Секреты счастливых (успешных) отношений для современных девушек

Новые Правила. Эллен Фейн, Шерри Шнайдер — отзыв

Как и большинству девушек мне интересна тема психологии отношений и личностного роста. Однако чтобы найти действительно стоящую литературу, приходится перелопатить не один десяток «произведений».

Книга от Эллен Фейн и Шерри Шнайдер «Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек» заинтересовала меня, так как относится к серии «Психология. М & Ж». А прочтенные раннее книги именно этой серии (конкретные названия скажу позже) оказались действительно стоящими. Чего нельзя сказать о так называемых Правилах.

И так, кому же (сугубо по мнению авторов) пригодится эта книга:

Воодушевленная такими громкими обещаниями я принялась за чтение.

Вся книга поделена на 7 глав.

Первые три можно смело пропустить, так как в них красной нитью проведена только одна мысль – быстрее читай книгу, следуй нашим правилам и на следующих выходных будешь выбирать свадебное платье.

Обратите внимание

Все остальное просто «вода», реальные истории по типу «наша клиентка вела себя так, а потом мы посоветовали ей делать вот так и она обрела истинную любовь» и баснословные обещания.

С 4 главы наконец начинается самое интересное, собственно правила. Авторы все еще льют воду душещипательными вопросами к читательницам (Продолжаешь ли ты ходить на свидания с мужчиной, который говорит, что «не стремится ни к чему серьезному», и встречается с другими женщинами?), описывать современное развращенное общество

Цитата 1

И приводить в пример «реальные» истории своих клиенток.

К этому моменту начинаешь уже раздражаться, от того что авторы не могут перейти к сути и говорить по делу, а не растягивать одну мысль на несколько страниц.

Прежде чем огласить главное (как лично я поняла) правило, нам дают пару советов об улучшении наших внешних данных. Ведь все мужчины визуалы, а поэтому…

Цитата 2

Что простите? В книге, где я надеялась найти практические советы по общению с противоположным полом, мне советуют исправить нос.

Все последующие 30 правил можно уместить в одно предложение:

Не пиши, не звони первая, никуда не приглашай, не знакомь ни с кем, отвечай 2-3мя словами, не ставь смайлики, со свиданий уходи через час, а на его смс-ки отзывайся как минимум с 4х часовой задержкой.

Вам не кажется, что эти правила больше подходят для программы защиты свидетелей? Как будто вам действительно есть что скрывать.

Цитата 3

И это все сдобрено историями из практики авторов и подробнейшим описанием каждого совета. Только зачем? От переливания из пустого в порожнее ничего не изменится.

Если и этого вам оказалось мало, то авторы благосклонно предоставляют РАСПИСАНИЕ ответов на смс от мужчины. Приехали.

Важно

Все это направлено на то, чтобы у потенциального парня возникло ощущение, что вы живете чрезвычайно насыщенной и интересной жизнью (прекрасно, если так и есть, только зачем тогда вам эта книга?).

Вот только если у вас все же получится построить мало-мальски серьезные отношения, какого же будет его удивление, когда окажется что ваше любимое занятие – это высчитывать время до того как ответить, а в промежутке грызть ногти (грубо говоря).

Цитата 4

Конечно, рациональное зерно во всех этих «истинах» есть – не стоит бросаться на шею каждому встречному и делать из него центр своей вселенной. Но, по-моему, это знает каждая хоть немного уважающая себя девушка.

Поэтому если вы разумны и воспитаны, эта книга точно не для вас, нового вы для себя ничего не откроете.

Как и обещала, хочу посоветовать несколько действительно стоящих работ:

  • Стив Харви — Поступай как женщина, думай как мужчина (Психология. М & Ж).
  • Джон Грэй — Мужчины с Марса, женщины с Венеры.
  • Хорхе Букай — Любить с открытыми глазами.

Как можно заметить, эти авторы – представители сильного пола. Но кто же сможет рассказать о мужчинах лучше, чем сами мужчины?

Спасибо за внимание, читайте полезные книги и развивайтесь

Источник: https://irecommend.ru/content/eta-kniga-tochno-ne-dlya-tebya-esli-ili-chto-deistvitelno-stoit-prochitat-po-psikhologii-ann

Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек

Шерри Шнайдер Эллен Фейн

Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек

Психология. М & Ж –

Эллен Фейн, Шерри Шнайдер

Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек

Примечание от авторов:

Мы не являемся дипломированными психологами, психиатрами или социальными работниками, и Правила задуманы нами не как замена психологическим консультациям. Это просто философия личной жизни, основанная на нашем собственном опыте и опыте тысяч женщин, которые обращались к нам за советом и помощью.

Глава II. Правильные дочери о пользе Правил

Будучи дочерями авторов «Правил», мы хотели бы поделиться нашими собственными наблюдениями и практическим опытом в применении Правил к новому времени и совершенствующейся технологии.

В конце концов, имеет смысл отразить наше мнение в книге, цель которой – хотя бы отчасти помочь девушкам нашего поколения! Конечно, мы не эксперты в данной области, но учились понимать, как должны выглядеть отношения между мужчиной и женщиной, наблюдая, как наши мамы помогают девушкам со всего мира осваивать методы, обеспечивающие успех в деле знакомств и любви. У нас на слуху практически любая проблема, какую только можно себе представить, и рекомендованные нашими мамами способы ее решения – к сегодняшнему дню Правила практически стали частью нашей ДНК! Для нас Правила не игра, в которую играют, чтобы подцепить парня, но стиль жизни.

Были бы мы правильными девушками, если бы наши матери не написали эту книгу? Конечно, да! Означает ли это, что мы никогда не расходимся с ними во мнениях и не спорим? Конечно, нет. Наши мамы никогда не навязывали нам этот стиль поведения в личной жизни, но мы обе поддерживаем традиционные ценности и верим, что старомодное ухаживание не утратило своих позиций даже сегодня.

Парни всегда должны первыми добиваться девушек – это срабатывает.

Тот факт, что наши мамы написали «Правила», лишь расширяет наши знания об этом предмете, только и всего. Мы сами не раз убеждались, что девушки, которые охотятся за парнями (как в реальной жизни, так в телепрограммах и фильмах), не слишком хорошо относятся к себе и в результате обычно оказываются обиженными или брошенными.

Наше поколение, можно сказать, выросло на SMS, Фейсбуке, скайпе, Gchat, Твиттере и целой куче прочих социальных сетей. Мы знаем, что вся эта мгновенная коммуникация еще больше усложнила и запутала мир знакомств и ухаживания.

Однако мы видели, как девушки совершают серьезные ошибки, исписывая всю «стену» парня в Фейсбуке, засыпая его «твитами», забрасывая эсэмэсками в режиме 24/7, и даже лично наблюдали несколько тяжелых случаев прилипчивости, которые гарантированно не могут кончиться ничем хорошим.

Все мы знаем, каково это – когда влюбляешься по уши в какого‑нибудь парня и оказываешься не способна выбросить его из головы.

Очевидно, поэтому все девчонки только и говорят, что о свиданиях и влюбленностях! Инвестируй свое время с пользой и занимайся школой, работой, друзьями, хобби, спортом, походами по клубам – а не только парнями. Делай что‑нибудь такое, что даст тебе возможность гордиться собой.

На страницах всей этой книги тебе будут встречаться наши высказывания по темам, которыми наши мамы владеют хуже нас.

Совет

Ты найдешь в них советы: как удержаться и не послать парню SMS; как вести себя, когда твой бойфренд уезжает учиться за границу; как обстоят дела с Foursquare [2]; как приглашать на день рождения с помощью Фейсбука и многое другое! Наши мамы, столкнувшись со всем этим, даже не знали бы, с чего начать!

Чем скорее ты приступишь к изучению и исполнению Правил, тем лучше. Мы на своем веку уже повидали немало разбитых сердец и не хотели бы, чтобы одно из них оказалось твоим!

В: У меня было три свидания с одним парнем, и он продолжает засыпать меня эсэмэсками, предлагая снова встретиться, но я не испытываю к нему никаких чувств. Следует мне продолжать с ним встречаться или лучше закончить эту историю?

О: Правила нужны для того, чтобы встречаться с мужчиной, который тебе нравится. Личная жизнь – это не благотворительность. Просто скажи ему в следующий раз, когда он пригласит тебя на свидание: «Ты очень милый, но я ничего особенного к тебе не чувствую… Извини, и удачи тебе!» Если ты действительно считаешь его очень хорошим человеком, предложи ему остаться друзьями.

В: Один мой коллега постоянно на меня смотрит, всегда садится рядом со мной на совещаниях и рассказывает забавные истории. Это происходит уже три месяца, с тех пор как я устроилась на работу. Как я могу подтолкнуть его к тому, чтобы он пригласил меня на свидание?

О: Никак! Мужчинам нравится смотреть на женщин, но это не означает, что они действительно заинтересованы. У многих из них есть подруги или жены, но они не носят кольца, а некоторым просто скучно. Если мужчина не приглашает тебя на свидания, это надуманные отношения!

В: В течение последних девяти месяцев я хожу на вечера обычных и экспресс‑знакомств, зарегистрировалась на сайте онлайн‑знакомств, но до сих пор не встретила парня, который бы мне безумно понравился.

Те немногие мужчины, которые мне были симпатичны, за мной не ухаживали.

Долго ли я еще должна наряжаться и «выходить в свет»? Это только изнуряет и расстраивает меня! Как мне заставить себя не отступаться, если я не вижу никакого результата?

О: Быть одиночкой – все равно, что быть безработной. Ты не останавливаешься до тех пор, пока не найдешь работу – или пока не встретишь Мистера То‑Что‑Надо.

Обратите внимание

Когда клиентка говорит нам, что взяла тайм‑аут в знакомствах или отказалась от своего аккаунта в социальной сети, мы спрашиваем ее, почему она это сделала. Как правило, девушка отвечает: «Я так и не встретила никого подходящего». Мы считаем, что этот ответ совершенно иррационален.

Ты никого и не встретишь, если прекратишь выходить в люди! Пусть попытки познакомиться с мужчинами раз или два в неделю станут частью твоей повседневной жизни, и не важно, дождь на улице или солнце. Сравни это с походами в спортзал дважды в неделю: надо – значит надо, хочется тебе этого или нет.

Читайте также:  Вещи, за которые мамам нельзя извиняться

Будешь ходить в спортзал только тогда, когда хочется, не видать тебе хорошей формы! Но большинство людей мечтают выглядеть стройными, даже если терпеть не могут фитнес, не правда ли?

В: Вы упоминали об «одном заключительном SMS (или звонке)». Я (не эксклюзивно) встречалась с парнем два месяца, и вдруг три недели назад он перестал мне писать. Могу ли я связаться с ним, чтобы завершить отношения?

О: Нет.

Если парень три недели не дает о себе знать – это и есть завершение отношений.

Ты не должна выяснять, почему так случилось, или придавать вашему разрыву более официальную окраску. Этот самый «заключительный звонок» оправдан только в одной ситуации: если мужчина рвет серьезные и эксклюзивные отношения, а позже до тебя доходит, что ты нарушила какие‑то Правила и хочешь вернуть его.

В этом случае ты пишешь ему: «Привет, как дела?» – и смотришь, проявит ли он какой‑то интерес к тому, чтобы поговорить или встретиться. Если да, то веди себя легко, непринужденно и следи за тем, чтобы не повторять тех поступков, которые вызвали отчуждение.

Если же он не хочет ни встречаться, ни разговаривать, просто переверни эту страницу и не нарушай Правила в своих следующих отношениях.

В: Я безумно влюблена в парня, с которым встречаюсь шесть месяцев. Приемлемо ли дать ему мой пароль в Фейсбуке или айфоне, чтобы показать, что у меня нет от него никаких секретов? Следует ли мне попросить его пароли, чтобы он доказал, что любит меня?

Важно

О: Нет, отсутствие личных границ и личного пространства никак не соответствует Правилам.

Любить – не значит быть открытой книгой, ни в коем случае! Дать мужчине свой пароль – все равно, что дать ему ключик от своего дневника.

Это может даже привести к катастрофе, если кто‑либо из вас случайно набредет на сообщения или тексты, которые могут быть интерпретированы как обидные. Быть правильной девушкой – значит быть скрытной.

В: Приемлемо ли связываться с мужчинами на сайте онлайн‑знакомств, просто чтобы поздороваться и попросить их взглянуть на мой профиль? На этих сайтах тысячи женщин, и шансы, что именно мой профиль всплывет в результатах поиска, очень малы. Мне кажется, что единственный шанс – сделать первый шаг, а уже потом соблюдать Правила, дожидаясь, пока он пригласит меня на свидание.

О: Мы понимаем твои чувства, но связываться с мужчиной первой, какова бы ни была причина, – это против Правил. Если твой профиль не появляется в результатах его поиска, значит, он и не должен был там появиться.

Любой способ контакта с мужчиной с веб‑сайта – это активный первый шаг, показывающий, что тебе нравится он сам или его профиль. В этом случае никогда не узнаешь, стал бы он сам добиваться тебя или нет.

Это как похлопать парня по плечу на вечеринке, чтобы он непременно обратил на тебя внимание – ведь вокруг так много других женщин! Отчасти Правила состоят в том, что ты доверяешь вселенной (или судьбе), полагая, что мужчина сам найдет тебя и тебе не придется провоцировать события.

В: Одна блогерша, которая пишет на тему знакомств, предлагает женщине к третьему свиданию объявить мужчине, что она настроена на брак и стремится к серьезным отношениям, чтобы не тратить время на тех, кому нужны лишь необременительные связи. Вы с этим согласны?

О: Нет, не согласны. Мы считаем преждевременным и неумным поступком не только выкладывать сразу все карты на стол, но и слишком скоро оказывать давление на мужчину. Большинство из них сочтет это лишней информацией и «сделает ноги».

Возможно, лучше потратить время на несколько лишних свиданий, чем отпугнуть потенциального партнера разговорами о будущем. Если ты следуешь Правилам, ведя себя легко и непринужденно и заканчивая свидания первой, парень, которому ты нравишься, автоматически заявит о своих намерениях.

Совет

Он может делать намеки, например, такие: «Тебе понравится лазанья, которую готовит моя мама» или «Мой лучший друг женится в июне… Ты этим летом никуда не уезжаешь?» Намерения мужчины узнают, не раскрывая ему свои карты, а прислушиваясь к его намекам.

Тот самый парень, который мог быть в тебе заинтересован, просто испугается, если ты на третьем свидании спросишь его в лоб, к чему приведут ваши отношения.

В: Мы побывали на паре свиданий, и все было очень хорошо. Но вскоре мне предстоит деловая поездка, и меня некоторое время не будет в городе. Как мне сделать так, чтобы эта пауза не разрушила наши отношения? Могу я послать ему SMS, когда вернусь в город?

О: Никак. Нет. Поток событий поддерживает мужчина, а не ты.

Уехала в деловую поездку или в отпуск – значит, уехала! Если ты свяжешься с ним сама, это будет признаком того, что тебе скучно.

А когда он сам с тобой свяжется, можешь поболтать с ним минут пять‑десять, а потом – «извини, мне пора, дела!», и идешь заниматься более интересным делом. Не шли ему фотографии пляжа или заката! Не покупай ему сувенирную футболку – ты слишком занята! Даже если поездка прошла ужасно – ты получила пищевое отравление, шел нескончаемый дождь, твой рейс задержали, – не связывайся с ним первая.

Не делай этого и по возвращении. Он должен был отметить в календаре день твоего приезда и «застолбить» свидание с тобой. Пусть встречает тебя в аэропорту или мыкается у тебя под дверью, когда ты приедешь. При желании он найдет способ не терять с тобой контакта и снова увидеться!

В: Парень, который мне нравится, заранее пригласил меня на свидание – времени было больше чем достаточно! Я согласилась, но с тех пор он ни разу не объявился, а неделя уже заканчивается. Могу я послать ему SMS, чтобы подтвердить наш уговор? Что, если он не назовет конкретно ни место, ни время, пока не наступит назначенный день?

О: Нет, никаких подтверждений! Ты слишком занята, чтобы обращать внимание на то, что он не сообщил тебе деталей. Будет молчать до вечера накануне или самого назначенного дня – что ж, так тому и быть. Просто будь готова к выходу, а на случай, если он тебя продинамит, имей в запасе план Б.

«Подтверждение» демонстрирует слишком активный интерес – и твою слабость. Правильным девушкам не нужно этого делать, они хладнокровны и движутся вместе в потоке.

Даже если тебе свойственно все всегда подтверждать – заказ билетов на самолет, запись на маникюр, обед с подругой или мамой, – не делай этого в отношениях с парнем!

Заключение

Уф‑ф! Мы понимаем, что закидали тебя целой кучей «можно» и «нельзя»! Мы пытались рассмотреть все мыслимые и немыслимые сценарии отношений с использованием любых технологических средств, чтобы показать тебе, что ты можешь придерживаться Правил вне зависимости от ситуации.

Нам ясно, что сегодня устраивать свою личную жизнь куда сложнее, чем прежде: почти невозможно быть таинственной и недоступной, когда весь мир намертво приклеился к дисплеям телефонов и компьютеров.

Однако мы уверены, что ты можешь набивать себе цену и быть труднодоступной – если действительно захочешь этого и поверишь в Правила!

Очень немногие женщины готовы поверить в то, что секрет успешной личной жизни заключается в умении разыгрывать недотрогу. Как и большинство, мы надеялись, что можно делать все, что подсказывают чувства, – и все равно заполучить мужчину.

Обратите внимание

Мы думали: «Что? Напяливать мини‑юбку, делать парадный макияж, заявляться в клуб или на вечер одиночек, чтобы знакомиться с мужчинами, но не иметь возможности подойти к симпатичному парню и заговорить с ним? Какой смысл выставлять себя напоказ и при этом ничего не делать, чтобы сдвинуть события с мертвой точки? Кому это нужно: ждать, пока мужчина (и вовсе не обязательно тот симпатяга, на которого ты положила глаз) заговорит с тобой первым, а потом ждать, пока он попросит номер телефона, и снова ждать, пока он напишет, и опять ждать, перед тем как ответить?» Да сама эта идея была нам ненавистна! Такая пассивность и такая неопределенность! Нам нравилось действовать, а Правила были прямой противоположностью действию. Будь Правила танцем, это был бы самый медленный танец на земле!

Как и многих других, нас учили не лезть за словом в карман и быть вершителями событий.

Добиваться хороших отметок, становиться президентами клубов, карабкаться по административной лестнице (а в нашем случае представлять свою книгу на национальном телевидении) – словом, не быть ползучим плющом на стене.

Почему это принцип «шевелись и двигайся» неприменим к мужчинам? Нам не нравилось одергивать себя окриком «никакой инициативы». Нам хотелось, чтобы личная жизнь была тем, чем мы мечтали ее видеть: мы желали делать ее для себя.

Но все же решили поступать так, как подсказывала нам душа, а она утверждала, что Правила действительно работают. Результаты говорят сами за себя: любящие мужья, прочные браки, хорошие дети. Правила – это дисциплина: они учат делать то, что правильно, а не то, что хочешь.

Правила защищают тебя от себя самой.

Эту книгу мы писали с особой любовью – особенно потому, что нам помогали наши чудесные дочери. Надеемся, что все, о чем мы рассказали в ней, поможет тебе сохранять самооценку, границы и дисциплину в личной жизни, как бы ни развивались дальше технологии!

Обнимаем, целуем

Эллен Фейн

Шерри Шнайдер

Благодарность от авторов

Спасибо нашим замечательным мужьям Лансу и Роджеру, которые неизменно оказывали нам огромную поддержку – как в процессе работы над этой книгой, так и в те моменты, когда наши телефоны трезвонили наперебой, требуя срочных консультаций, порой даже прерывая семейные торжества! Спасибо Джейсону, Дженни и Ребекке – нашим фантастическим детям, которые просвещали нас по темам, связанным с SMS‑сообщениями, Фейсбуком, Blackberry Messenger, айфонами, скайпом и Твиттером! Мы не смогли бы написать эту книгу без вас – и без наших друзей, великодушно делившихся с нами свободным временем и историями из своей личной жизни!

Читайте также:  Кровянистые выделения после месячных: причины

Отдельное «спасибо» всем нашим правильным знакомым и информаторам во всем мире, а также коучам по знакомствам, клиенткам и поклонницам, которые вдохновили нас на создание новой книги для «поколения Миллениума».

Важно

А теперь – внимание, барабанная дробь! – поприветствуем нашего блестящего литературного агента и друга Кэрин Кармац Руди. Она не жалела для нас своего времени и таланта и была нам верным соратником все последние 15 лет.

Без нее эта книга так и осталась бы чистой идеей, не воплотившись в реальность. Наконец, благодарим Hachette Book Group USA (бывшее издательство Warner Books, опубликовавшее нашу первую книгу).

Особый тост – за здоровье нашей провидицы, редактора Аманды Инглендер, которая была для нас великолепным руководителем и наставницей, а также одной из наших самых горячих болельщиц.

Шерри Шнайдер Эллен Фейн

Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек

Психология. М & Ж –

Эллен Фейн, Шерри Шнайдер



Источник: https://infopedia.su/16xf89c.html

Читать онлайн «Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек» автора Шнайдер Шерри — RuLit — Страница 1

Эллен Фейн, Шерри Шнайдер

Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек

Примечание от авторов:

Мы не являемся дипломированными психологами, психиатрами или социальными работниками, и Правила задуманы нами не как замена психологическим консультациям. Это просто философия личной жизни, основанная на нашем собственном опыте и опыте тысяч женщин, которые обращались к нам за советом и помощью.

Глава I. Почему мы написали эту книгу

Бывает ли так, что твоя мама или другая родственница, подруга или знакомая недоумевает: «Ах, ты такая красавица, умница и лапочка — почему же у тебя нет бойфренда?» А ты словно лишаешься дара речи, потому что тоже не можешь этого объяснить и не понимаешь, в чем заключаются твои ошибки в сфере знакомств и личной жизни.

Сегодня женщины могут все — оканчивать учебные заведения с отличием, взбираться по корпоративным лестницам и даже участвовать в предвыборной гонке за пост президента США.

Но вот сделать так, чтобы мужчина предложил тебе встречаться или взял на себя какие-либо обязательства — практически невыполнимая задача! Увы, мы знаем, почему большинство красивых, умных и приятных в общении женщин не имеют своей «половинки»: они либо сами гоняются за мужчинами, либо проявляют излишний энтузиазм, когда те делают первый шаг!

Вот как началась вся эта история с Правилами: лет двадцать назад мы в компании пяти подруг ужинали в китайском ресторане в Верхнем Ист-Сайде в Нью-Йорке — обстановка точь-в-точь как в «Сексе в большом городе» (вот только этого сериала тогда еще в помине не было).

Каждая из нас рассказывала о своих проблемах в личной жизни.

Во время нашей беседы мы заметили: те женщины, которые были труднодоступными (набивали ли они себе цену или действительно вели насыщенную жизнь), легко обзаводились поклонниками, а те, которые сами предлагали мужчинам встречаться или проявляли к ним повышенный интерес, оказывались у разбитого корыта.

Мы сложили два и два, понаблюдали, как данный механизм работает на практике, и решили написать книгу о знакомствах и ухаживании, чтобы поделиться секретами этого феномена и помочь каждой женщине на свете — не только нашим подругам — добиться пресловутых «успехов в личной жизни».

Итак, наши Правила — это такой способ общения с любым мужчиной (при условии, что он первым завел с тобой разговор, лично или в Интернете), благодаря которому он становится одержим тобой и готов к серьезным отношениям.

Совет

Да, дело именно в том, чтобы набить себе цену: мужчины любят трудности и теряют интерес, когда объект этой заинтересованности — и в особенности женщина — достается им слишком легко.

Наша книга мгновенно стала бестселлером и была переведена на 27 языков, потому что мужчины во всем мире одинаковы! Мы побывали едва ли не на всех радио— и телепрограммах, проповедуя свое «евангелие от недотрог».

Мы открыли свое бизнес-консультирование по телефону и электронной почте и создали бесплатную сеть Rules, помогая тысячам женщин установить и блюсти свои границы в процессе ухаживания, чтобы повысить самооценку, обрести любовь и вступить брак.

Теперь мы хотим помочь добиться успеха в личной жизни и тебе, посвятив в наши проверенные временем секреты, которые применимы во всех ситуациях, с чем бы ты ни имела дело — с SMS-сообщениями, Фейсбуком, мессенджерами или скайпом. Следуй нашим правилам в общении с любым мужчиной в любых обстоятельствах, и твои усилия окупятся сторицей: ты получишь парня, который сходит по тебе с ума!

Ты устала от мужчин, которые засыпают тебя SMS, «фолловят» в Твиттере или пишут тебе в Фейсбуке, но не предлагают встречаться?

Ты слышала о Правилах, но плохо понимаешь, как применять их секреты к сегодняшним технологиям?

Ты сыта по горло случайными связями, «просто сексом» и одиночеством по воскресеньям и в Валентинов день?

Ты гадаешь, каким образом женщины, которые далеко не так красивы, умны или милы, как ты, выходят замуж, а у тебя это никак не получается?

Ты подозреваешь, что делаешь что-то не так, но не догадываешься, в чем именно ошибка?

Если твой ответ на любой из этих вопросов оказался утвердительным, значит, ты читаешь именно ту книгу, которая тебе нужна! Мы написали ее потому, что умению заполучить и удержать парня не учат ни в школе, ни в колледже, ни даже в аспирантуре.

Женщины молодые и старшего возраста, включая наших клиенток и просто знакомых, умоляли нас написать еще одну книгу, которая затронула бы и совсем недавно возникшие формы общения.

Даже матери юных девушек писали нам, спрашивая, как им помочь своим дочерям!

Источник: https://www.rulit.me/books/novye-pravila-sekrety-uspeshnyh-otnoshenij-dlya-sovremennyh-devushek-read-365495-1.html

Простой секрет успешных отношений

Экология отношений: Оставлю на время укротителей строптивых с их домостроем, спрошу женщин. Женщины, вы хотите знать простой секрет построения успешных отношений?

Оставлю на время укротителей строптивых с их домостроем, спрошу женщин. Женщины, вы хотите знать простой секрет построения успешных отношений?

Зря кому-то кажется, что такого секрета нет, что универсальных и простых рецептов не бывает. В чем-то не бывает, а здесь есть. И известен он с древности.  Секрет звучит проще некуда: никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие или агрессию мужчины.  Также хорошо всегда поощрять любой правильный поступок мужчины. Но главным является первое.

Никогда, ни при каких условиях не нарушайте это правило с самого начала. С самого начала отношений – это очень важно, поскольку, если никогда не соблюдать это правило и вдруг резко начать, эффект может быть обратным. Какой, я расскажу потом.

Обратите внимание

А вот если с самого начала последовательно и ясно выстраивать поле отношений, в котором получить от вас любовь и близость можно будет, только дав вам такую же любовь и близость, и никак иначе, в котором каждый шаг назад партнера будет приводить к снижению вашего интереса, втянуть вас в отношения с дисбалансом будет практически невозможно.

С вами всегда будет человек, который дорожит вами, а все, кто не дорожат, не будут иметь к вам доступа. Кажется, что это правило не только логично, но и просто.

Зачем делать шаг к близости с тем, кто равнодушен или агрессивен? Разве это не самая здоровая реакция – одернуть руку от холода или огня? Разве не обоюдное тепло и взаимное удовольствие толкает людей к сближению?  К сожалению, это так только для людей целостных и зрелых. Люди незрелые настолько раздроблены и противоречивы изнутри, что для соблюдения этого правила им требуются немыслимые силы.

А для того, чтобы понять, где его применять, круглый стол.  Впервые о внутренней раздробленности психики и личности написал Пьер Жане. Это гениальный психолог, творивший раньше Фрейда и даже раньше Брейера, автор понятия «интериоризация», на котором построена вся теория бессознательных процессов и почти вся психология 20-го века.

Пьер Жане известен меньше тех, кто во всю использовал его открытия, поскольку шагнул далеко вперед и написал много парадоксального. В своих книгах он описывал различные психические феномены и его «энергетическая система», на самом деле, довольно точно объясняет очень многие явления, до сих пор считающиеся загадками.

Жане изучал женщин сомнамбул и истеричек, чтобы понять механизм психического автоматизма. Основной вывод Жане: здоровая психика отличается большой пластичностью и одновременно целостностью, процессы в ней согласованы и в то же время имеют большую гибкость, поэтому человек с такой психикой практически не поддается внушению.

Нездоровая психика, «слабая» как ее называл Жане, несогласованна, раздроблена, каждая часть действует сама по себе, но чтобы сохранить хотя бы какое-то постоянство, пластичность нарушена, идеи фиксируются, многие становятся навязчивыми.

Кроме случаев явной патологии, когда раздробленность и фиксированность психики велика, возможны и случаи нормальной недоразвитости, которая бывает в юном возрасте, в связи с чем юные люди противоречивы, внушаемы, склонны впадать в крайности и заражаться аффектом.

Важно

Все, о чем я пытаюсь рассказывать в этом блоге, это то, что при недостатке развития личности, человек ведет себя инфантильно, но, будучи лишен юношеских преимуществ, больше страдает. А так же доставляет страдания близким.  Для нормального самочувствия личности ей необходим хотя бы минимум личных опор, которые она может ощущать как СВОИ и самостоятельно поддерживать.

Несформированной личности необходим минимум внешних ресурсов и опор, что ощущать свое существование и безопасность, сформированная личность долгое время может обходиться только внутренними. Несформированная личность быстро разрушается в экстремальных условиях, легко поддается влиянию, быстро заражается идеями, сразу сдает «себя».

Сформированная личность довольно долго может сопротивляться и выживать безо всяких внешних опор. Резервы ее ограничены, но их может хватить очень надолго, в зависимости от силы интеграции личности и мощности внутреннего стержня. Но это лирическое отступление.

Речь о том, что если личность не до конца сформирована, да еще лишена внешних опор, она превращается в то, о чем писал Жане: раздробленное, противоречивое, неорганизованное существо, не способное к самоконтролю.  Если никто не берет контроль над такой личностью, она пребывает в хаосе чувств, идей, эмоций.

Читайте также:  6 причин научить девочку дразниться

Ей то скучно, то тревожно, то куда-то несет, она подчиняется практически любому внешнему движению, и ей сложно сопротивляться, поскольку ее личность раздроблена и ни одна ее часть не перевешивает. То включается отдел, отвечающие за чувство долга, то отдел, отвечающий за удовольствия, то отдел, занимающийся планированием, то отдел, защищающий от стресса.

Поэтому такой личности то на все плевать, то нечто очень беспокоит, то хочется оторваться и полететь, то наоборот вести себя строго по правилам, то ей нравится быть распущенной, то отвратительны такие намеки. Не будет преувеличением сказать, что такая личность ищет «хозяина». Конечно, ищет не постоянно, это означало бы единство ее целей, а цели в ней меняются, а по сути вообще никаких целей нет.

Но в минуты усталости от своей маяты, тревоги, хаотичности мира или скуки и однообразия, одним словом в минуты осознания своей невозможности справиться с управлением своей жизнью, такая личность очень хочет найти кого-то, кому можно было бы доверить себя.

  После такого обширного отступления должно быть понятно, почему женщина, особенно молодая или только что вышедшая из симбиоза (родительского или брачного) или просто не сумевшая повзрослеть или переживающая личностный кризис и внутренний слом, не может строить отношения последовательно.

Совет

Простой рецепт слишком сложен для нее, она хочет то одного, то другого, а главное не может сдерживать никаких эмоций, а эмоции возникают в ней самые разные. В ответ на грубость может возникнуть страстное желание близости, чтобы сию минуту снять стресс, а в ответ на ласку вдруг начаться скука и нестерпимая потребность язвить. Чувство вины сменяет агрессию и наоборот.

Она в буквальном смысле слова «не может держать себя в руках», ведет себя глупо и разрушительно, вместо того, чтобы быть разумной, уверенной, правильной, и тем самым привлекательной для таких же разумных, уверенных и правильных людей. Нет. Она раскидана, растрепана, разорвана в энергетическом и эмоциональном смысле.

Она то воспламеняется, то охладевает, наполняется энергией и обесточивается в момент. Количество дыр в ее психическом поле не поддается учету, и как только затягивается одна, появляется новая.  Иногда это заметно и внешне, а по поведению и речи почти всегда. Именно поэтому разумные, уверенные и правильные люди сторонятся ее. К ней липнут те, кто чувствуют ее слабость и хаос внутри.

Она словно цветок, который источает нектар, слишком приторный или даже слишком ядовитый для людей, которые ищут здоровых отношений и взаимной любви. Зато люди, у которых внутри такой же хаос, тянутся к ней, поскольку видят в ней свое. Или у них есть некий стержень, но весьма специфический, больше похожий на хобот шмеля, и они летят на этот цветок, чтобы собрать мед.

Впрочем, это как раз не мед, а летящие — не шмели, да и бедняжка — не цветок. Поэтому лапки маленького вампира прилипают, тот приходит в ярость, и отрывает вместе с лепестками. А иногда находит способ пить нектар, не приклеиваясь, но так как это скорее яд или спирт, быстро приходит в пьяное безумство.

Или другой сценарий: хищный цветочек захлопывает свои лепестки и начинает есть таким насекомым мозг. В общем, историй много, они увлекательны и все про страстные и болезненные отношения, красиво или безобразно разрушающие обоих.

  Это верно, что большинство стерв (пусть и не все) тайно или явно ищут «укротителя», поэтому обрушивают на любого понравившегося мужчину, весь свой хаос, а надежде, что он как-нибудь его организует или пойдет к черту. К сожалению к черту часто тянут и их. Есть две наиболее популярных интерпретации явления «стервозности», условно мужская и условно женская.

Мужская: избалованная родителями, эгоистичная женщина, которую проще бросить, чем исправлять, но если все не очень запущено, такую женщину излечит любовь и уважение к мужчине, она откажется от своего эгоизма и станет хорошей женой.

Обратите внимание

Женская: стерва – разочарованная в мужчинах женщина, вынужденная вести себя так для самозащиты или из мести, лечится любовью, нежностью и тактичностью любящего мужчины. Как мы видим, две интерпретации предлагают противоположные модели поведения для партнера стервы. Мужская призывает жестко ставить условия и если условия не выполняются, бросать, потому что «значит не любит».

Женская призывает, наоборот, долго и упорно добиваться доверия стервы, вынося все ее закидоны и встряски, чтобы постепенно «растопить ледяное сердечко».  На самом деле, и та, и другая модели работают плохо. И обе хорошо при определенных условиях.

Первая модель работает, когда условия мужчины не жесткие, а четкие, но очень справедливые, он последователен, он порядочен сам, он интересен женщине, он не подчиняется ей, но и не обижает ее.  Для того, чтобы организовать более хаотичного и противоречивого партнера и выстроить правильное поле отношений, очень, то есть исключительно, важно не обижать его самому и не обманывать.

Нужно следить за собой и быть очень тактичным, не вестись на провокации. В ответ на его грубость лучше вежливо попрощаться, тем самым дав ему осознать свое поведение и почувствовать вину. Если же человек сам то и дело нарушает границы, нападает и ведет себя бестактно, невозможно разобраться, где виноват он, а где другой, а значит невозможно выстраивать поле.

В этом случае более хаотичный партнер легко втянет второго в хаос и второй еще поразится собственному безумию. Чтобы иметь нормальные отношения, лучше общаться с более организованным (как личность) человеком, более стабильным и зрелым, чем ты сам. А если партнер организован меньше, надо очень(!) внимательно следить за собой и быть стабильней вдвойне.

Такая справедливая, но твердая и последовательная позиция действительно имеет шанс обаять стерву и заставить ее признать в мужчине того, кому она хочет доверить руководство: человека надежного, справедливого, сильного. Но разве хорошо отдавать руководство над собой кому-то, пусть даже самому доброму? Конечно, нет.

Однако, это может быть лучше, чем сводить с ума себя и окружающих, разрушая свою жизнь. Последнее, в общем-то, это то же самое подчинение, только не одному, а всем подряд, хаотично и бессистемно, кто подвернулся. Лучше всего брать свою личность в собственные руки, хотя бы постепенно.

И иногда в этом может помочь и партнер, если он не воспользуется отданным ему над собой руководством, а постепенно вернет его туда, где оно должно быть. Но об этом важнейшем моменте позже. Пока остановимся на том, что такая модель может работать и создать что-то вроде гармоничной пары.

Важно

Но для этого мужчина должен показать себя очень достойным человеком (которому можно полностью доверять), а женщина должна оказаться не столько стервой, сколько разбалансированной, противоречивой, эмоционально нестабильной особой, которая стремится избавиться от этого. Настоящая стерва научилась жить в своем хаосе и кое-как сосуществовать с собственными демонами, отдав им акции.

Поэтому она так легко под власть человека не пойдет. Но об этом дальше. Женскую модель укрощения стервы (вот это вот «люби, терпи, завоюй доверие») мужчины очень критикуют и считают ловушкой. Никто не хочет любить, терпеть, завоевывать, и оказаться в конце использованным, да еще униженным.

От такой картины любой мужчина готов лучше стать монахом, если все женщины превратятся в стерв, а пока просто искать покладистых женщин. Мужчины не видят логику в том, чтобы демонстрировать женщинам свою слабость, когда те ожидают от них силу. Однако, при определенных условиях женская модель тоже работает. И увеличивает в глазах женщины мужскую силу. Если мужчине удается сохранять в себе чувство собственного достоинства, не унижаться и показывать только одну слабость – любовь, а во всем остальном – силу, он вполне может позволить себе «завоевывать женщину». В определенный момент, показав свою любовь достаточно, он может дать понять, что на этом его надежды исчерпаны, отношения без взаимности его больше не интересуют, и большинство «стерв» не сумеют отпустить такого мужчину и побегут следом, согласные избавиться от стервозного поведения. В принципе, это все описания того же самого, что и в мужской модели, просто с другой стороны.  Если же использовать модели прямолинейно, они не работают совсем. «Жестко гнуть» стерву это значит быть посланным подальше сразу или принятым и мстительно униженным чуть погодя. «Завоевывать доверие» путем собственных унижений – это значит потерять не только ее уважение, но и свое собственное. Одним словом, любые модели – это ерунда, имеет значение лишь внутренняя гармония и собственный стержень.  Главное, на что необходимо обратить внимание, это то, что эффективное поведение в обеих моделях, это, по сути, поведение очень зрелого и внутренне стабильного человека. Незрелый и нестабильный обе модели будет использовать чересчур и наломает дров. Его эмоции будут все время глушить и слепить его, ведь стерва обладает поразительной способностью взрывать мозг. В любой модели партнер будет вести себя именно так, как ведет себя крайне истеричная и нестабильная девушка: посылать к черту, потом просить прощения, потом пропадать, потом что-то требовать, потом опять менять свои планы. Это лучший способ опротиветь партнеру, в котором есть стремление к нормальным отношениям. Зато партнеру или партнерше с таким же хаосом внутри это может прийтись по душе. Другой вопрос, где эти души окажутся вместе. 

Невероятно, но человек зрелый способен вытянуть недостаточно зрелого партнера в плоскость отношений, которые помогут тому дозреть. Это отношения с высокой долей доверия, но и с сохранением границ, с большой теплотой, но равновесием вкладов, с разделенной ответственностью за общее пространство, но личными обязательствами, с насыщенностью энергией внешнего мира, без симбиотической духоты, но и без холода дистанцированных отношений. Нежелающая развиваться личность не сможет вынести такие отношения, вылетит из них на раннем этапе, а личность стремящаяся к развитию и готовая к нему, найдет такие отношения благодатными. Для отторгнутых же в хаос есть огромное количество таких же как они, готовых танцевать с ними вокруг ведьминских костров, пить друг у друга слезы и кровь и заниматься приворотной магией. 

опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/69164-prostoy-sekret-uspeshnyh-otnosheniy

Ссылка на основную публикацию