Привлекать ли маму и свекровь к воспитанию детей

Свекровь вмешивается в воспитание ребенка: выход из ситуации

Доброго дня всем читателям моего блога! Призываю поговорить о наболевшем. Вчера забежала давняя подруга и под чашку чая поделилась проблемой: свекровь вмешивается в воспитание ребенка. Устраивать семейную ссору не хочется, но и оставлять все как есть нельзя.

Я не понаслышке знаю о проблемах в отношениях со свекровью, потому не могла остаться в стороне. Что делать в такой ситуации? Мы устроили мозговой штурм, призвали на помощь всезнающий Яндекс, позвонили знакомому психологу.

Если хотите сразу знать что делать, переходите к последнему пункту в статье по содержанию:

Обратите внимание

Подозреваю, что этот вопрос актуален не только для моей подруги. Вот и родилась статья.

Несомненно, она имеет право давать советы. У родителей есть выбор: следовать им или поступать по своему усмотрению.  И это их законное право. Они несут ответственность за здоровье, развитие, воспитание ребенка.

Вмешательство по всем фронтам

Так сложилось, что многие пожилые россиянки имеют своеобразный менталитет. Они искренне верят, что являются специалистами во многих сферах, а уж воспитание детей – их призвание. Ведь они своего ребенка (детей) вырастили, вон какие красавцы и умники получились! Молодые родители неопытны, не дать ли им парочку ценных советов по воспитанию?

«Парочка советов» незаметно становится тотальным вмешательством в воспитательный процесс.

  • Одевать детей нужно как можно теплее, вдруг сквозняк или внезапный ветер. Ребенок потеет, бегая с друзьями на улице? Ничего страшного, жар костей не ломит.
  • Сбалансированное питание – что это за новая мода такая? Полезно все, что в рот полезло. Малыш должен быть пухленьким, это признак здоровья. И вообще, все надо есть с хлебом.

Знакомая картина? О да, вы понимаете, что я сейчас имею ввиду.

В чем опасность?

Непонимание свекровью границ своего влияния на воспитание ребенка – это не только причина раздражения невестки.

  • Читательницы, признайтесь честно: бывало у вас такое, когда недовольство поведением свекрови вы автоматически переносили на мужа? Это не совсем логично, но случается. В результате в отношениях пары возникает напряженность, ссоры по пустякам.
  • Для ребенка важно, чтобы роль мамы и папы была ведущей. Если родители уступают позиции, маленький человек испытывает тревожность. Он не понимает, кто в семье главный, кого слушаться, особенно если позиции мамы и бабушки по многим вопросам противоположны.
  • Подрастая в такой атмосфере, ребенок учится манипулировать членами семьи в своих интересах. Не удивляйтесь, если через несколько лет вы не узнаете собственное дитя, увидев перед собой хитрого и расчетливого подростка, признающего лишь личные интересы.
  • Классика жанра: воспитанный под гиперопекой бабушки, ребенок вырастает инфантильным и неприспособленным к реалиям взрослой жизни.

Почему так происходит

Что делать, если бабушка постоянно лезет в воспитание вашего ребенка? Вначале разберемся, почему мама мужа проявляет такую активность.

  1. Свекровь пытается вернуть утраченные позиции. Она ведь не родилась свекровью, было время, когда она была мамой, ее роль в жизни сына была главной. Сейчас у сына своя семья. Роли сместились. Рождение внуков свекровь воспринимает как сигнал к действию: вот теперь-то я покажу, кто в семье главный! С моим опытом воспитания детей… Невестка молодая, что она может понимать в этом деле? И начинается борьба за восстановление главенствующей роли в семье.
  2. Поведение свекрови – попытка побороть чувство одиночества и ненужности. Возможно, сын был единственной радостью в ее жизни. Теперь он создал свою семью. Пожилая женщина чувствует себя покинутой и никому не нужной. Участие в воспитании внука для нее – шанс вновь стать востребованной. Бабушка активно дает понять: я незаменима, опытна, без меня у вас ничего не получится!
  3. Самозабвенная, порой переходящая разумные границы любовь к внуку. Свекровь на подсознательном уровне пытается компенсировать то, что не смогла в полной мере дать своему ребенку (внимание, забота, игрушки, т.д.), но на самом деле попросту мешает его воспитывать.
  4. «Синдром учительницы». Возможно, свекровь действительно считает невестку неопытной неумехой, которая способна навредить своему ребенку. Вмешиваясь в воспитание внука, она заодно воспитывает и невестку.

Выход из ситуации

Читательницы, вы мечтали когда-нибудь о карьере психолога или дипломата? Если да, то настало время проявить свои способности!

Крепко подумайте, в чем причина такого поведения свекрови. Нашли точку отсчета? Начинаем действовать.

  1. Если свекровь так доказывает главенствующую роль (причина №1 из нашего перечня), от вас потребуется твердость и выдержка. Вежливо и дипломатично дайте понять: вы благодарны за то, что она подарила вам замечательного мужа, но ваша семья, включая воспитание ребенка – это ваша территория. Посоветуйтесь с мужем и совместными усилиями придумайте, на что можно переключить активность его мамы.
  2. Бабушка чувствует себя обделенной вниманием? Что ж, свекровь тоже человек (девочки, не бросайте в меня тапками!). Минимальные усилия, предпринятые вами, снизят накал ситуации. Время от времени интересуйтесь, как у нее дела. Советуйтесь по мелочам. Вместе с мужем помогите пожилой женщине наполнить жизнь чем-то интересным. Как знать, вдруг новое хобби перевернет мировоззрение свекрови?
  3. Безграничную любовь бабушки к внуку направьте в позитивное русло. Бассейн, кружки, развивающие занятия, визиты к врачу, походы в цирк…Пусть активность свекрови не раздражает, а помогает!
  4. Почему свекровь считает необходимым постоянно вас учить? Вспомните: может, однажды вы имели неосторожность разбить тарелку у нее на глазах. Или у вас «убежало» молоко на плите. Ненавязчиво дайте понять, что вы не так уж безнадежны. Приготовьте на семейное застолье коронное блюдо, которое у вас всегда получается. Советуйтесь со свекровью по мелочам, не столь важным для вас, но вселяющим в нее чувство собственной значимости. А может она просто таким способом манипулирует вами, тогда читайте тут, как в таком случае можно ответить на манипуляцию.
  5. Разногласия в питании. Например, вы не даете ребенку сладкое, чтоб не портить здоровье. Отвозите на неделю к бабушке. Она с чистым сердцем и любовью кормит ребенка шоколадкой за то, что он съел тарелку каши, хотя вы говорили, что не даете малышу сладкого. Потом с гордостью отдает вам откормленного ребенка. Такая диверсия со стороны бабушек случается очень часто. Что делать в таком случае? Конечно, обсудить с мужем. И вместе поговорить с бабушкой о том, что она не уважает вас как родителей, рассказать о том, что она провоцирует конфликты в вашей семье. Как теперь сказать ребенку «нет», а как в дальнейшем свекровь будет говорить «родители не разрешают» подчеркивая то, что родители «плохие».  Или еще хуже действовать втихаря и подрывать авторитет родителей перед ребенком. Дальше ребенок может пренебрегать советами и ограничениями, которые ставят родители и в подростковом возрасте, когда ему уже будут интересны не конфетки, а что-то более опасное он может делать это втихаря, научен. А что дальше, сначала конфетками угощать, а потом алкоголем, чтобы внучок почаще приходил.

    Все эти переживания нужно открыто обсудить с бабушкой, чтобы она поняла, что дело не в конфетке, а в уважении, доверии, авторитете. И если человек взрослый и осознанный он поймет и попытается исправиться, если нет, то возможно, придется избегать частых встреч, что тоже нужно донести до свекрови.

Пусть женская мудрость станет орудием в борьбе за право воспитывать ребенка без постороннего вмешательства. Не начинайте со скандалов и бурных выяснений отношений.

Станьте сами взрослее и увереннее в себе и своих правах и прямо без оскорблений расскажите свою позицию, попросите мужа помочь вам донести до свекрови ваше решение и взгляды на воспитание и питание ребенка.

Чтобы она поняла, что ваше решение было принято осознанно, оговорено и обдумано и не подлежит изменению.

Пореже воспитывайте ребенка в присутствии свекрови – не будьте провокатором!

Если ситуация обострилась до предела, имеет смысл под удобным предлогом минимизировать общение с мамой мужа.

Если цель одна

По большому счету, и родители и бабушки хотят одного и того же: чтобы ребенок не болел, успешно развивался и учился, вырос хорошим человеком.

Достичь этих целей реально, если все члены семьи станут придерживаться единого направления в воспитании маленького человека, а не манипулировать им, решая личные проблемы.

Проведя предварительную подготовку (мы уже договорились: такт, дипломатия, психология!), соберите семейный совет. Четко обговорите все актуальные вопросы во избежание дальнейших споров.

Источник: https://daynotes.ru/svekrov_vmeshivaetsya_v_vospitanie_rebenka/

Свекровь очень сильно лезет в воспитание ребенка — советы молодой матери

Свекровь вмешивается в воспитание ребёнка, что делать? Обозначить границы своей семьи, принятые правила… Свекровь часто дает полезные советы, может помочь…

Содержание

  • 1 Суть проблемы
  • 2 Советы молодой матери
  • 3 Как не разрушить семью
[ads-for-wp ads-id=»9157″][ads-for-wp ads-id=»9158″]

Рождение ребенка кардинально меняет жизнь семьи. Дело не только в бытовых проблемах, большой физической и моральной нагрузке на молодых родителей. Наступает совершенно новый этап развития семейных отношений, не последнюю роль в которых играет свекровь.

Претензии молодой матери чаще всего звучат так: свекровь лезет в воспитание ребенка, позволяет то, что родители запрещают, балует ребенка, нарушает режим дня, позволяет себе в присутствии ребенка критиковать действия родителей.

Положение усугубляется тем, что отец малыша, как правило, самоустраняется от решения проблемы. Его можно понять: он находится между двумя любимыми женщинами, и принять занять сторону одной из них ему до поры до времени нелегко.

Важно

Именно что до поры до времени: в противостоянии невестки и свекрови нет ничего хорошего. Если мужчина примет сторону жены – он как будто бы предаст мать, начнет испытывать мучительное чувство вины, со временем обязательно станет винить в этом супругу. Семейные отношения окажутся под угрозой, что непременно отразится на малыше.

Статья: Отношение родителей к воспитанию ребенка

Приняв сторону матери, молодой отец, скорее всего, разрушит семью. По самолюбию жены будет нанесен сокрушительный удар, ведь преданной окажется она. Взяв сторону матери, мужчина может потерять и жену, и ребенка.

Суть проблемы

Даже самая благополучная семья может пострадать, если не удастся решить конфликт между невесткой и свекровью. Самое обидное, что обе женщины желают малышу только добра, обе искренне любят его.

Какие ошибки делает свекровь? Чаще всего следующие:

  • попытка применить собственный опыт в условиях изменившегося быта;
  • навязывание собственной точки зрения, авторитарный стиль общения с невесткой;
  • игнорирование требований родителей к режиму дня ребенка;
  • нарушение диеты ребенка, оправдываемого «опытом бабушки»;
  • категорический отказ прислушиваться к мнению молодых родителей;
  • осуждение, высмеивание поступков и позиции невестки в присутствии сына.

Очевидно, что свекровь как более мудрый член семьи должна понимать бесперспективность своей позиции. Ни к чему хорошему она не приведет.

Поведение свекрови можно объяснить. Чаще всего бабушка на самом деле хочет помочь и так любит внука или внучку, что не видит ничего плохого в том, чтобы дать дельный совет невестке, разрешить ребенку лечь попозже, угостить его лишней шоколадкой или успокоить истерику любыми несбыточными обещаниями.

Еще бы! Ведь она прошла через те же проблемы и имеет полное право делиться своим опытом, нарушать режим дня, установленные родителями правила. И неважно, что ее опыт может оказаться устаревшим, стиль воспитания некорректным, а гипертрофированная любовь к малышу обернуться педагогическими изъянами.

В этом случае свекровь вовсе не желает досадить невестке, показать ее неопытность и материнскую несостоятельность.

Полезная статья: Как воспитать сына отцу

Гораздо хуже, если свекровь лезет в воспитание ребенка, желая укрепить собственный авторитет в глазах сына, самоутвердиться. В этом случае она руководствуется отнюдь не интересами малыша, а пытается активно манипулировать и ребенком, и его отцом – собственным сыном.

Негативные высказывания о стиле воспитания родителей, услышанные ребенком, могут произвести на него колоссальное впечатление. Малыш любит и маму, и папу, и бабушку, и дедушку – безусловно и горячо.

Совет

Мама многое запрещает, во многом ограничивает, пытаясь выстроить четкий режим дня и построить здоровую диету. Негативная оценка ее действий со стороны бабушки может нанести огромный вред психике ребенка.

Он станет вести себя капризно, активно выражать протест, бунтовать и апеллировать к мнению бабушки.

Советы молодой матери

Что делать, если свекровь вмешивается в воспитание детей? Для начала попробовать высказать свою позицию. Спокойно и обязательно в присутствии мужа объяснить, какие цели воспитания ребенка родители поставили перед собой. Рассказать об особенностях физического и психического развития ребенка.

Если малыш страдает от атопического дерматита, то лишняя конфета может вызвать значительное ухудшение состояния малыша. Если он привык ложиться в десять часов, что даже часовая задержка может нарушить его эмоциональное состояние и ухудшить физическое самочувствие на весь следующий день.

Особенно тяжело втягиваться в правильный режим дня школьнику, которому нужно рано утром спешить на уроки.

Любящая бабушка обязательно прислушается к резонам родителей, чтобы не навредить внуку. Игра в «хорошую бабулю» прекратится: свекровь не станет больше разрешать внуку все на свете: прыгать на кровати, есть конфеты без счета, кушать перед телевизором.

По возможности открытых конфликтов нужно избегать. Если разъяснение своей позиции не помогло, можно свести общение свекрови и ребенка к минимуму, заняв время малыша кружками, дополнительными занятиями, секциями.

Конечно, если у родителей есть на это время.

Кроме того, можно привлечь к этой работе и бабушку: поговорив с тренером или педагогом о пользе режима дня и здорового питания, ответственная свекровь обязательно переменит свои взгляды.

Но иногда открытого конфликта не избежать. В этом случае разговор со свекровью должен быть очень жестким, но без истерик и оскорблений. Присутствие отца ребенка при этом разговоре обязательно.

Обратите внимание

Надеяться перевоспитать взрослого человека, который вырастил собственных детей, не стоит. А вот обозначить границы своей семьи, принятые в ней правила поведения и воспитания, игнорировать которые запрещено, молодые родители (совместно!) должны обязательно.

Нарушать эти границы свекровь не должна ни в коем случае. В противном случае общение с ней будет прекращено.

Как не разрушить семью

Частая проблема молодых семей – совместное проживание с родителями.

Если проблемы возникли в этот период и ни одна из сторон не идет на уступки, нет другого выхода, кроме как немедленно разъехаться. Причем фраза «ухожу к маме» совершенно недопустима.

Такое бегство – не решение проблемы. Если нет возможности жить в отдельной собственной квартире, жилье нужно снимать. Другого варианта нет.

Читайте также:  Как пережить развод с мужем или женой и измену

Бесполезны ультиматумы. Они не позволяют вести конструктивный диалог. Кто-то должен сделать первый шаг в сторону примирения и доброжелательного диалога.

Еще один немаловажный момент – это отношение невестки к свекрови. Иногда даже высказанные доброжелательным тоном советы, молодая мать воспринимает в штыки. А ведь свекровь на самом деле часто дает полезные советы, может действительно помочь и в воспитательных моментах, и в бытовых вопросах, а не просто лезет в воспитание ребенка.

Читать статью: Рекомендации родителям по воспитанию детей

Может быть, стоит на время забыть о своем самолюбии, посмотреть на ситуацию глазами другой, более опытной женщины?

Умение уступать, прощение и уважение – вот основы семейного благополучия. Не обязательно принимать все рекомендации свекрови. Но если даже если их часть поможет вырастить ребенка здоровым и счастливым, к словам бабушки стоит прислушаться.

Источник: http://RearChildren.ru/trudnosti/svekrov-lezet-v-vospitanie-rebjonka/

Советы по воспитанию от свекрови: как не обидеть и остаться при своем мнении

Дети являются частым поводом для конфликтов и непонимания между молодой мамой и ее старшими родственниками, особенно по женской линии: мамой, свекровью и уж тем более бабушкой.

У современных мам столько фишек по уходу и воспитанию детей, сколько нашим мамам и не снилось.

Мы имеем доступ практически к любой информации, можем поддерживать совершенно разные методики, можем водить детей на развивающие занятия и бесконечно спорить о вреде или пользе развивающих мультиков.

Важно

Нам, таким осведомленным, бывает непросто согласиться с доводами и опытом своих мам и свекровей. А им, в свою очередь, бывает трудно сдержать себя от советов и замечаний, так как порой для них наш подход кажется чересчур экстравагантным и даже вредным для ребенка.

Из такой ситуации есть два выхода. Один – это резкое негативное отношение к любым попыткам вмешиваться в воспитание ваших детей.

Это далеко не лучший способ поддержания мира в семье и не лучший пример для самих детей. Второй способ – это сделать шаг навстречу, не отказываясь от своих убеждений.

Ведь иногда мы бываем чересчур категоричны и невнимательны к свои близким, которые так же, как и мы, имеют право на свои взгляды.

Имеет ли свекровь право на советы

Что было, когда не было Интернета, в котором можно прочитать статью или найти единомышленников? Что было, когда не было книг, в которых именитые авторы высказываются о том, как надо жить? В эти не такие уж и древние времена ответы на большинство вопросов передавались устно, от одного поколения к другому.

Опыт устной передачи жизненного опыта по таким вопросам, как уход за детьми исчисляется веками. А ведь от того, насколько эффективно удастся СТАРШИМ мамам научить младших уходу за детьми, зависело само выживание племени или общины. Поэтому старшие мамы стали внимательными и настойчивыми в обучении мам младших.

Была ли эта ситуация трудна для мам младших, как это происходит для многих сейчас? Давайте представим себе, что ваша мама печет прекрасные пироги. А вы у нее хотите научиться. (Потому что хозяек, которые прекрасных пирогов печь не умеют – замуж не берут, например!) Разве станете вы возмущаться, что мама вам советы дает?! Как-то это странно будет.

А вот по поводу детей почему так раздражает?! Да потому что традиция устной передачи опыта сильна, а вот ВЗГЛЯДЫ поменялись! Целые поколения имеют самые разные, часто противоположные взгляды на вопросы ухода за детьми. Закалять или беречь от простуды, носить на руках или отучать от рук, носить или возить, стимулировать раннее развитие или нет, как кормить и как прикармливать, и так во всем.

Совет

Буквально за несколько десятилетий традиции ухода за детьми подверглись самым разным влияниям со стороны общества, врачей, ученых… Появилось огромное количество концепций. Каждое поколение «впитало» то, что было в некотором роде модно в их время.

А раньше, до скачка в развитии информационных технологий, когда любую идею стало легко донести до масс, раньше изменения происходили постепенно, и такая кардинальная разница во взглядах была, в общем-то, невозможна.

Идея «Мой ребенок – как хочу, так и воспитываю», непродуктивная с точки зрения общего выживания, просто и не возникала.

Вот наши мамы, бабушки и свекрови и выполняют задачу, стоявшую перед ними веками – обучение младшего поколения.

Кстати, а вы не замечали, как вам хочется делиться вашим передовым опытом с другими мамами? То ли еще будет, когда внуки появятся!

А мы, конечно, совсем не такие.

А теперь, в порядке развития воображения, представьте, что все эти слинги, ГВ, СС и «без шапки в жару» (или то, что исповедуете вы) сочтут временным помешательством, и ваша дочь или сын уверенно сунут ВАШЕМУ внуку бутылочку со смесью, положат ребенка в кроватку и коляску (подставить любое несовпадающее с вашими взглядами) и скажут вам: «Мам, отстань, мы сами знаем, как лучше, мы в твоих советах не нуждаемся!!!» Будете спокойно смотреть?! Не попробуете переубедить?! Не примените доступные вам методы воздействия?! Ведь это будет ВАШ внук. Разве не будете переживать за него и за непутевых родителей и стараться доказать, что ваш способ лучше?

Вот и они также, наши мамы.

Что же делать?!

Действительно, что же делать, если разница во взглядах подчас кардинальна, а инстинкт передачи материнского опыта неистребим?

Давайте пойдем от противного. Когда молодая мамочка сообщает более опытной, что та неправа, она покушается не столько на собственно тот или иной способ, сколько на то, что старшая мама знает лучше.

Обратите внимание

Отрицая значимость этих советов, молодая мама нарушает важные законы взаимодействия в семье и подрывает традиции естественной преемственности. Когда-то такое поведение могло поставить под угрозу выживание рода. Поэтому и сейчас оно вызывает конфликт. Не так важно, по какому поводу несогласны.

Важно наставить на путь истинный. Это связано с тем, что старшие мамы инстинктивно борются с вашим «инакомыслием», стараясь восстановить преемственность.

В этой сложной ситуации у нас есть только один неконфликтный выход: обойти по касательной саму тему спора, но воссоздать отношения уважения и внимания к опыту старших.

Что это значит – «уважение к опыту старших»? Как его можно проявить? Поиграем словами: уважение, уважать, уважить… сделать важным, вот что это такое.

Заявляя свекрови явно или неявно: «Отстаньте, мы сами все знаем», вы делаете ее мнение и ее саму, как опытную старшую маму, – неважной. Это очень опасно и неправильно.

Сообщая маме, что «Сейчас в книгах так написано, врачи советуют, все так делают», вы опять же понижаете важность ее опыта. Это только усугубляет конфликт.

И чем более блестящи ваши аргументы, тем сильнее принижающее воздействие, тем сильнее противодействие. И мы имеем непонимание и конфликт.

И виноваты в конфликте не они с советами, а мы, глухие к этим советам. Уж извините.

Несколько способов сделать мнение старшей мамы ВАЖНЫМ:

  1. Слушайте внимательно (вы хоть раз дослушали?!). Молчите, ждите. Терпите. Если вас поймали, к примеру, в дверях, и вы спешите, обещайте вернуться к этой теме – и сдержите слово.
  2. Задавайте вопросы типа «А как бы вы сделали?» и «А что вы делали в такой ситуации?» Просите объяснить подробнее, что и как нужно делать. Думайте, с какой частью вы можете согласиться, постоянно ищите мельчайшие поводы для выражения согласия.
  3. Говорите, что это мнение важно. Говорите: «Твое мнение важно для меня» (только не добавляйте после этой чудесной фразы убийственное «но»). Говорите, что, несмотря на то, что вам советовали совсем другое, вы хотели бы рассмотреть и предложенный вариант. Или: «Сейчас есть несколько концепций, каждая выглядит убедительной, я пока не могу выбрать».
  4. Просите разрешения подумать над этим. Говорите «Я не могу принять это сразу, могу ли я это обдумать?»
  5. Возвращайтесь сами к обсуждению этого вопроса. Говорите, например: «Мама, помнишь, мы обсуждали, как одевать ребенка в слинге… Как ты думаешь, я его достаточно одела?» «Какую шапку ты порекомендуешь взять в качестве запасной на случай похолодания, эту или эту?»
  6. Вы можете соглашаться по непринципиальным для вас вопросам, или если это очень ненадолго. Иногда проще достать из кармана шапку и надеть, сказав: «Да, ты права, похолодало».
  7. Привлекайте семью к вашим методам. Например, просите подстраховать ребенка при посадке в слинг на спину, посмотреть, симметрично ли ножки.
  8. Используйте наглядность без комментариев. Попросите маму сходить с вами на длительную прогулку, возьмите коляску. Возьмите и слинг. Не надо ради доказательства маме своей позиции ругать коляску, размахивать слингом. Тихо возьмите его на всякий случай. Но если ребенок начнет вылезать из коляски, заплачет, попросится на руки (а слингоребенок, конечно, попросится) – возьмите его и понесите на руках. И когда у вас и руки уже устанут, извинитесь перед мамой, и используйте слинг. Ни в коем случае не говорите: «Ну вот, я же говорила!» Скажите: «Мам, разреши мне иногда использовать слинг, хорошо?»
  9. Напоминайте себе, что когда вы обесцениваете мнение мамы, ваш ребенок слушает и учится обесценивать ваше.
  10. Когда вам дают что-то для вас важное, вы говорите СПАСИБО, не так ли? Равнодушное молчание или раздраженное передергивание плечами никак не похоже на «благодарность». Благодарите за совет, каким бы он ни был.

Внимательный читатель заметит, что ни в одном из приведенных выше вариантов не присутствует отказ от своих позиций. Есть внимание к мнению собеседника, есть поиск точек соприкосновения, есть обходные маневры, позволяющие не обострять конфликт. Если напряжение ушло, тогда можно и поговорить о преимуществах того, что вы, собственно отстаиваете, например, ношения детей в слингах.

Источник: https://ihappymama.ru/sovety-po-vospitaniyu-ot-svekrovi-kak-ne-obidet-i-ostatsya-pri-svoem-mnenii/

Свекровь активно вмешивается в воспитание ребенка

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я со своим любимым человеком вместе уже 2 года, было многое — и измены, и ругань и расставания, все пережили — я забеременела. Мы официально не женаты, но планируем сделать свадьбу этим летом.

Ранее я считала его маму современной, молодой женщиной, с которой всегда есть о чем поговорить и просто найти общий язык, хотя я и замечала, что человек она не простой, любит во всем порядок. Когда я родила она жила в другом городе, а мы с мужем в ее бывшем доме, который достался ему — и все было замечательно.

Но однажды она приехала на новый год — повидаться с внучкой, так после ее приезда меня начало накалять ее присутствие — она постоянно лезла со своими даже не советами, а наставлениями, постоянно читала мне морали по поводу грудного вскармливания, смотрела, что я ем, а сама в свое время только 3 месяца выкормить смогла.

Важно

Я терпела все это время — 10 дней, когда она уехала, мы вздохнули с облегчением. Но вот мы переехали в мой родной поселок, снимаем квартиру, и она решила вернуться — хотя дом этот занял ее бывший муж с семьей, т.е. жить ей негде, и она поселилась у своей тети. И с тех пор она постоянно ездит к нам, не в гости, а с ночевой на 2-3 дня, мы живем в однушке, нам самим тесно.

И она опять начала еще больше напирать своими нравоучениями, она забирает ребенка, она даже в руки мне дочь не дает, только покормить грудью, в ее глазах — я просто грудь. Когда я попросила мужа сделать ей замечание в легкой форме, она разоралась, что лучше знает как воспитать ребенка, что она все делает ради ребенка, а на нас ей вообще плевать.

Словами она меня не щадила, по всякому назвала, такого я не ожидала, это все было в соседней комнате, а я в это время укладывала ребенка и все слышала. После этого я чувствую себя обиженной, муж попросил на утро поговорить с ней, но я отказалась, и проснувшись забрала ребенка и ушла к маме.

Муж уехал на работу, а она осталась ждать нас, но я не захотела приходить — я намеренно избегала ее, потому что не хотела на эмоциях лишнего сказать, т.к. я не хотела конфликта. В итоге она стала звонить моей маме, спрашивать про меня — мама сказала, что я не приду. Она уехала в слезах, нажаловавшись мужу на то, какая я плохая.

Муж звонит мне обзывает меня, орет на меня — хотя еще вчера заступался за меня. В общем он забрал деньги и ушел в неизвестном направлении, поставив наши отношения под вопрос. В итоге я осталась виноватой, но я не жалею ни об одном сказанном слове, я защищала свои интересы, интересы своего ребенка — я лучше знаю, что и как с ним делать.

Сейчас мужа нет, свекровь дуется на меня, звоня моей маме и справляясь о самочувствие внучки. Муж сказал, что если я не изменю свое отношение к ней, мы расстанемся, а я этого не хочу, но и не хочу, чтобы было все как раньше. Но на мои условия она не пойдет, сказав, что менять не станет. Тупиковая ситуация. Подскажите, какую позицию мне занять, чтобы и муж остался со мной и свекровь не ходила со своим уставом в наш дом? Для моего мужа она имеет огромное значение — он все детство провел с ней, пока его отец работал.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог

Здравствуйте, Анастасия.

«…я защищала свои интересы, интересы своего ребенка — я лучше знаю, что и как с ним делать…»- цитата из Вашего письма является ответом на Ваш запрос.

Ваша свекровь, к сожалению, одинока и по видимому глубоко несчастна. Внедряясь в семью сына она бессознательно старается восполнить недостаток общения, тепла, внимания, заботы.

Самый легкий способ поднять свою значимость в глазах сына, это обесценить действия его жены.

Конечно, это манипуляция, и интриганство, но, думаю, что она, скорее всего адекватно не отдает отчет своим действиям. Что делать?

Совет

1) Продолжать сохранять позицию относительно своих прав, личных границ, а так же границ Вашей семьи. Ваш ребенок, прежде всего Ваш и Вашего мужа и Вам и только Вам решать кому передоверять право воспитания и ухода за малышом.

Читайте также:  Почему ребёнок много срыгивает после каждого кормления

2) Бесполезно строить отношения на ультиматуме: » Если ты поступишь так, то я поступлю вот так…» Такая позиция мешает конструктивному диалогу.

Рекомендую встретиться с мужем на нейтральной территории и спокойно поговорить, заранее продумав линию беседы: » Что именно Вы хотите донести до мужа относительно вмешательства его мамы в Вашу семью? Как с Вашей точки зрения должны строиться взаимоотношения с его мамой ? и так далее» Уйти, хлопнув дверью легко, трудно договориться, назвав вещи своими именами. Очень часто от неумения обсуждать, проговаривать внутрисемейные проблемы, зависит общая картина здоровой или напряженной атмосферы в семье.

3)Рекомендую написать письмо свекрови, изложив Вашу почку зрения на суверенность семьи в общем и на воспитание ребенка в частности. Только очень важно не скатиться до оскорблений, высказывания обид и предъявления претензий.

Чем спокойнее и конструктивно обстоятельнее будет Ваше письмо, тем больший результат Вы получите.

Перед отправкой письма свекрови, рекомендую показать его мужу, объяснив, что Вами движет желание сохранить отношения с ним и укрепить Вашу семью,а вовсе не навредить его любимой маме, которой, Вы благодарны за то, что она дала Вам его.

4) Анастасия, в народе говорят: «Мой дом-моя крепость» Зачем же сдавать крепость без боя уходя в другой дом , к маме. Это в корне не верный ход, который свидетельствует о том, что Ваш дом ни есть Ваша крепость. Подумайте об этом. Желаю удачи.

Оцените ответ психолога:

Автор ответа психолог:

Буровцева Галина Петровна

Город: Москва

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-s-rodstvennikami/4882-svekrov-aktivno-vmeshivaetsya-v-vospitanie-rebenka

Когда свекровь — не вторая мама

Выходя замуж, мы автоматически попадаем в чужую семью, со своими взглядами, ценностями, традициями.

Раньше это происходило буквально – девушки покидали родные дома, переезжая жить к мужу и его родным, подстраиваясь под их быт и условия.

Сегодня мы вольны выбирать – жить под одной крышей с родственниками или вдвоем, пусть и в «шалаше», но вить свое гнездышко, не подчиняясь ничьим законам.

Обратите внимание

Как прекрасно и здорово, когда свекровь принимает невестку, как родную! Они становятся близкими подругами, спешат помочь друг другу, советуются, поддерживают. С рождением детей и вовсе – молодые женщины ощущают себя под защитой, ведь мама супруга готова быть рядом даже в самые тяжелые моменты ухода за детьми.

Вы называете ее «мамой» — для вас она стала практически второй мамочкой! Но что делать, если отношения не сложились?..

Свекровь искренне считает, что сын мог бы выбрать жену и получше? Сами советы и помощь не в радость молодой семье, а даже во вред! Как быть, если еще и жить приходится под одной крышей? А что, если ОНА настраивает мужа и детей против вас?

Уважение

С трудностями во взаимоотношениях со свекровью сталкиваются многие девушки. И проблема может быть как… надумана, так и иметь основания. Иногда бывает, что жены САМИ не желают становиться роднее, всеми силами отказываясь принимать любовь со стороны родственников супруга.

Никто не заставляет вас становиться мягче, добрее или податливее. Следовать правилам и законам, что сложились в другой семье. Однако, уважения они заслуживают. Конечно, если и мужа вы не уважаете, то и к его семье оно не прибавится.

Уважать – значит позволять другим людям быть такими, какие они есть.

Если вы обвиняете свекровь (даже мысленно) в глупости, ненормальности, излишней резкости или наоборот мягкотелости, в общем, не такая она, КАКАЯ ДОЛЖНА БЫТЬ, значит уважением здесь и не пахнет.

Принимая, что она может быть и такой – вы освободите себя от ненужных дум и найдете те положительные качества, на которые можно опираться.

В конце концов, она вырастила такого замечательного сына! Возможно именно ее не положительные (на ваш взгляд) качества, помогли сформировать столь адекватного и разумного человека.

Под одной крышей

Самое непростое – это жить с родителями на одной территории. Все знают о ваших ссорах и проблемах. Не особо тактичные еще и «помогают» вам их решать. Тяжело расслабиться и получать удовольствие от «ночных похождений». На кухне – 2 хозяйки – это всегда к беде.

Когда появляется ребенок – старшая женщина считает себя более опытной и пытается навязать свое мнение о правильном воспитании. Самый лучший вариант и решение – съехать на другую жил.площадь. Но для некоторых это проблема.

Все упирается в финансы, которых с выходом в декрет больше не становится.

Что делать? Учиться договариваться! Разделите обязанности. В помощи с ребенком – оговаривайте сразу – мне нужна помощь в этом и в этом. Здесь прошу не помогать, я сама сделаю. Не забывайте и сами выполнять порученные просьбы. Если знаете, что не справитесь, честно говорите – я в этом не разбираюсь/не успею/не умею, нуждаюсь в поддержке.

Важно

Многое зависит от вас – станете вы себя вести как «дочь» или как «вторая мама», борясь со свекровью за ее законное место. Переделывая и перевоспитывая под себя всех и вся. Пока живете под одной крышей – со многими фактами просто нужно смириться. Это касается бытовых вопросов.

Если чувствуете, что родственники вас не уважают, не во что не ставят, хамят, лезут на вашу личную территорию – поговорите с мужем – пусть он уладит это.

Не начинайте со слов – «они такие-сякие», говорите о своих чувствах – «мне тяжело, когда со мной так …», «я чувствую себя …».

Если вопрос о вашем переезде исчерпан – муж против любого отдельного жительства, его устраивает быть под одной крышей со своей семьей (или только с мамой) – решите для себя сами – ваше ли это? Готовы ли вы и дальше жить и растить детей все вместе.

Раньше именно так и жили, не упрекая, что можно как-то по-другому. Но не стоит ориентироваться на прошлое, если силы покидают, раздражение лишь растет, отношения не ладятся и дети видят, как их мама страдает.

Не самым приятным будет услышать – но лучше сделать это по молодости – оставить мужа его маме (или его семье). Возможно, он просто еще не «вырос» для создания отдельной семьи. Психологический ребенок своих родителей (мамы).

Иногда, именно расставание ведет к быстрому «взрослению» и готовности брать ответственность. Если этого не произошло – значит и не стоит тратить свои силы и молодость.

История 1. Все мою свекровь любят! Прям святая женщина! Всех пожалеет, приголубит, а дома – срач невозможный! В гости к ней приезжать – только нервы терять. Вся такая добрая-добрая, на нее взглядом нехорошим не посмотри – плакать начинает.

Муж заботится о ней, как будто он ЕЙ муж, а не мне! Сама она незамужняя, лезет в нашу жизнь, все советы дает. Любить не получается, только терпеть! Я себя не узнаю.

Мне все в ней не нравится – голос, смех, словечки ее дурацкие, как готовит! Чем больше себя уговариваю, тем хуже получается. Что делать?

История 2. Маме мужа я сразу не понравилась. Она сказала это сыну при первой нашей встрече. При мне. Он посмеялся, мол, привыкнешь. Потом его забрали в армию, а я осталась жить с НЕЙ и нашим сыном. Она писала ему в каждом письме, какая я плохая, что я ему изменяю, живу только ради квартиры.

Мы ругались, и я ушла. Вернулся муж, забрал меня обратно домой, мы помирились. ОНА стала наговаривать на меня, что я колдую. Специально ее со свету свожу. Чтобы завладеть квартирой. Я уже была беременна вторым. Нервничала, переживала, думала, все, теперь точно – ухожу. Муж ругался с ней.

Совет

Мне обещал, что скоро мы съедем от нее. Не съехали и после рождения третьего. Свекровь периодически сходит с ума – наговаривает на меня – и такая я, и сякая. На мои попытки как-то помириться, стать роднее – вся в штыки – тут же бежит по гадалкам – те ей говорят, что я задумала на нее недоброе. Бороться устала. Мужа люблю.

Детей наших люблю. Но свекровь… Всю кровь мою выпила.

Посмотрите, какие разные истории. В них явно фигурирует нелюбовь к маме мужа.

Но если в первом случае – женщина сама себя накручивает, то во втором – страдания не придуманы. Там явно идет борьба за мужчину. Самое печальное, что свекровь действительно энергетическая «кровопийца».

Ее не только не устроила наша героиня, ее в принципе никто не устроит. Есть мамы, которые уверены, что нет на свете достойной девушки ее сыну.

Идеальный вариант – не спорить, а уйти, искать того, который «вырос» и готов уйти от мамы.

Но бывает, что матери воспитывают сыновей так, что мама – самый главный человек на земле. Меняя приоритеты – вы, якобы, предаете ее. Совершаете тяжкий грех. Мужчины не решаются оставить ее из страха и сочувствия. Даже осмелев создать свою семью – женщины будут удерживать сыновей всеми возможными способами – некоторые болеть начинают, например.

Как быть в случае ярых нападок со стороны свекрови? Когда вся ее жизнь состоит из сына, а вы – явная преграда. Я советую не сопротивляться. «Колдуешь на меня! – Да, колдую». «Квартирой завладеть хочешь! – Да, хочу».

«От сына только деньги нужны! – Да, да, именно они!». «Изменяешь ему! – Конечно, изменяю! Причем на нашей общей кровати! В присутствии детей!». И тут поток сквернословий сокращается. Женщина сама перестанет к вам подходить и что-то выяснять.

Вы не даете свою «кровь» — ей нечем насыщаться. И просто не трогает вас.

Такой психологический прием. Он может показаться грубым, хамским, неуважительным и т.п. Но вы никак не обижаете собеседника. Не говорите и не желаете недоброго. Просто соглашаетесь. Иногда сводя к абсурду! Ваши нервы будут целее. А вскоре, нападки прекратятся. Потому что собеседник знает, что в словесной битве он проиграет.

Не люблю и все тут

Если же вы живете на разных территориях, муж поддерживает вас, и лишь по каким-то своим причинам вы все-таки не можете сказать, что свекровь – это вторая мама, не отчаивайтесь.

Худой мир лучше доброй ссоры.

Поддерживайте теплые отношения, относитесь с уважением, поздравляйте с праздниками – этого будет достаточно, чтобы семья держалась на плаву и передавала детям ценность и уважение старшего поколения.

Любить свекровь вы вовсе не обязаны! Многие ломают себя «подстраиваясь» под воспитание или навязанное мнение. Будьте собой и проявляйте уважение. Свекровь – обычная женщина.

У нее могут быть недостатки и проблемы. Не «брыкайтесь» и не отказывайтесь от ее любви и помощи, пусть они даже будут не к месту. Показывайте, что цените ее отношение. Ведь у некоторых свекрови, как у героини Истории 2.

Значит, вам есть за что поблагодарить!

Обратите внимание

Многие семьи остались бы «живы», если бы мы научились грамотно взаимодействовать не только друг с другом, но и с родственниками супругов. Однако, отношения складываются не всегда удачно. Помните, что попробовать стать дружнее всегда лучше, чем не сделать этого! Если вашу дружбу воспринимают в штыки – не навязывайтесь! Берегите свои нервы и будьте счастливы!

А какие у вас отношения со свекровью? Всегда ли они были такие?

Источник: https://viline.tv/deti/article/kogda-svekrov-ne-vtoraa-mama

Отношения со свекровью

Доля истины в этих жалобах есть – хотя, честно говоря, и собственная мама тоже бывает далеко не сахар.

Но ее замечания воспринимаются не так болезненно (вы к ним давно привыкли и можете пропустить мимо ушей), она лучше всех знает вас и чувствует ваше настроение (т.е.

сумеет вовремя остановиться и не доведет дело до скандала). В конце концов, это ваша мама, она любит вас так же, как вы — своего малыша.

Отношения со свекровью не так просты. Для самой прекрасной свекрови невестка – всего лишь мать ее внуков, жена ее сыночка. Такое более или менее удачное приложение к любимым людям. Идеальные отношения в этой ситуации строятся не на эмоциях, а на взаимных договоренностях и дистанции. Тем более, когда в семье появляется еще одно связывающее вас звено – ребенок.

Конечно, многое зависит от того, как складывались отношения до рождения ребенка.

Я помню случай, когда молодая мамочка искренне недоумевала, отчего свекровь не стала относиться к ней лучше, – ведь она теперь не просто невестка, она стала матерью ее внука! На самом деле появление ребенка не улучшит и не ухудшит отношения свекрови и невестки – оно скорее выявит ваши «болевые точки».

Опыт показывает, что больше всех рискуют не найти общего языка со свекровью те мамочки, которых их собственные родители в детстве чрезмерно опекали либо старались подавить. Чувство собственной неполноценности, зависимость от чужого мнения, неумение отстаивать свои позиции может отразиться впоследствии на отношениях с родителями мужа.

В отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько, что человек может потерять контроль над происходящим. Вот наиболее часто встречающиеся «ловушки», в которые попадаются и молодые мамы, и их свекрови.

К сожалению, нередко в эту ловушку попадается не только мамочка, но и свекровь. Она воспринимает особенности поведения молодой мамы как личную обиду. (Тем более, что к моменту рождения ребенка обид и без того может накопиться немало.

) Естественно, ей кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью – отстранить ее от ребенка.

Важно

В ответ свекровь может либо демонстративно удалиться («нет и не надо»), либо (что значительно хуже) начать еще более активно помогать ухаживать за ребенком.

Наташа, 26 лет: «Родители мужа живут в другом городе, и когда свекровь приехала помочь нам ухаживать за маленьким, ребенку исполнилось два месяца. Естественно, в доме все вверх дном, везде пеленки, бутылочки… Свекровь, как только это увидела, изобразила ужас и кинулась все убирать.

Но вещи-то лежали так, как нам удобно! Я иду кормить ребенка – она за мной: хочу посмотреть.

Я вижу, что она искренне радуется внуку, ей доставляет удовольствие смотреть, как он сосет, как закрываются глазки… Но у меня буквально молоко застывало в груди! Главное, что я вовсе не сердилась на нее, но это было все равно, что кормить на улице, на глазах у посторонних людей. И как это объяснишь? Дальше – больше.

Читайте также:  Развитие ребёнка в 1 год и 8 месяцев: умения, питание, сон, игры, занятия

Видимо, она почувствовала мое напряжение и решила, что я такая неопытная нервная мама, всего боюсь – и она вообще перестала оставлять меня вдвоем с ребенком! Куда бы я ни шла – кормить, купать, гулять, — моя свекровь тут как тут. С улыбкой, советом, ласковым словом.

Кончилось все совершенно идиотски: я купала сыночка, дверь ванной открывается – ой, вы тут! Наташенька, держать надо под затылочек, вот так. И с этими словами она СПОКОЙНО берет у меня из рук ребенка и показывает, как надо держать. И дальше купает его, как если бы меня просто не было рядом.

Меня так трясло, что я не могла выдавить из себя ни слова. Я чувствовала, что она может вот так просто забрать ребенка, когда ей хочется, делать с ним все что угодно, не спросив меня. Она вообще не воспринимает меня как мать.

Например, совершенно спокойно заявляет: вот внучку будет годика три, мы с дедом его возьмем к себе, а вы сможете спокойно учиться и работать».

Такие случаи нередки. Самое сложное в этом вот что – как правило, мама не может сказать вслух о том, что ей действительно неприятно. Заявить о том, что ей не хочется, чтобы ребенка трогали, – язык не поворачивается. Тем более, что мама приходит помогать – ничего.

Совет

Подружка в гости забежала, понянчила малыша – тоже никаких проблем. Поэтому придумываются предлоги – свекровь не так держит, не так пеленает, дала не ту соску и т.д.

На что муж совершенно логично возражает, что мама держит обычно, а твоя мама пеленает еще туже, а соску ты сама даешь какая под руку попала…

Самое лучшее – разобраться в своих чувствах, чтобы говорить о том, что вас действительно беспокоит. Вы имеете полное право не хотеть, чтобы ребенка касался кто-либо. Особенно пока кормите – кормящая мать должна вообще жить, не испытывая никаких волнений. Вы имеете право решать, когда, что и как именно делать с малышом.

Чтобы не стать заложницей добровольных помощников из числа родственников, сами организуйте помощь, а не пускайте дело на самотек.

Продумайте, что вам действительно нужно, и четко сформулируйте свои просьбы: постирать (только детские вещи, а не ваш новый кашемировый свитер!), помыть полы (вы всегда используете именно это дезинфицирующее средство), погулять с коляской (где именно и сколько времени).

Все детали надо проговаривать ясно, без лишних эмоций: и не стесняйтесь контролировать — в конце концов, речь идет о вашем хозяйстве и вашем ребенке.

Разумеется, выслушивать нотации от чужого человека не так легко, как от собственной мамы. Большая часть этих советов покажется вам полной чушью, главным образом потому, что они основаны на опыте чужой семьи. Однако умнее всех поступит та мамочка, которая хотя бы сделает вид, что прислушивается к мнению своей свекрови.

Дело в том, что появление ребенка часто оживляет «войну кланов» в вашем доме. Каждая сторона – и вы с мужем, и ваши родители, — бессознательно стремится завладеть ребенком, включив его в члены именно своей группы. Если вы подчеркнуто отвергнете право вашей свекрови участвовать в воспитании ребенка, вы не только наживете врага, но и подадите вашему мужу плохой пример.

А вам бы понравилось, если бы он так же враждебно отнесся к вашей маме?

Обратите внимание

Мамины советы можно вежливо выслушать… и сделать по-своему. Почему бы так не поступить и в отношении свекрови?

Еще до рождения ребенка будущей мамочке неплохо бы продумать, как будет организована ее жизнь после родов.

Кто реально будет готов помочь ей с ребенком, по хозяйству? Сможет ли молодая семья, в случае необходимости, рассчитывать на чью-либо материальную помощь – например, если потребуется дорогостоящее медицинское обслуживание или понадобится купить детскую мебель? Если молодая мама будет ясно представлять себе, на кого из членов семьи можно реально рассчитывать, это избавит ее от ненужных иллюзий и разочарований.

Возможно, ваша свекровь придерживается того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями. Возможно, что она не чувствует в себе достаточно сил, чтобы помогать вам.

Возможно и то, что она думает: сына я вырастила, теперь можно и отдохнуть. В любом случае она имеет право на собственную точку зрения, и осуждать ее не стоит.

В конце концов, ребенка решили родить вы с мужем – вам и отвечать за него; а участие всех остальных родственников – дело добровольное.

Самое лучшее, что можно тут сделать, – не изображать всеобщее равенство. В принципе, вполне естественно, что даже очень маленький ребенок разделяет окружающих на более и менее близких. Подобные попытки сделать бабушек одинаковыми для ребенка не приведут ни к чему хорошему – он просто запутается и в своих чувствах, и в понимании семейных взаимоотношений.

Обычно дети, начиная говорить, стараются называть бабушек по-разному – более привычная, домашняя бабушка будет «бабулей», а другая бабушка, возможно, «бабой Таней» или даже «бабушкой Татьяной Ивановной».

Важно

Не стоит поддаваться на уговоры свекрови «научить ребенка называть, как надо»! Гораздо важнее и для нее самой, и для ребенка, если он будет относиться к ней как к человеку, имеющему отдельную, уникальную ценность, а не как к двойнику маминой мамы.

  1. «Руками не трогать!» Часто маме новорожденного бывает не слишком приятно повышенное внимание к ребенку со стороны посторонних. (Увы, в число «посторонних» может попасть и кое-кто из родственников!) Со стороны мамочки это выражается в нежелании демонстрировать ребенка, кормить, мыть или пеленать его в чьем-либо присутствии, позволять посторонним прикасаться к ребенку. На самом деле так проявляет себя вполне нормальный инстинкт защиты детеныша, со временем это состояние проходит само. Однако если окружающие не будут уважать чувства молодой мамы, будут относиться к ее нынешнему состоянию как к обычной недоброжелательности или капризам, — отношения, скорее всего, надолго испортятся.
  2. «А у нас все по-другому!» С первых минут появления свекрови в вашем доме на вас обрушится лавина советов и предостережений. Можно подумать, что до этого момента вы были абсолютно беспомощны и только и ждали, когда вам объяснят, как кормить и купать вашего собственного ребенка. Правда, ваша мама тоже мастерица по части поучений…
  3. Свобода и независимость. Еще одна проблема в отношениях свекрови и невестки – расчет на помощь и поддержку, особенно после рождения ребенка. Если вам не повезло, и ваша свекровь не стремится ни посидеть с ребенком, ни помочь с уборкой и стиркой, — старайтесь не поддаваться эмоциям. Бывает очень обидно слушать рассказы других мамочек о том, как их свекрови сражаются за право посидеть с ребенком… Но поверьте, иногда очень неплохо никому не быть обязанной!
  4. «Другая бабушка» Иногда камнем преткновения становятся очень простые (на первый взгляд) вещи. Например, как ваш ребенок будет называть своих бабушек. Ребенок естественным образом различает ту бабушку, которая сидит с ним каждый день, и ту, которая появляется раз в месяц с подарками и шоколадками. Если в воспитании ребенка вам помогает в основном ваша мама (как чаще всего и бывает), другая бабушка – ваша свекровь – возможно, будет испытывать чувства ревности и соперничества. Это практически неизбежно, если обе бабушки принимают неодинаковое участие в жизни вашего ребенка. Проблема в том, что такая ревность плохо осознается самой свекровью и может принимать самые дикие формы. Одна мама жаловалась на то, что при каждом удобном случае свекровь выспрашивает у ее дочки, что ей подарила «та, другая бабушка». При этом происходило ненавязчивое сравнение «тех» подарков со своими! Другая мама вспоминала, что любой семейный праздник, на котором присутствовали обе бабушки, превращался в кошмар – свекровь считала нужным демонстрировать свою привязанность к ребенку. Она не спускала его с рук, прерывала все разговоры (чтобы все могли услышать, что лепечет двухлетний ребенок), тискала малыша и сюсюкала с ним. Результат был неотвратимым и неизменно стойким – длительная истерика ребенка и взаимные упреки взрослых.

Правильные отношения со свекровью

Внимание! Если вы действительно хотите, чтобы ваши пожелания учитывались, не стесняйтесь повторять одно и то же много раз. Обязательно показывайте, как вам важно, чтобы ребенок воспитывался по вашим правилам.

Вообще, не стоит думать, что «не по-вашему» и «неправильно» — это одно и тоже.

Между прочим, маленькие дети очень восприимчивы и чувствительны к особенностям семейных взаимоотношений. Даже если вы не в лучших отношениях со свекровью, позвольте вашему ребенку испытывать к ней совсем другие чувства.

Она ласкова с ним, приносит игрушки, угостит конфеткой – как же не любить ее? Если вы начнете открыто показывать свою неприязнь при ребенке, он будет испуган и растерян.

Вы дадите ему почувствовать, что за хорошим отношением может скрываться непонятная опасность.

Чем больше и дружнее семья, чем разнообразнее окружение, тем более успешно будет развиваться ваш ребенок. С самого раннего возраста он будет знать, что отношения между людьми в семье бывают самыми разными и что можно по-разному относиться к каждому — и при этом всех любить и со всеми дружить. В будущем это разовьет его умение находить друзей, жить в коллективе.

  1. Все, что может быть сказано, должно быть сказано. Чем больше тем вы проговорите вслух, тем проще станут ваши со свекровью отношения. Главное – говорить естественно и без лишних эмоций. Например: «Я начинаю нервничать, если кто-нибудь берет малыша на руки. Говорят, через пару месяцев это пройдет. Наверное, и вы чувствовали что-то похожее, когда родился ваш сын?» Или: «Мы решили не приучать ребенка к сладкому, и будет лучше, если вы вместо конфет угостите его фруктами». Даже если вам неловко говорить такие вещи вслух, подумайте – неужели лучше, когда у вас внутри все сжимается от бессильного раздражения («опять она лезет к ребенку» или «снова диатез от ее идиотского шоколада»)?
  2. Выслушайте совет и поблагодарите. Потом сделайте, как считаете нужным. Показать свое пренебрежительное отношение к мнению и опыту свекрови очень просто. Фыркните и закатите глаза – она сразу поймет, что лучше не соваться со своим мнением. Ну и что вы получили? Глубокое моральное удовлетворение… и потеряли моральное право обращаться за помощью, когда это вам действительно понадобится. У вас заведомое преимущество – вы мать ребенка, и ваше слово будет последним. Поэтому не надо унижать человека, как бы вы ни относились к его поучениям: вам ведь вовсе не обязательно их выполнять.
  3. Есть ситуации, когда к советам свекрови стоит прислушаться. Это касается прежде всего сложностей с воспитанием маленького ребенка. Всем мамам знакома ситуация – ночь не спит, другую не спит… Зубки вроде успокоились. Животик? Может, нервничает? Не хочет спать один в своей кроватке? Все, что предлагает ваша мама, давно испробовано. Когда вся семья вконец измотана ночными бдениями и перебраны все варианты усыпления младенца, именно совет человека со стороны может оказаться спасительным. Дело в том, что ваша свекровь в меньшей степени включена в ситуацию, она внутренне более спокойна.
  4. Уважение — прежде всего. Своим отношением к свекрови вы показываете мужу, как ему можно относиться, например, к вашим родным (да и к вам). Помимо этого, вы закладываете основы спокойной семейной жизни вашего ребеночка.
  5. Если у вас мальчик, вы – будущая свекровь! Представьте себя в этой роли. Вам еще предстоит пройти этот путь, поэтому постарайтесь быть снисходительной к слабостям и ошибкам свекрови.
  6. Если у вас девочка – вы должны показать ей пример успешной жизни в роли невестки. Этот опыт будет для нее полезнее, чем любые нравоучения и советы. Когда она сама станет замужней женщиной и мамой, она сможет так же успешно строить свои собственные – спокойные и уважительные, — отношения со свекровью.

Отношения со свекровью: как избежать конфликта

  1. Пример: бабушка упорно дает ребенку продукты, вызывающие у него аллергию; вид скребущегося ребенка в коросте она со своими шоколадками никак не связывает.

    Очень удачный вариант – апеллировать не к совести и здравому смыслу, а найти статью в журнале на эту тему или принести «паспорт аллергика» — список, где перечисляются все продукты, запрещенные вашему ребенку (возьмите у аллерголога). Еще можно скачать статью из Интернета (там много всякой информации о детском питании и т.д.).

    Мнение врача в печатном виде почему-то оказывает нужный эффект, в отличие от устных объяснений.

  2. Любые свои пожелания надо повторять а) много раз, б) спокойно (как бы ни хотелось наорать). Любой «выход из себя» будет расценен как проявление слабости (кроме того, дальше будут выясняться личные отношения, а не вопросы, связанные с ребенком).

    Покажите, что вы будете уверенно стоять на своем.

  3. Ищите союзников. Поговорите с мужем, свекром – чем больше членов семьи будут знать о ваших проблемах, тем лучше. Если ваша свекровь авторитарна – скорее всего, другие родственники тоже по горло сыты ее манерой управлять.

    Они смогут, по меньшей мере, оказать вам моральную поддержку в конфликте.

  4. Иногда бегство – лучший выход. Если вы ясно понимаете, что ситуация зашла в тупик, не задумываясь, ищите няню, разъезжайтесь и т.д. Не надо бояться, что это вконец испортит отношения. Наоборот, когда страсти поулягутся, ваши отношения станут гораздо спокойнее.

  5. Если вы чувствуете, что семейные проблемы серьезно сказываются на вашем с малышом душевном равновесии – не теряйте времени и обращайтесь за консультацией к психологу.

    Даже одна консультация поможет вам разобраться в своих чувствах и продумать новые, более эффективные варианты поведения; в случае если ваши проблемы связаны с переживаниями собственного детства и сложностями отношений с собственными родителями, вам стоит пройти курс психотерапии.

Возможно, вам будут интересны статьи «Беременность: психологические типы» и «Проблемы в общении во время беременности» на сайте mamaexpert.ru, а так же сервис niani.com

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.9months.ru/psihologiaposle/1249/kak-pravilno-postroit-otnosheniya-so-svekrovyu

Ссылка на основную публикацию