какие-то сложности в семье, которые мешают им научиться себя хорошо вести.

Будьте мамой и папой, а не одноклассниками

Ребенку очень помогают чувствовать себя уверенным в жизни мама и папа, у которых есть четкие принципы и представления о жизни.

То есть тут два пункта: во-первых, не нужно быть совсем «равными», хихикающим над другими, делиться с ребенком своими проблемами – если взрослые ведут себя инфантильно, ребенок лишается ощущения защиты.

Надо стараться быть одновременно вдохновляющим идеалом и по-настоящему взрослыми, уверенными в том, что и почему вы делаете. Тогда ребенок будет чувствовать над собой «крышу» – и ему будет намного спокойней и лучше. Для этого, естественно, надо думать, как становиться увереннее и взрослее самим.

Источник: http://malyutka.net/2015/09/13-sposobov-pomoch-rebenku-stat-uverennee-v-sebe.html

Чем мы убиваем самостоятельность у ребенка

Многие современные психологи, которые занимаются вопросами и проблемами воспитания детей, ставят во главе угла сегодняшнего воспитания ребенка фразу «Наблюдай, но не навреди». Концепция этого учения сводится к тому, что ребенку предоставляется самому решить, как ему поступить в той или иной ситуации, а родители лишь должны наблюдать и подталкивать ребенка к правильному выбору.

Осознанный выбор — именно это стоит за самостоятельностью наших детей. А вот правильный он будет или нет, зависит прежде всего от родителей и учителей. Ваш ребенок должен осознанно понимать почему те или иные вещи можно или нельзя делать.

И аргументами для ребенка должны быть совсем не ремень, полчаса в углу и другие наказания. Отпускайте детей в «свободное плавание», но наблюдайте за ними, анализируйте их поведение и подталкивайте их к правильным и осознанным поступкам.

Обратите внимание

Мир современной психологии, на основе многих проанализированных данных, выделяет 5 основных причин, по которым наши дети приходя во взрослую жизнь не могут быть самостоятельными. И во всех этих причинах прежде всего виноваты родители, закладывающие в картину восприятия реальности ребенка искаженные понятия.

Отпускаем процесс воспитания на самотек

Самая банальная причина, по которой наши дети не будут самостоятельными это — простое нежелание уделять воспитанию ребенка наше время.

Часто мы полагаемся на то, что в детском саду или школе нашему ребенку выстроят правильную систему оценки ценностей и научат правильно понимать мир.

Безусловно социальная составляющая детского сада или школы позволит вашему ребенку лучше ориентироваться в обществе. Но это совсем не означает того, что он сможет выбрать правильный и независимый путь в жизни.

Уделяйте детям свое время, даже если вы устали после работы и вам ничего не хочется делать. Интересуйтесь что происходит в жизни ребенка, чему он научился, что видел, как поступил в той или иной ситуации.

Интересуйтесь чему его научили в детском саду или школе, посмотрите правильно ли он усвоил практический материал. В раннем детстве у детей возникают первые задатки комплексов неполноценности.

Их причинами может быть то, что кто-то сказал вашему ребенку, что он неправильно рисует, поет или даже клеит бумагу.

Никогда не ругайте детей, например, за то, что они плохо вымыли свою посуду или плохо убрали свои игрушки. Объясняйте, подсказывайте и помогайте детям, но не делайте за них ничего.

Важно

У вашего ребенка должна вырабатываться осознанная уверенность в том, что они делают правильные и нужные вещи.

Папа и мама самый большой авторитет для ребенка, если вы не будете пускать процесс воспитания на самотек, ваш ребенок будет руководствоваться вашими ориентирами, а не словами соседского мальчика и подобных случайных людей в его жизни.

Страх за наших детей

Надо признать, что страх за жизнь ребенка — это нормальная реакция родителей. Вы никогда не перестанете волноваться за своих детей.

Но неконтролируемый страх способен разрушить не только вас, но и всю будущую жизнь ваших детей. Главная задача родителей, в раннем возрасте создать ребенку безопасную среду для его существования.

А уже чуть позже научить ребенка предупреждать опасные для него ситуации.

Вы не должны падать в обморок от мыслей, что ваш ребенок может сунуть пальцы в розетку, выпить жидкость для мытья посуды или в будущем связаться в плохой компанией. Именно на ваши плечи, когда еще ребенок маленький, ложится обязанность не допускать таких диких ситуаций.

А когда ребенок уже научится многое осознавать в нашей жизни, вы должны научить ребенка делать выбор и правильно поступать в зависимости от ситуации.

Во что ему одеться выходя на улицу в зависимости от погоды, почему нельзя общаться с незнакомыми людьми, с кем ему можно дружить и как выбирать друзей и т.д.

Когда ваш ребенок начнет ходить в средние классы, у него уже должна быть четко выстроенная система оценки ситуаций и принятия решений.

Совет

К сожалению многие родители в буквальном смысле слова убивают самостоятельность ребенка своей чрезмерной заботой. Которая в свою очередь является лишь следствием неумения выстроить родителями у ребенка правильные жизненные ориентиры.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок в будущем опирался на свой опыт, перестаньте глупо и назойливо докучать ему.

Мы хотим чтобы наши дети были лучше нас

Это совершенно правильный и разумный посыл любого нормального родителя. Но в некоторых случаях именно он приводит наших детей к беспомощности во взрослой жизни и даже к определенным психологическим проблемам.

Наше желание сделать ребенка лучше, часто может выйти за рамки неконтролируемого перфекционизма. «Ты делаешь не так… Сядь ровно… Ты должен быть лучше, чем…» — все это часто можно слышать от многих родителей.

Но эти фразы можно применять не так часто, как вам кажется.

Все эти сравнения загоняют вашего ребенка в глубины комплексов неполноценности или чрезмерной важности (если вы любите перехваливать ваших детей). Ваша задача быть рядом и просто помогать ребенку в нужный момент.

Вы должны научить ребенка рациональному осмысливанию всех его неудач или успехов.

Ваш ребенок должен понимать, что он может приготовить простую яичницу вам на ужин, а не то что он может испортить ваши продукты или совершить этим действием самый большой подвиг в его жизни.

Наше чувство собственной важности

Многие психологи констатируют, что с возрастом человек еще больше склонен самоутверждаться за счет своих детей.

К сожалению, большинство родителей испытывая определенные проблемы в обществе, стараются воспитывать детей так, чтобы они чувствовали неоспоримую значимость и роль родителей в своей жизни.

Обратите внимание

В своей воспитательной работе вы должны помогать детям из-за любви к ним, а не из-за любви к себе, что вы такие хорошие родители.

Так же старайтесь полностью исключить из своего лексикона поучительную терминологию подобную «Я же больше прожил твоего, я больше знаю». Ваш ребенок должен видеть в вас самый большой авторитет и ориентир в его жизни, а не какое-то подобие павлина в период брачных игр.

Ваша инфантильность

Порой мы сами показываем нашим детям, свою неспособность к самостоятельной жизни. Если ваш ребенок видит, что в вашей семье холодильник чинит дедушка, а варенье варит бабушка — ничего хорошего из этого не выйдет. Если в жизни вашей семьи участвуют все, кто угодно, но только не вы, а принять решение в вашей семье прерогатива бабушек и дедушек, то заводить ребенка вообще будет ошибкой.

Быть самостоятельными и взрослыми нужно прежде всего вам, только тогда вы сможете воспитать сильную и независимую личность у ваших детей. Настоящая возможность воспитать самостоятельного ребенка появляется у родителей только тогда, когда его родители сами станут полноценными и самостоятельными людьми в обществе.

Источник: https://notagram.ru/chem-my-ubivaem-samostoyatelnost-u-rebenka/

Ссылка на основную публикацию