Почему полезно ссориться при детях

Развитие и воспитание детей

2520 просмотров

Наверняка, нет такой семьи, где никогда не случаются ссоры и противоречия. Но если вы воспитываете малыша, к бурным выяснениям отношений стоит относиться очень серьезно.

Почему нельзя ссориться при детях

Ссоры в семье травмируют детей, в независимости от их возраста. Частые скандалы между родителями разрушают ощущение защищенности, в результате чего дети чувствую себя не в безопасности, появляются тревоги и страхи, ребенок становиться замкнутым и неуверенным в себе.

Кроме того, малышу абсолютно все равно, кто в ситуации конфликта прав, а кто из родителей виноват, так как он любит одинаково как маму, так и папу. В некоторых случаях малыш даже чувствует себя виноватым, что стал причиной ссоры.

В худшем случае, душевная травма, нанесенная родительскими ссорами, может привести к таким невротическим расстройствам, как недержание мочи (ночной энурез), нервные тики, страхи, проблемы со сном и прочее.

Обратите внимание

После каждой родительской ссоры ребенок все больше отдаляется от родителей, а порой становится озлобленным на них. Со временем озлобленность отображается и на других людях, ребенок становится агрессивным и ему трудно завести друзей.

Даже если родители не ругаются при ребенке, а стараются замаскировать свои накопившиеся чувства под фальшивой вежливостью друг к другу — ребенок это обязательно почувствует. В результате эмоциональное напряжение в семье еще пагубнее повлияет на детскую психику.

Как правильно ссориться. Советы психолога

Разногласия и ссоры между взрослыми членами семьи естественны, и к ним нужно быть готовыми. Нужно научится правильно выяснять отношения между собой, чтобы не навредить психическому здоровью ребенка.

Советы эксперта:

  • Объясните ребенку, что между вами есть некоторые разногласия. И в данный момент вы просто так живо спорите. Обязательно заверьте малыша, что ему ничего не угрожает.
  • Не обзывайте и не обвиняйте друг друга во время ссоры при ребенке. Для малыша родители — единое целое, и ему не выносимо слышать, что кто-то хороший, а кто-то плохой.
  • Не вынуждайте ребенка принимать чью-то сторону. Вместо того чтобы жить своей жизнью и заниматься своими делами, ребенок будет тратить свою энергию на поддержку одного из родителей. А такая ситуация может запустить неблагоприятный сценарий взрослой жизни ребенка.
  • Чтобы конфликты между родителями не столь сильно отражались на детской психике, постарайтесь, чтобы малыш видел не только процесс бурного выяснения отношений, но и примирения между вами. Таким образом, ребенок поймет саму концепцию ссоры: кто-то из родителей был не прав, другой родитель разозлился и начал кричать, но в итоге они все смогли решить и договориться между собой. В конце мама и папа обнялись, а это значит, что они друг друга любят.

Источник

Источник: http://journal.avers3.com/pochemu-nelzya-rugatsya-pri-detyah-mnenie-psihologa/

Ссоры и выяснения отношений для многих являются неотъемлемой частью семейной жизни. Но если скандалы происходят на глазах у ребёнка, то это может сильно ему навредить. А почему же нельзя ссориться при детях? К чему это может привести?

По каким причинам не нужно ругаться при ребёнке?

Почему не стоит ссориться при детях? Причин тому несколько:

  • Проблемы с психикой. Психика ребёнка неустойчива, поэтому любые воздействия на неё могут повлиять на её формирование и развитие. В итоге чадо может вырасти настоящим неврастеником или даже получить серьёзную психологическую травму. А ведь такая вот, казалось бы, безобидная детская травма в будущем может привести к развитию опасных качеств. Некоторые дети, наблюдавшие ссоры родителей, в будущем становятся очень агрессивными и встают на неверный и опасный путь.
  • Подавленное эмоциональное состояние. Что может чувствовать малыш, который часто становится свидетелем ссор, возникающих между родителями? Страх, обиду, беспомощность, безысходность, в общем, исключительно негативные эмоции. И если они будут преобладать над позитивными, то чадо может просто перестать радоваться жизни и наслаждаться полноценным и беззаботным детством.
  • Проблемы с поведением. Если родители кричат и спорят, то ребёнок непременно подумает, что и он может вести себя так же: повышать голос, оскорблять, не слушаться.
  • Проблемы с учёбой. Частые скандалы обязательно будут отвлекать чадо от занятий и мешать правильно и полноценно усваивать школьную программу и изучаемый материал.
  • Чувство вины. Ребёнок может подумать, что родители ссорятся из-за него, такое, кстати, встречается довольно часто. И постоянное чувство вины может привести к развитию комплексов или даже к глубокой депрессии. В итоге чадо может захотеть уйти из дома или даже покончить жизнь самоубийством, чтобы папа и мама жили спокойно и больше не ругались.
  • Проблемы в личной или семейной жизни или во взаимоотношениях с противоположным полом в будущем. Если ребёнок будет часто и тем более постоянно видеть, как ругаются его родители, то постепенно он начнёт думать, что такое поведение вполне нормально. Ведь если так поступают папа и мама (то есть взрослые и авторитетные для чада личности), то это правильно. И в будущем уже повзрослевший сын или дочь тоже будет позволять себе повышение голоса и оскорбления.
  • Страх. Если папа и мама буквально орут, находятся в гневе и говорят плохие слова, то маленький ребёнок может просто испугаться их. И стоит помнить о том, что детская психика ещё не сформирована, так что столь негативный и пугающий образ одного из родителей может отпечататься в памяти и оставить след в психике, что в будущем приведёт к серьёзным проблемам. Кроме того, малыш может начать думать о том, что раз папа и мама часто ругаются, то они собираются развестись, и такие мысли тоже пугающие и опасные.
  • Ненависть к одному из родителей. Если один супруг во время ссор ведёт себя более вызывающе, а другой часто занимает позицию жертвы (как невольно, так и преднамеренно), то малыш может подумать, что более слабая сторона нуждается в поддержке. А вот другой оппонент постепенно начнёт вызывать негативные эмоции, которые могут со временем перерасти в настоящую ненависть. Многие дети по такой причине перестают любить отцов (ведь часто именно они воспринимаются как обидчики).
  • Ненависть к тому или иному полу. Если чадо займёт сторону кого-то из родителей, то другой им будет восприниматься крайне негативно. И такие эмоции могут проецироваться буквально на всех представителей того или иного пола, что в будущем отразится на поведении и жизни в целом.
  • Частые болезни. Да, постоянное напряжение и подавленное эмоциональное состояние могут привести к снижению иммунитета. В итоге чадо будет часто и сильно болеть.

Как выяснять отношения?

Итак, как ссориться при детях и делать это правильно? Конечно, лучше не скандалить совсем, но всё же непонимания, споры, решение проблем и выяснения отношений возможны и даже практически неизбежны. Но как сделать так, чтобы ребёнок не страдал?

Несколько простых правил:

  1. Старайтесь не повышать голос. Если вы хотите донести до супруга что-то важное и выразить свои негативные эмоции, то можно изменить тембр, тон или интонацию, громкость же должна увеличиться незначительно.
  2. Старайтесь сохранять спокойствие, чтобы не выглядеть настоящей разъярённой фурией и не пугать малыша. Если вы находитесь в диком гневе или в крайне возбуждённом состоянии, то лучше разговор со своей второй половиной отложить, даже если очень хочется высказать всё прямо сейчас. Стоит немного «остыть», успокоиться, прийти в себя и обдумать всё трезвой и свежей головой, а потом пытаться решить проблемы.
  3. Не позволяйте себе произносить матерные и оскорбительные слова, учитесь выражать мысли литературным языком и нормальными словами.
  4. Если есть какие-то разногласия, то старайтесь устранять их в то время, когда ребёнка нет дома (например, он находится в детском саду или школе).
  5. Решайте проблемы по мере поступления, иначе они накопятся, словно снежный ком, и тогда ссоры избежать не удастся.
  6. Ни при каких обстоятельствах не привлекайте к ссоре ребёнка и тем более не заставляйте его занимать чью-либо сторону!
  7. Если вам пришлось выяснять отношения при чаде, никогда не используйте его в качестве аргумента в споре и не поднимайте тему расставания (даже если вы задумываетесь о нём всерьёз).

Как быть, если ссора уже произошла?

Что делать, если ребёнок всё же стал невольным свидетелем ссоры? Прежде всего, извинитесь перед чадом за свою чрезмерную эмоциональность и уверьте его в том, что вы уже успокоились. Скажите, что ссорятся многие люди, к сожалению, но это не говорит о том, что они друг друга не любят.

Уверьте малыша в том, что вы не планируете развод, а он не виноват в случившемся скандале. И пообещайте ребёнку, что будете стараться впредь сдерживать свои эмоции.

Остаётся лишь пожелать терпения и счастья в семейной жизни!

Оле-Лукойе созерцатель

  • Активность: 87k
  • Пол: Женщина

Оле-Лукойе созерцатель

Источник: https://nashideti.temaretik.com/1639299249055467567/pochemu-roditelyam-ne-stoit-ssoritsya-pri-detyah/

Не ссорится при ребёнке хорошее решение для родителей. Однако, каждый знает то чувство, когда эмоции неожиданно берут вверх над нами.

В такие моменты нет времени сказать малышу: «поиграй в своей комнате» и тем более дождаться, когда он уйдёт. Некоторые могут сказать, что ссора родителей при ребенке никак не отражается или, отражаются, но не в значительной степени.

Знаете ли вы какие чувства испытывает ваш ребёнок, видя, что родители не могут найти общий язык?

Содержание:

  1. Как дети реагируют на ссору родителей
  2. Как влияют на ребенка ссоры родителей
  3. Как дети реагируют на ссору родителей
  4. Как ссоры родителей влияют на психику ребенка
  5. Ссоры родителей при ребенке, последствия
  6. Как правильно ссорится при ребёнке

Как дети реагируют на ссору родителей

Определённая часть родителей, после такого срыва, обещают, что такого больше не повторится при ребёнке. Но это происходит снова и снова. Почему родители не могут сдержать слово? Что им не хватает? Возможно, им стоит осознать, что ощущает ребёнок, находясь в атмосфере полной ссор и обид?

«Ты испортил мне всю жизнь!», «Единственное, что ты умеешь делать это орать!»: что происходит с ребёнком, когда родители бросаются словами в надежде задеть друг друга по сильнее?

Во время ссоры ребёнок испытывает стресс. Для детей скандал взрослых – огромная психическая нагрузка.

Почему дети так сильно воспринимают ссоры родителей? Детский мир хрупок, в младшем возрасте он держится на семье. Она его опора. Но в определённый момент эта опора начинает шататься и рушиться. Два самых близких и родных человека со страшными выражением лица становятся злыми и кричат ужасными словами. Опора треснула. Ребёнок видит, как рушится мир.

Как влияют на ребенка ссоры родителей

Дети, чьи родители часто ругаются, находятся в страхе. В некоторых ситуациях один из родителей может крикнуть: «Давай тогда разведёмся!». В большинстве случаев это просто необдуманные слова, которые не несут за собой развода, но ребёнок этого не знает. Для детей это реальность.

А что если ссора родителей при ребенке началась из-за ребёнка? Отец разрешил съесть шоколадный батончик перед обедом, а мама не пришла в восторг из-за этой идеи. В этом случае ребёнок испытывает вину, это чувство достигает пика. Для детей уже не важно, что причина не значительна, а родители уже забыли об этом и ссорятся по другому поводу. Ребёнок считает, что это его вина.

Как дети реагируют на ссору родителей

В каждой семье бывают ссоры, но в некоторых семьях ссоры это обычное дело, они происходят регулярно. Ребёнок не знает, когда случится новый срыв. Любимая мама вновь превратится в ту пугающую тётю, которая заставит сидеть в комнате. А папочка с искажённым от злости лицом грубо скажет, что у него нет настроения.

Ребёнок уже не знает, как заставить родителей уделить ему внимание. Улыбнуться? Подойти и заговорить? Разреветься? Ничего не помогает. Дети чувствуют, что находятся в опасности, когда случается что-то плохое. Часто дети начинают специально пакостить, чтобы добиться внимания, пусть и отрицательного.

И вновь отец уходит из дома. Дверь захлопнулась, и мама разрешает себе поплакать. А через некоторое время родители делают вид, что ничего не произошло. После таких инцидентов дети впадают в панику.

Не стоит отрицать, что все реагируют на одну ситуацию по-разному. Ссора родителей при ребенке не заканчивается для ребенка просто так:

  • Кто-то делает вид, что ничего не произошло, тихонько играют стараясь не попадаться на глаза родителям.
  • Кто-то теряется и впадает в ступор.
  • Кто-то плачет и кричит.
Читайте также:  Изумрудная свадьба (55 лет совместной жизни)

Реакция разная, но чувствуют они примерно одинаково, а цель и вовсе одна – вернуть семью, которая была раньше.

Как ссоры родителей влияют на психику ребенка

Эмоциональные ощущения лишь часть проблемы. При многочисленных и постоянных ссорах нет способа, чтобы ругань и агрессия не изменило психическое состояние детей. В любом случае, постоянные конфликты родителей повлияют на детей. Это неизбежно.

А какие бывают последствия? Начнём с невротических. Это физические проявления: недомогание, нервный тик, энурез, тошнота, а также вредные привычки, когда ребёнок начинает грызть ногти или кусать губы. Всё это досталось детям от родителей, когда, забывшись, кидались агрессивными репликами.

Здесь не говорится о тех ссорах, когда дело доходит до уголовного кодекса. Всего-то фразы: «Я и без тебя справлюсь, ты мне не нужен!», «Катись к чёрту!» и другие. Этих слов хватит, чтобы ребёнок начал чувствовать себя несчастным и просыпаться в сырой кровати.

Ссоры родителей при ребенке, последствия

Со временем, разумеется, начнёт цвести букет, состоящий из последствий нарушенной психики. В такие дети теряют уверенность в себе, они становятся агрессивны. Ребёнку нужно как-то выразить свои чувства, но по-другому они не умеют. Однако, на этом всё не заканчивается.

Дети вырастают, а последствия не исчезают. Такие люди совершенно не умеют решать конфликты конструктивно, они зациклены только на собственной выгоде.

Ссоры родителей при ребенке могут по-разному влиять на ребёнка. Последствия зависят от того, что происходит во время ссоры:

  • какими ругательствами оперируют родители,
  • как реагируют после ссоры родители,
  • как часто случаются ссоры.

Но независимо от происходящего скандалы негативно сказываются на жизнь ребёнка.

Как правильно ссорится при ребёнке

Лучше всего будет вообще не ругаться, но иногда выяснить отношения невозможно наедине. В таких случаях лучше договорится о действиях, которые вы выполните, если возникнет такая ситуация:

  1. Уйдите в другую комнату. В этом случае подойдёт даже туалет, если у вас нет лишних комнат. Запомните, уйти должен не ребёнок, а вы. Если вы грубым тоном отправите его в комнату, ребёнок примет это на свой счёт. Решит, что в чём-то провинился перед вами. Есть желание ругаться – выходите.
  2. Обойдитесь без повышения голоса и сильных эмоций. Каждый ребёнок испугается, если начать кричать. Не повышайте голос, постарайтесь приглушить тон.
  3. Следите за словами. Мат неподобающе произносить в присутствии ребёнка. Без оправданий.
  4. Нельзя отыгрываться на ребёнке. Если вы в дурном расположении духа после ссоры, ни в коем случае не отыгрываетесь на ребёнке. Он не виноват, а со стороны родителей это будет отвратительно.
  5. Ни каких угроз и агрессивных движений. Разозлились и кинули тарелку, ударили кулаком по столу, хлопнули дверью? Для ребёнка сейчас вы сам Ужас.

Попытайтесь вовремя ссоры использовать доказательства и убедить собеседника или собеседницу в своей правоте, возможно вы придёте к компромиссу. Не стоит припоминать обиды, вспоминать то, что было много лет назад.

Если ребёнок увидел, как вы поссорились, пусть увидит, как вы сожалеете о случившемся.

А как вы считаете ссора родителей при ребенке допустима или нет? Оставьте отзыв на форуме или прочитайте мнение других посетителей.

Источник: https://womaninc.ru/ssora-roditelej-pri-rebenke/

Важно

Все знают, что ссориться при детях нельзя, но в семье не всегда возможно избежать разногласий. Как же быть, если конфликт застал вас врасплох, а ребенок оказался его свидетелем?

Говорят, что семьи, в которых никто никогда не ссорится, существуют в реальности. Возможно, так и есть, но все же большинство нормальных людей иногда обижаются, время от времени проявляют недовольство и испытывают желание доказать свою правоту. Конфликты между супругами случаются, и это тоже нормально. Важно только научиться ссориться так, чтобы никто от этого не страдал.

Joanna Bourne / Flickr / CC-BY-2.0

«Пока мне не исполнилось 12, жизнь нашей семьи была похожа на ад. Мама с папой бесконечно выясняли отношения: сначала они говорили друг с другом на повышенных тонах за закрытой дверью, потом папа долго и напряженно молчал, мама ходила с заплаканными глазами – и так снова и снова, по кругу.

Было неуютно, тяжело находиться дома. Я почему-то постоянно ощущала свою вину, и до сих пор это чувство посещает меня в неподходящих даже ситуациях. И хотя меня саму родители почти не ругали, я выросла очень неуверенным в себе человеком. Когда мне было 12 лет, мама с папой развелись.

Если честно, то я испытала облегчение» (Марина, 42 года).

Психологи утверждают, что ощущение безопасности, защищенности в собственной семье является главнейшим условием гармоничного развития ребенка. Поэтому отношения двух самых близких и любимых им людей – мамы и папы – имеют для него огромное значение.

Если родители довольны жизнью и любят друг друга, малыш растет с доверием к миру, в котором добро побеждает зло, с верой в себя, в дружбу и в любовь. Когда они ссорятся при ребенке, он ощущает угрозу, нависшую над благополучием семьи.

И если это происходит регулярно, его вера в доброжелательность мира рушится, что порождает многочисленные проблемы психологического плана.

– Вызывают у ребенка нервозность, которая может проявляться в обостренной мнительности и тревожности, капризах, нарушениях сна, снижении успеваемости.– Могут привести к формированию истерического характера у ребенка.– Умаляют родительский авторитет, а значит, увеличивают риск непослушания и бесконтрольного поведения у ребенка.

– «Некрасивые» проявления ссор способствуют тому, что ребенком усваиваются искаженные правила поведения.– Ребенок хуже усваивает моральные нормы и ценности.– Частые ссоры разочаровывают ребенка в человеческих отношениях.– У ребенка может не сформироваться чувство доброжелательности к людям.

– У ребенка может не сложиться представление о положительном опыте семейных отношений.

– В зависимости от близости к одному из родителей, у ребенка может сформироваться негативное отношение к тому или иному полу.

«У меня было очень счастливое детство: дружная семья, ежедневные совместные ужины, семейные традиции, походы на байдарках… Но так было до определенного момента, который наступил, когда мне было 8 лет – мои родители вдруг объявили, что разводятся. Это был гром среди ясного неба! Сказать, что у меня был шок, – ничего сказать. Через месяц после их развода я серьезно заболел» (Виталий, 37 лет).

Есть супружеские пары, которые, не желая травмировать детскую психику, всячески избегают выяснения отношений. Но если при этом они замалчивают проблемы и тихо копят в себе обиды – это тоже крайность.

Во-первых, большинство детей все-таки чувствуют, что между родителями происходит что-то нехорошее, угрожающее семье.

Совет

А во-вторых, если от детей удается скрыть серьезный разлад в отношениях, то рано или поздно они испытают горькое разочарование.

Guian Bolisay / Flickr / CC-BY-SA-2.0

Конечно, это не значит, что нужно «выпускать пар» при каждом удобном случае, не обращая внимания на присутствие рядом ребенка. Но и поддерживать ради него иллюзорный мир тоже не всегда имеет смысл: фальшь – не лучший помощник в воспитании.

Все мы люди, и даже если мы очень захотим стать идеальными, это вряд ли у нас получится. Трения и разногласия между близкими людьми практически неизбежны, но очень важно разрешать их конструктивно – плодотворно, без взаимных упреков и обид. Именно такой подход научит ребенка правильно выходить из конфликтов, а значит, сделает его сильнее.

Разумеется, если разногласия со второй половиной вас настигают чуть ли не ежедневно или кто-то из вас имеет привычку сгоряча ругаться нехорошими словами и швыряться предметами, то лучше выяснять отношения тет-а-тет – ребенка подобные ситуации будут сильно травмировать. Но уж если конфликт неизбежен и назрел в присутствии вашего сына или дочери, то крайне важно соблюдать правила конструктивного его разрешения:

– если вы эмоциональны и склонны к гневу, постарайтесь сдержать первый порыв эмоций (например, поймать первый сигнал нарастающего возмущения и задуматься: «Что будет, если я поддамся?»);– помните, что конфликт должен быть контролируемым, а значит, держите под контролем свое поведение;– говорите тише, если хотите, чтобы вас услышали;– не язвите, не передразнивайте и не придирайтесь к словам;– высказывайте претензии в форме я-сообщений («Я расстроилась из-за того, что рухнули мои планы» вместо «Из-за тебя мы сегодня никуда не поедем»);

– критикуйте поступок, а не человека; не вспоминайте былых обид и не бросайтесь фразами «ты всегда», «ты никогда», «это в твоем духе» и т.д.

Чего категорически нельзя делать при ребенке, чтобы не спровоцировать у него развития невротических реакций:

– вовлекать в конфликт, пытаясь привлечь его на свою сторону, или другими способами;– обсуждать вслух недостатки бабушек или дедушек;– оскорблять друг друга, рукоприкладствовать, хлопать дверями, бить посуду;– без острой необходимости собирать чемоданы и отправляться к маме или подруге, угрожать разводом;– рыдать при ребенке;

– замыкаться в себе, эмоционально отстраняться от ребенка во время и после ссоры.

Stephan Hochhaus / Flickr / CC-BY-2.0

Если так получилось, что ребенок стал свидетелем не конструктивного диалога, а настоящей ссоры, важно, чтобы примирение так же произошло на его глазах.

И пусть первый шаг к примирению сделает не тот из супругов, кто считает себя виноватым, а тот, кто действительно заботится об эмоциональном благополучии ребенка.

Чтобы наглядно продемонстрировать малышу разрешение конфликта, можно использовать одну из детских «мирилок» или придумать собственный, семейный ритуал заключения «мирного соглашения».

Обратите внимание

Детские психологи советуют объяснить ребенку свои действия и чувства доступным для его возраста языком, а также спросить, что чувствовал он сам в момент ссоры.

Только не нужно говорить: «Мы поссорились, потому что твой папа…», чтобы объяснение не превратилось в обвинение.

Лучше скажите что-то вроде: «Видишь, и взрослые не всегда ведут себя хорошо, но потом очень переживают и просят друг у друга прощения».

Прощайте друг друга, ведь, как сказал древнеримский поэт Публилий Сир: «Ссора – всегда наихудший из аргументов».

Источник: https://deti.mail.ru/article/roditelskie-ssory-pri-rebenke-kak-izbezhat-psihotr/

Все мы – люди, нам свойственно проявлять самые различные чувства, наравне с радостью и счастьем, спокойствием и эйфорией мы можем гневаться, быть недовольными, уставшими и раздражительными. В общении друг с другом все наши внутренние эмоции проявляются и обретают жизнь, так или иначе, воздействуя на другого человека.

Ссоры в семье чаще всего неизбежны, супруги разняться во мнениях и подходах к разным вещам, полное согласие и взаимопонимание – явление редкое, поэтому семейные конфликты становятся болезненным вопросом. А ведь благополучие семьи, гармония в ней неразрывно связаны с эмоциональным состоянием, как родителей, так и их детей.

Родители часто полагают, что из-за своего нежного возраста их ребенок не улавливает смысла ссор и разногласий, и поэтому позволяют себе ярко выражать негативные эмоции, не задумываясь о чувствах крохи на тот момент.

Как семейные скандалы влияют на ребенка

А ведь ребенок очень чувствительно относиться ко всем изменениям вашего поведения, он впитывает интонацию, голоса, принимая близко к сердцу даже напряженное молчание родителей. Что уж говорить о криках и даже рукоприкладстве.

Психологи утверждают, что дошкольный возраст – основа для воспитания личности, характера человека, его привязанностей и пристрастий. Имея совсем не большой жизненный опыт, малыш не в силах разобраться в причинах и следствиях семейных скандалов, и, даже не принимая в них участия, психически страдает.

Регулярные семейные конфликты неизбежно приводят к целому ряду негативных последствий для ребенка.

Расстройства психологического плана

  1. Поведенческий фактор.

    Ссоры родителей могут провоцировать развитие в ребенке как агрессивного, истеричного поведения (некоторые дети становятся агрессивными, злыми, драчливыми, постоянно провоцируют конфликтные ситуации среди сверстников), так и, напротив, замкнутости, отчужденности, неуверенности (другие дети становятся замкнутыми, закрытыми, они стараются меньше общаться и, зачастую, пытаются закрыться от всех). Поначалу кроха может бить и кричать на игрушки, а потом переносить манеру поведения в повседневное общение с людьми. Ребенок может перестать слушаться родителей, вести себя бесконтрольно, так как авторитет взрослых подрывается в глазах малыша. Такие проблемы со временем только усугубляют психическое здоровье ребенка и в дальнейшем негативно влияют на развитие характера в целом. В старшем возрасте это начинает перерастать в большие проблемы.

  2. Психические расстройства. Постоянная нервозность, ожидание конфликтной ситуации, напряженность, невозможность принятия чьей-либо стороны делает ребенка более возбудимым, тревожным, способствует развитию неврозов и серьезных психических заболеваний.
  3. Жизненный опыт. Выбрать их конфликтующих сторон ту, которая права, учитывая любовь к обоим родителям, для ребенка очень болезненная задача. Видя, как мама и папа, которые для крохи являются неоспоримым примером, ссорятся и кричат, ребенок начинает воспринимать подобную манеру отношений, как норму. Он перестает верить, что возможны дружственные, нежные отношения между людьми.  А позднее, во взрослой жизни начнет применять полученный опыт в собственной семье, в отношениях с близкими и друзьями. Будучи свидетелем скандалов, ребенок перестает ценить семью, как надежный оплот, а семейные ценности перестают для него быть значимыми.
  4. Ценности. Неизбежно страдает развитие и принятие жизненных норм и ценностей для малыша. Трудно воспитывать в чаде любовь, терпимость, дружелюбие, взаимопомощь, когда вместо их проявлений в семье ребенок чаще видит обратные качества, ощущает враждебность, неприязнь между близкими.
  5. Гендерные отношения. В конфликтах между родителями малыш может выбрать себе правого, основываясь на собственных чувствах и привязанностях. Так, если он больше общается с мамой, ощущает ее близость, то вне зависимости от правоты матери выделит в ссоре. Постоянно видя скандалы и ругань, делая в собственных глазах кого-то из родителей жертвой, ребенок в дальнейшей жизни может негативно относиться к женщинам или мужчинам, становясь женоненавистником или, напротив, ненавидя мужчин.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

У маленьких деток некоторые скандалы так сильно откладываются в памяти, что являются чуть ли не единственными воспоминаниями из детства. Ведь взрослый человек после разрешения конфликта в состоянии самообладать собой и забыть все неприятные моменты.

Для ребенка же очень тяжело понять почему происходит скандал. Дети всегда думают, что именно они являются причиной раздора. Возникают навязчивые мысли, что они мешают всем в своей семье и что их совершенно никто не любит.

На фоне этого появляется ощущение ненужности и в дальнейшем все это перерастает в огромную кучу комплексов.

Расстройства физического плана

  1. Речь и зрение. Нахождение в стрессе, постоянной тревоге способствует задержке в развитии ребенка. Особенно затрагиваются речь, малыш может позже начать говорить, возможно, появление заикания, различных дефектов в речи. Ребенок может потерять способность сфокусироваться на предмете, что свидетельствует о проблемах со зрением.

    Кроме того, общенаучный факт, что постоянно испытываемый стресс влияет на головной мозг, а с этим непосредственно связано нормальное развитие человека.

  2. Сон. Кроха долго не забывает скандал родителей, они сами уже давно могут выбросить инцидент из головы, а их чадо все еще будет переживать по этому поводу.

    Психика малыша еще очень неразвита, ему сложно осознать причины раздоров. Постепенно у ребенка могут возникать негативные мысли о том, что его не любят, а он сам может быть причиной ругани мамы и папы. Из-за собственных переживаний и комплексов ребенку порой очень сложно заснуть, а все мы знаем огромную роль сна в развитии малыша, его физическом и психическом здоровье.

    Эмоциональное возбуждение зачастую приводит к кошмарам, тревожному сну.

Как вести себя, если зреет ссора, или она уже состоялась

  • Промолчите. Подождите с выяснением отношений до отсутствия ребенка или его сна. Конечно, трудно это сделать, если внутри бурлят негативные эмоции и гнев, но на то вы и взрослый человек, чтобы уметь сдерживаться. Но необходимо задуматься о последствиях конфликта и о том, что нервные клетки не восстанавливаются. Попробуйте отвлечься, посчитать до ста, подышать по квадрату;
  • Остановитесь. Если ссора уже назрела, постарайтесь на время покинуть место конфликта, уйдите, срочно займитесь каким-либо делом, перенеся разговор на потом. Вы остынете и в дальнейшем отнесетесь к ситуации с «холодной» головой;
  • Следите за речью. Часто в ссорах родители начинают друг друга унижать и оскорблять. Унижения надолго запоминаются даже взрослому человеку, не говоря уже о ребенке. Кроме того, вам не нужно, чтобы кроха потом тоже употребляла в речи бранные слова и обзывательства;
  • Не поминайте прошлого. Как часто в споре, взрослые начинают вспоминать прошлые проступки. Не стоит ворошить старые обиды, не усугубляйте ситуацию;
  • Не угрожайте. Не нужно разбрасываться угрозами, особенно теми, которые вы просто говорите сгоряча, не планируя выполнять, а просто для того, чтобы задеть оппонента. Ребенок все принимает всерьез, будет с тревогой ждать худшего, рождая в себе сомнения и страх;
  • Выражайтесь спокойно. Выясняя отношения, старайтесь минимизировать уровень раздражения, говорите спокойно, размеренно, будто обсуждая обыденную ситуацию;
  • Успокойте кроху. Если понятен намечающийся конфликт, чувствуется взаимное напряжение, недовольство, скажите ребенку, что все в порядке, что вы не смотря ни на что, придете к общим выводам и помиритесь;
  • Объясниться. Если ссора уже произошла, объясните ребенку что подвигло вас так поступить. Обязательно уверьте ребенка, что все закончилось мирно. Объяснить ему доступным для понимания языком, почему произошел конфликт. И убедить его, что все разрешилось. Что произошедшая ситуация больше не повториться. И все сказанные обидные слова и оскорбления – это ошибка, и папа или мама хорошие, добрые и т.д.;
  • Наладить обычные отношения. Покажите ребенку, что у вас все хорошо. Если малыш стал свидетелем скандала, не демонстрируйте долго неприязнь друг к другу, покажите, что вы помирились, и жизнь стала такой же, как обычно. Постарайтесь, действительно, простить вторую половину, ведь любую фальшь дети остро чувствуют;
  • Выразите любовь и нежность. Это касается как друг друга, так и ребенка. Просто обнимите своего ребенка, поцелуйте, скажите, как вы его любите. И ребенок должен понимать, что на самом деле в семье все друг друга любят;
  • Говорите об эмоциях и чувствах. Скажите ребенку, что все люди могут выражать свои эмоции, и имеют на это право, только нужно очень стараться в плохом расположении духа не обидеть другого человека. Показывайте личный пример, успокаивайте друг друга, разделяйте чувства свои и ребенка;
  • Никогда не доводите ссоры до драк. Это ненормальный вид конфликта, признак явно болезненных отношений. Ребенок не должен быть свидетелем рукоприкладства. Иначе для него это может стать нормой жизни, серьезно травмировать психику и сильно повлиять на дальнейшую жизнь. Если ваши семейные конфликты очень серьезные и доходит до рукоприкладства, то над этим стоит серьезно задуматься. Как минимум вы должны спокойно обсудить ситуацию с супругом в подходящей обстановке. Или обратиться за помощью к семейному психологу. Ведь каждый взрослый человек должен понимать, что дети – это наше отражение. И какую модель семьи ребенок видит в детстве, такую же он будет строить сам во взрослой жизни. Если избиения стали частью отношений, то хорошо подумайте, не будет ли лучшим для вашего ребенка, если ваша пара разойдется.

Мальчик, который вырос в семье, где отец постоянно избивал мать, просто не в состоянии отличаться хорошим воспитанием по отношению к женщине. Для него будет просто нормой решать любой конфликт в своей семье кулаками. У него не будет уважения к собственной матери, а, соответственно, и ко всем остальным женщинам.

Для девочки воспитание в такой семье является основной моделью поведения женщины. В дальнейшем у нее будет просто отсутствовать уважение к себе. Быть жертвой, ходить в синяках для девочки будет нормальным образом жизни. Это будет модель семьи, к которой она привыкла с детства.

Помните, что хорошие отношения в семье – залог нормального развития вашего ребенка. Семья – оплот, нерушимая стена для каждого ребенка. Родители – пример для подражания и неоспоримый авторитет.

Вы ответственны за психику своего чада.

Действительно любящие мама и папа никогда не позволят собственным неурядицам и проблемам в отношениях повлиять на здоровье чада, они обязательно постараются сгладить конфликты, окружить ребенка спокойствием и любовью.

Читаем также:

Видео консультация: Как ссоры родителей влияют на ребенка? Совет детского психолога Юлии Талановой

Видео консультация №2: Почему нельзя ругаться при детях? Какие опасности таят в себе родительские ссоры? Можно ли ссориться при детях?

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет.

<\p>

Источник: http://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/roditelskie-ssoryi-i-skandalyi-v-seme-vliyanie-na-rebenka.html

«Родители — пример для наследования. Поэтому отношения между мамой и папой должны быть идеальными в глазах ребенка». Но действительно ли полезно ругаться за закрытой дверью, а детям показывать «вылизанную» обложку отношений? А как же тогда научить ребенка правильно отстаивать свою точку зрения и бороться за права? Об этом говорим с психологом Евгенией Гайдай. Уверены, вы будете удивлены.<\p>

Ссоры по-новому

Убеждение, что при детях ругаться нельзя, росло вместе со мной. Но в один момент мнение изменилось. Это было давно. Я ходила в обучающую группу по психотерапии, где мы делились личными проблемами. Однажды я пришла очень взволнованная и злая на мужа.

В группе поделилась тем, как меня трясло и хотелось все ему высказать в ту же секунду, но сначала нужно было уложить трехлетнюю дочь спать, а потом выяснять отношения на балконе, чтоб дочь ничего не слышала.

Важно

Наш учитель, известный психотерапевт, слушал внимательно, а потом спросил, зачем надо было ждать сна ребенка, чтобы поругаться? Почему сразу нельзя все высказать? Тут я обалдела: «Ну как же, Джей, не мне тебе объяснять, что при детях не ругаются, это неправильно».

И Джей тогда сказал: «Послушай, твоей дочери три года, а где же ей учиться разбираться в сложных ситуациях, как не на примере собственных родителей?» Это был яркий инсайт для меня.

Ругаться при ребенке полезно

Мне понравилась теория Джея о том, что на примере родителей ребенок учится решать конфликтные ситуации. Важно сказать, что я из тех людей, кто ругается громко, грубо и с матом. Интеллигентно ругаться — не мой вариант. Тут мы с мужем хороший пример для детей, поскольку я очень эмоциональна, а муж зачастую сдержан и спокоен.

Я активно начала внедрять новые представления о ссорах в жизнь. И, к большому удивлению, заметила, что дочь потом дает мне обратную связь, свое впечатление о конфликте, и часто это действительно полезно. У нее есть мнение — кто был прав, а кто нет. Иногда она даже вмешивалась в наш скандал и высказывалась. Я стала замечать, где была не права и перегнула палку.

Ребенок может очень хорошо и справедливо отзеркалить ситуацию.

После таких случаев даже выделила несколько позитивных моментов в ссорах при детях:

  1. Ребенок может поделиться своим мнением по поводу конфликта и часто это очень позитивно влияет на семью в целом (видишь глазами ребенка себя со стороны).
  2. Ребенок действительно таким образом усваивает разные виды поведения и выбирает для себя приемлемый путь реагирования.
  3. Ребенок самостоятельно учится делать выводы о сложившейся ситуации (но помочь этому могут небольшие обсуждения случившегося с мамой и папой, когда все остынут и смогут рассказать о своих чувствах).

Могу предположить, что ваш внутренний бунтарь сейчас негодует. Однако важно знать, что подобные результаты можно получить только при определенных темах конфликта и невысоком накале страстей. Острые скандалы и далеко не все темы пойдут на пользу ребенку.<\p>

О чем не стоит ругаться при детях

Порой эмоции не позволяют нам быть толерантными. Мы не роботы, а живые люди. Чтобы не ранить ребенка, некоторые вопросы иногда все же лучше решать наедине.

Решение о разводе. Есть такие семьи, где женщины или мужчины манипулируют разводом — в порыве злости угрожают развестись. Детям сложно оценить, что это лишь манипуляция. Они воспринимают все буквально.

Поэтому каждый раз, когда дети слышат, что мама разводится с папой, они переживают крушение семьи.

Поэтому если вы действительно решили разводиться, то лучше договориться обо всех нюансах между собой, а потом уже сообщать об этом детям.

Сложности с сексом. Иногда родители думают, что дети еще слишком малы и ничего не понимают. Это не так. Интимную жизнь не стоит обсуждать даже при двухлетних детях.

Решение о том, стоит ли оставлять ребенка. Если женщина беременна и супруги не уверены, хотят ли сохранить ребенка. Дети точно будут сильно переживать по этому поводу. Здесь также важно помнить, что дети не всегда умеют хранить тайны. История может быть вынесена из дому.

Измены супругов. Это очень болезненная тема. Не нужно втягивать сюда детей, к тому же не всегда изменивший оказывается плохим отцом или матерью.<\p>

Естественно, в каждой семье свои ценности.

Поэтому так важно родителям договориться между собой и установить список тем, которые ни при каких обстоятельствах они не будут затрагивать при детях. Я перечислила основные. Но в каждой семье они свои.

Ссориться лучше, чем замалчивать

В практике мне доводилось видеть детей, у которых в семье на первый взгляд все было идеально. Есть такие семьи, где читают много «умной» литературы о воспитании детей и стараются все делать «правильно». А в реальности ребенок почему-то оказывается тревожным, даже если никогда при нем родители не ругались.

В таких случаях для детей бывает полной неожиданностью узнать о каких-либо изменениях в семье, допустим о разводе, если ранее все, что не устраивало родителей, замалчивалось при детях. Для такого ребенка новость о разводе может быть большим шоком, чем для ребенка, который наблюдал сложности между родителями ранее.

<\p>

Выше мы говорили о том, что развод не стоит обсуждать при детях. Это правда. Но разводу всегда что-то предшествует. Здесь речь о том, что не стоит впадать в крайности — делать вид, что все хорошо, если это не так, а потом — бац!  — и сообщить внезапно, что родители расходятся. Это будет сильным ударом для ребенка.

Совет

Но не стоит забывать и о том, что некоторые договоренности между супругами о дальнейшей жизни после развода лучше обсуждать наедине и, только после того, как родители обо всем договорятся, сообщить об этом детям. Это идеальный сценарий, который бывает, к сожалению, исключением, а не правилом.

Но о том, как поддержать ребенка, если разрыв оказывается громким и скандальным, мы поговорим ниже.

Как поддержать ребенка после ссоры

Важно помнить, что дети очень переживают по поводу ссор родителей. Это для нас семейные драмы могут восприниматься как неотъемлемая часть жизни. Порой для детей конфликты между мамой и папой — настоящая трагедия, крах всему.

Вот несколько рекомендаций, как поддержать детей, если они стали свидетелями сильного скандала в семье.<\p>

Скажите о своих чувствах и эмоциях, которые вами управляли во время ссоры.

Это поможет детям понять, почему вы реагировали именно так.

Обсуждайте с ребенком конфликтную ситуацию только тогда, когда вы остыли и можете спокойно об этом говорить.

Если во время ссоры вы склонны угрожать, допустим разводом, поясните ребенку, что это ваш способ злиться, если при этом вы действительно злитесь или испытываете какое то другое чувство. Важно дать понять, что разводиться вы не собираетесь, и уверить его в стабильности домашнего очага.

Спросите самого ребенка, что он сам думает о конфликте и как отреагировал бы он.

Обязательно слушайте детей и дайте высказаться, если им есть что сказать.

Говорите о своих сложностях. Чего вы хотели достичь во время ссоры, что у вас не вышло, где вы чувствуете бессилие. Не бойтесь казаться слабыми перед детьми. Вам тоже есть к чему стремиться в совершенствовании себя, и это нормально.

Объясняйте детям причины ваших ссор с супругом, подчеркните, что дети в этом не виноваты. Это очень важный пункт. Так как дети часто винят себя и переживают, что делают что-то не так, раз родители ругаются.

И, конечно, обнимайте ребенка. Это нужно не всем детям, но многим.

Подводя итог, хочу сказать, что ни в коем случае не призываю родителей намеренно ругаться при детях. Эта статья скорее о том, что детям важно видеть наглядный пример семейных трудностей и понимать, как эти трудности можно решить, какими способами. Ведь этому, действительно, нигде не научат. Это полезный материал для детей не только потому, что в будущем у них будут свои семьи.

Это неоценимый опыт для любых долгосрочных отношений. Будь то дружба или партнерские отношения в бизнесе, с учителем, в школьном коллективе, да где угодно. Поэтому, дорогие родители, ругайтесь на здоровье, но делайте это с умом. Тогда конфликты пойдут на пользу не только детям, но и вам.

<\p>

Детский психолог, частная психотерапевтическая практика, опыт работы девять лет

Источник: https://promum.com.ua/vospitanie/tretiy-ne-lishniy-rugatsya-pri-detyah-polezno/

Не случайные ссоры при ребенке, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует прислушаться к советам, которые дают специалисты.

Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только, если они никогда не будут общаться.

Обратите внимание

Все мы порой бываем в плохом настроении, имеем различные  и иногда конфликтные точки зрения, испытываем неуместный гнев — это в нашей, человеческой природе.

И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение.

Что важно — так это после ссоры при ребенке извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта. Правда, иногда это легче сказать, чем сделать!

Не случайные ссоры при ребенке, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует прислушаться к советам, которые дают специалисты в данной статье.

14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребенке:

  1. Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
  2. Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны.

    Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».

  3. Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.

  4. Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли.

    Чтобы этого добиться, нужна практика — и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!

  5. Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
  6. Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы.

    Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы — это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.

  7. Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».

  8. Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).

  9. Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
  10. Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок.

    Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем.

    У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.

  11. Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им.

    Например: Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились».

    А разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».

  12. Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день.

    Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом — это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.

  13. Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
  14. Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Вывод

Хотя время от времени ссоры при ребенке обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/ssory-pri-rebenke-14-sovetov-roditelyam/

Ссылка на основную публикацию