5 главных детских обид

5 причин детских обид

Детство проходит, а детские обиды порой остаются с нами на всю жизнь. Как родителям не допустить фатальной ошибки и не обидеть ребенка в пылу ссоры?

Зачастую мы не обращаем внимания, когда наш малыш говорит: все, я на тебя обиделся. А зря. Обида – деструктивная эмоция и последствия могут быть глубокими и негативными. На что обижаются наши дети?

Одна из причин детской обиды – это недостаток или отсутствие внимание к ребенку, его успехам и достижениям со стороны близких. Ребенок живет эмоциями, для него важно одобрение и похвала. Он не понимает, что мама занята, а папа устал после работы.

Он понимает, что раз не обращают внимания, значит, не любят. Ребенок постарше может обижаться на сверстников, если они не принимают его в свою компанию, как бы не замечая его.

Обратите внимание

  Результатом таких обид может быть снижение самооценки и формирование комплекса – «я никому не нужен». 

Родители часто подтрунивают над своим ребенком, давая ему, как им кажется, забавные прозвища. Для девочки подросткового возраста будет обидно, если папа с любовью скажет: «Ты моя пышечка!». Девочка старается, помогает маме, а мама недовольна – неряха и неумеха! И обидно, и помогать больше не хочется.

Очень часто родители просто оскорбляют своего ребенка в пылу ссоры. А сказанное слово очень сильно ранит, особенно неокрепшую детскую душу. Если вы за что-то ругаете ребенка, делайте это так, чтобы он чувствовал свою вину, а не обиду (если, конечно, он действительно виноват), не унижайте его.

Не забывайте, что ваш ребенок тоже личность, а не ваша собственность, с которой можно делать все, что угодно.   

Они неизбежно присутствуют в жизни каждого ребенка. Запрет может быть связан с его безопасностью – нельзя кататься с этой деревянной горки, она сломана. Нельзя много сладкого, это вредно.

Ребенок этого не понимает, а понимает только то, что он не может получить желаемое и обижается. Для ребенка, привыкшего получать все, трудно будет пережить отказ в чем-либо – не купили очередную игрушку, не разрешили допоздна смотреть телевизор и т.п.

Не оправдавшиеся ожидания тоже причина для детской обиды.       

Несправедливое наказание, несправедливые упреки… Даже взрослые реагируют на это болезненно, надо ли говорить, что для ребенка – это повод для глубокой обиды.

Внимание к успехам других детей и равнодушие к достижениям собственного ребенка – посмотри, как Мишенька хорошо нарисовал елку! И ни слова о том, как это сделал собственный ребенок.

Важно

Бывает, когда в семье двое детей, похвала одному из них достается чаще. Отсюда вывод – меня любят меньше.

Очень часто мы даем детям обещания – вместе пойти в кино или бассейн, покататься на лыжах, купить что-то, о чем ребенок давно мечтает. И не всегда у нас получается их сдержать. Иногда в силу объективных причин, например, непредвиденных обстоятельств.

Но ребенок не понимает этих самых обстоятельств, он еще маленький и ему трудно объяснить, что кончились деньги, или папа внезапно уехал в командировку или мама заболела. В результате ребенок обижен – обещали и не сделали. Если вы видите, что ребенок обиделся, не оставляйте его наедине с этим чувством.

Постарайтесь вместе с ним разобраться в причинах обиды и купировать ее последствия.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/5-prichin-detskih-obid.htm?full

Пять обид из детства, запоминающихся на всю жизнь

Несмотря на то, что дети легко переключаются с одних эмоций на другие, они не все свои обиды забывают очень быстро – есть такие, которые запоминаются на всю жизнь и травмируют психику ребенку.

Наиболее распространенные и травматичные детские ошибки опубликовал сайт ivona.bigmir.net.

Ошибка №1 – тот момент, когда заставили извиниться

На самом деле, такие моменты случаются сплошь и рядом. Взрослые требуют от ребенка извинений, а он искренне не понимает за что, ведь хотел как лучше! Эта обида на родителей остается в душе долгие годы, и из-за нее могут появиться проблемы в общении, точнее в нежелании признавать свои ошибки и в неумение просить прощения.

Обида №2 – не исполнили детскую мечту

Чаще всего такая обида связана с отказом купить животное. О таком подарке просят практически все дети, они обещают вести себя хорошо, заказывают друга буквально на каждый праздник, а он так и не появляется.

И нет, ребенок не услышит объяснения взрослого, что за животным нужно ухаживать, кормить, выгуливать, лечить. Он затаит обиду, и решит, что вам дороже неиспорченная мебель, нежели детское счастье.

И эта детская обида остается в сердце даже во взрослом возрасте, несмотря на то, что вы уже завели себе и собаку, и кота.

Обида №3 – забрали последним из детского сада

Тот момент, когда малыш остался в группе один, запоминается на всю жизнь. Чувство одиночества и ненужности, когда малыш ждет, а мамы все нет. И даже радость, когда ребенок уже увидел маму, спешащую к нему, не сможет затмить в подсознании минуты ожидания.

Обида №4 – Дед Мороз не настоящий

Совет

Особенно, если ребенок узнал об этом, когда в новогоднем волшебнике увидел папу или соседа. Как после такого поверить в чудо? Вспомните свои чувства, обидно было, правда? Но с другой стороны – Дед Мороз – это как сказка, элемент детства. Просто нужно подобрать правильный момент, как и когда рассказать об этом ребенку, чтобы не оставить травмирующий след.

Обида №5 – вранье взрослого, которому ребенок безгранично доверял

Каждого ребенка с детства приучают к тому, что взрослый человек знает все, его нужно слушать. Однако в один момент выясняется, что это не так, и что многие взрослые не знают важных вещей, но почему-то стремятся учить детей.

Как ранее сообщал «Обозреватель», известный психолог рассказал о том, нужно ли платить ребенку за успехи.

Подпишись на Telegram-канал и посмотри, что будет дальше!

Источник: https://www.obozrevatel.com/mamaclub/news/40391-pyat-obid-iz-detstva-zapominayuschihsya-na-vsyu-zhizn.htm

5 детских обид на родителей

Родители часто не воспринимают всерьез слова: «Я на тебя обиделся». А зря. Иногда дети расстраиваются из-за наших поступков не меньше, чем мы из-за их плохого поведения.

Поделиться в Facebook

Рассказать Вконтакте

Поделиться в Одноклассниках

На вопрос, какие действия родителей могут всерьез обидеть ребенка, — отвечает сайт Школа профилактики. 

Несправедливые упреки

Нет ничего обиднее несправедливого обвинения в чем-то. Особенно неприятно, если незаслуженно упрекают самые близкие люди.

В эту ситуацию попадает ребенок, когда его обвиняют или – еще хуже – несправедливо наказывают собственные родители, и это действительно повод для сильных переживаний.

Под такое описание попадают не только наказания за несовершенные поступки, но и сказанные сгоряча слова: «Посмотри, какой ты неумеха, другие дети уже давно бы справились!» Поэтому старайтесь контролировать себя и не ругать ребенка, не разобравшись до конца.

Невыполненные обещания

Наверняка вы хотя раз обещали ребенку посмотреть с ним интересный фильм или сходить в парк, но так и не смогли найти время для этого.

Дети не будут предъявлять серьезных претензий, но, поверьте, они с воодушевление ждут, когда «обещаю» превратится в «сделаю», и очень расстраиваются, если этого не происходит. Масла в огонь подливает тот факт, что малыши плохо понимают, что такое «взрослые обстоятельства».

Поэтому, если вы действительно хотели, но никак не смогли выполнить данное ребенку обещание, потратьте время на понятное для него объяснение. И, конечно, старайтесь сводить такие ситуации к минимуму.

«Безобидные» шутки

Дети до определенного возраста плохо владеют иронией и сарказмом. Поэтому порой забавные прозвища и шутки, кажущиеся совсем невинными и очень удачными родителям, вызывают бурю негативных эмоций у малышей.

Это не значит, что с ребенком всегда нужно оставаться серьезным и не допускать юмора. Просто необходимо фильтровать темы для шуток в соответствии с реакцией крохи.

Если дочка дуется или активно протестует, слыша «ты моя пышечка!» — лучше отказаться от этих слов, хотя вы и произносили их очень ласково.

Равнодушие

Пожалуй, самый серьезный и распространенный повод для обиды – это недостаток внимания к детским успехам. Самой ценной наградой для ребенка служит похвала мамы и папы.

Он не понимает, что родители сильно устали в конце дня или заняты своими заботами, поэтому ждет очень яркой реакции от них на любой свой поступок, даже если это очередной карандашный рисунок в альбоме.

Поняв, что члены семьи не особо интересуются детскими «творческими подвигами» или оценками, малыш не только обижается, но и теряет мотивацию, а кроме того – начинает страдать его самооценка.

Суровые запреты

Запреты неизбежно присутствуют в жизни каждого ребенка. Но в одних семьях они связаны с детской безопасностью и правилами хорошего тона, а в других – распространяются буквально на все. Ощущение «мне ничего нельзя, а другим все можно» быстро разрастается в ребенке.

Тем более, что на его глазах обязательно появятся противоположные примеры, когда сверстникам на площадке будет позволено кататься с «опасной» горки и есть мороженое.

Проанализируйте ситуацию: если вам кажется, что вы «закручиваете гайки» и это приводит к конфликтам с вашим ребенком, возможно, стоит смягчить наиболее суровые правила.

Источник: http://detki.co.il/upbringing/5_detskix_obid_na_roditelej.html

Детские обиды, или Как научить ребенка прощать?

Каждый из нас время от времени на кого‑то обижается, но даже взрослому нельзя оставаться в таком состоянии надолго, так как обиженный человек по‑настоящему страдает. А для ребенка все обстоит куда серьезнее — частые обиды могут развить комплексы и страхи у малыша…

Задача родителей — научить свое чадо пониманию и прощению, чтобы обидчивость не осложнила его жизнь в будущем. Как быть, если ваше чадо стало регулярно надувать губки?

В возрасте от двух до пяти лет обиду может вызвать любой запрет со стороны родителей и других взрослых. Мама не разрешает садиться в лужу, не дает съесть всю коробку конфет, запрещает трогать раскаленную плиту…

Здесь придет на помощь сведение запретов к минимуму . Решите, что для вас действительно важно, установите для себя и ребенка четкие правила поведения, объясните их малышу и строго следуйте им. Прежде всего эти правила должны касаться безопасности и здоровья ребенка. Разъясните малышу, почему вы не разрешаете ему что‑то, и предложите альтернативу.

Всю коробку конфет съесть нельзя, потому что заболит животик, но можно взять несколько и угостить остальными родных. Прыгать по воде нельзя в легких ботинках, потому что ноги промокнут и придется идти домой, но можно надеть резиновые сапоги и всласть погулять по лужам. А вот раскаленную плиту нельзя трогать никогда, потому что это очень-очень больно.

Задействуйте фантазию: ребенок плачет и не хочет ложиться спать, ограничение «сон в 9 часов» его искренне обижает — ведь еще можно столько времени провести, играя с любимой мамой! Чтобы обида растворилась, притворитесь лошадкой или динозавром, предложите малышу вскарабкаться на вашу спину и так доехать до кровати. Дети испытывают не менее широкую гамму чувств, нежели взрослые. Но родители подчас не придают этому большого значения.

Я становлюсь взрослее

С 3–4 лет дети начинают жаловаться на сверстников, требовать к себе внимания, расстраиваться из‑за отрицательной оценки взрослых.

Это может быть вызвано недостаточным вниманием со стороны партнера по общению, отказ в чем‑то желанном и нужном: не дали обещанную игрушку, отказывают в подарке или угощении, неуважение со стороны других — отсутствие похвалы, превосходство и успех ровесников, дразнилки.

В одной и той же ситуации дети могут вести себя по‑разному: один малыш сможет уладить конфликт, другой начнет проявлять гнев, а третий обидится.

Обратите внимание

Обидевшись, ребенок отворачивается от других, перестает разговаривать, уходит в сторону и всем видом пытается показать, что ему плохо. Малыш чувствует себя обделенным и неполноценным.

Отказ от общения обиженный использует как средство привлечения внимания к себе, способ вызвать чувства раскаяния и вины у того, кто его обидел.

Но все эти формы детской обидчивости пока еще носят ситуативный, непосредственный характер — малыши не «зацикливаются» на переживаниях и забывают их очень быстро.

В такие моменты взрослым нужно проявить еще большую заботу, понимание и любовь, в которых так остро нуждается ребенок.

Не оставляйте малыша без внимания в надежде, что он сам перестанет обижаться, если на его чувства не прореагируют. Это путь к «закреплению» обиды.

Чтобы предотвратить обиды в этом трудном возрасте, обязательно хвалите малыша за хорошо рассказанное стихотворение, поделки из пластилина или бумаги, рисунки, участие в уборке квартиры и т. п. Однако ни в коем случае при этом не сравнивайте его с другими детьми, чтобы не вызывать чувства соперничества.

Читайте также:  Календари и таблицы: как рассчитать лучшее время для зачатия девочки

Если и проводить сравнение, то только с предыдущими достижениями малыша: вчера, на прошлой неделе, месяц назад и т. д.
Кроме того, постарайтесь объяснить ребенку, что оценка других людей (в том числе родителей) не всегда является истиной и это не повод для обиды. У каждого человека есть своя точка зрения, он имеет на это право.

И ни в коем случае не стоит из‑за этого обижаться.

Новый виток

В возрасте пяти лет появляются уже новые поводы для разного рода обид.

Дети часто обижаются на маму: «Ты так редко со мной играешь!», «Все время ты только на работе!» Такие капризы говорят вовсе не о том, что ваш ребенок избалован, а являются сигналом о недостатке вашей опеки и внимания.

Очень важно регулярно посвящать совместным занятиям достаточно времени. За нашими взрослыми заботами и хлопотами мы часто забываем о самом главном — как сильно наши дети нуждаются в нас, несмотря на то что в возрасте пяти лет они кажутся уже такими самодостаточными.

Пусть то время, что вы проведете вместе, будет недолгим, но оно должно принадлежать только вам и вашему малышу: ни телефону, ни электронной почте не давайте отвлечь вас от совместных занятий. Установите определенные часы, когда вы принадлежите только ребенку.

Важно

Это время вы можете посвятить «выходу в свет» или, например, приготовлению ужина вместе с дочкой или сыном, ролевым играм или чтению книжек в кроватке и т. д.

Если дома вас постоянно что‑то отвлекает и вы чувствуете, что неспособны полноценно пообщаться, можно пойти с ребенком на творческие развивающие занятия (сегодня детские центры проводят совместные мастер-классы и занятия, которые могут быть интересны и детям, и взрослым).

На таких занятиях вы отключите телефон, расслабитесь — и найдете массу точек соприкосновения со своим ребенком. Помните: как только мы начинаем вкладывать свои силы, свою душу в развитие маленького человека, результаты не заставляют себя ждать.

Социальная обида

После пяти лет главным предметом обиды могут стать ровесники. Ребенок очень остро переживает, что его проигнорировали: не приняли в игру, отказались играть в то, что хочет он сам. Поэтому очень важно в дошкольном периоде научить его договариваться с окружающими.

Ведь в школе, а потом и во взрослой жизни ему придется контактировать с разными людьми и дипломатические навыки очень пригодятся. Здесь могут помочь привлечение к групповой работе над общим проектом, игры с несколькими участниками.

Такие игры могут проводиться в детском саду и дома (если у вас есть навык общения с толпой детишек) или на специальных творческих занятиях, куда малыш может ходить дополнительно.

По мере того как происходит взросление, маленький человек начинает понимать, что кроме него существуют и другие люди со своими собственными желаниями и капризами и хочет он того или нет, но ему придется под них подстраиваться. С пониманием этого запреты взрослых будут восприниматься уже не так остро.

Хочу новую машинку!

Есть множество поводов обидеться на окружающий мир. И без хитростей в воспитании не обойтись! Например, вы могли, и не раз, сталкиваться с такой ситуацией: детская комната забита игрушками, а ребенок просит «еще одну машинку».

Постарайтесь ему спокойно объяснить, почему вы не будете ее покупать.

Если убеждения не работают, подключаем творческий подход: чтобы игрушки не приедались ребенку, можно часть из них убрать в шкаф, и через какое‑то время они снова покажутся новыми.

Часто за просьбой купить что‑то стоит не просто желание получить новую куколку или машинку, а попытка привлечь внимание взрослого. Предложите ребенку вместе прогуляться по парку, поиграть подольше на детской площадке, сходить в кино, устроить какую‑то необычную игру дома — скорее всего, он забудет об игрушке из магазина.

Кто больше обижается?

Говорят, что чаще всего подвержены обидам дети из неполных семей или те, кто рос в многодетной семье, — в таком случае младшие и старшие вечно конкурируют, обижаясь друг на друга.

На самом деле состав семьи играет второстепенную роль в данном случае.

Более обидчивы впечатлительные дети и дети с подвижной нервной системой, а также малыши, которым уделяется мало внимания со стороны родителей.

Подобные сложности могут наблюдаться в многодетных семьях и семьях с одним ребенком, в полных или с одним родителем.

Более важна атмосфера в доме и модель взаимодействия между малышом и взрослыми.

Как реагировать?

Что делать, если ребенок обиделся и замкнулся в себе? Разговорите его! Зачастую дети стараются скрыть свои чувства от родителей, чтобы лишний раз их не расстраивать, или боятся попасть под горячую руку. Но вам все‑таки придется во всем разобраться, так как постоянное замалчивание обид может вызвать эмоциональный взрыв.

Предложите ребенку побить кулаками подушку или вместе отправляйтесь в парк с аттракционами, которые захватывают дух, покатайтесь на велосипеде, просто активно поиграйте на площадке. Ребенок не должен оставаться со своими обидами «один на один». Чем ребенок младше, тем легче он выходит из состояния обиды.

Источник

Источник: https://nashideti.temaretik.com/228483057523886403/detskie-obidy-ili-kak-nauchit-rebenka-proschat/

Статья на тему: Детские обиды

Среди всех проблемных форм межличностных отношений особое место занимает такое тяжелое переживание, как обида на других. Обидчивость отравляет жизнь и самому человеку, и его близким. Справиться с этой болезненной реакцией непросто. Непрощенные обиды разрушают дружбу, приводят к накоплению как явных, так и скрытых конфликтов в семье и в конечном  счете деформируют личность человека.

В общих чертах обиду можно понимать как болезненное переживание человеком собственного игнорирования или отвержения со стороны партнеров по общению. Это переживание всегда направлено на другого. Явление обиды возникает в дошкольном возрасте.

Маленькие дети могут расстраиваться из-за отрицательной оценки, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но все эти формы детской обиды носят непосредственный, ситуативный характер – малыши не «застревают» на своих переживаниях и быстро забывают их.

Совет

Феномен обиды во всей полноте заявляет о себе после 4 – 5 лет в связи с появлением в этом возрасте потребностей потребности в признании и уважении – сначала взрослого, а потом и сверстника.

Именно в возрасте 4 – 5 лет главным предметом обиды у детей начинает выступать сверстник, а не взрослый.

Обида на другого возникает в тех случаях, когда ребенок остро переживает ущемленность своего «я», свою непризнанность, незамеченность ровесниками. К этим ситуациям относятся игнорирование партнера, недостаточное внимание с его стороны, отказ в чем – то нужном и желанном.

Например, малышу не дают обещанной игрушки, отказывают в угощении или подарке, проявляют неуважительное отношение к нему, не хвалят его. Для проявления обиды характерна подчеркнутая демонстрация своей «обиженности». Обиженный всем своим поведением показывает обидчику, что он виноват и ему следует просить прощения или как – то исправляться.

Он отворачивается, перестав разговаривать с партнером, демонстративно показывает ему свои «страдания». Поведение детей в состоянии обиды имеет интересную и парадоксальную особенность.  С одной стороны, это поведение носит явно демонстративный характер и направлено на привлечение внимания к себе.

С другой стороны, дети отказываются от общения с обидчиком – молчат, отворачиваются, уходят в сторону. Но и отказ от общения используется как средство привлечения внимания к себе, как способ вызывания чувства вины и раскаяния у того, кто обидел.

В той или иной мере чувство обиды в определенных ситуациях переживает каждый человек. Однако «порог» обидчивости у всех различный. В одних и тех же ситуациях одни дети чувствуют себя уязвленными и обиженными, другие же не испытывают подобных переживаний.

Можно наблюдать случаи проявления обиды в ситуациях вполне нейтрального характера.

Например, девочка обижается, что подруги играют без нее, при этом она не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, а демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них.

Обратите внимание

Или мальчик обижается, когда воспитатель занимается с другим ребенком. Очевидно, что в этих случаях ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе, видит то, чего на самом деле нет.

Таким образом, нужно различать адекватный и неадекватный повод для обиды. Адекватным принято считать повод, когда действительно имеет место сознательное отверждение ребенка стороны других, его игнорирование или неуважительное к нему отношение.

А вот если партнер вовсе не проявляет неуважения или отвержения, повод для обиды можно считать неадекватным.

В этом случае ребенок реагирует не на реальное к нему отношение, а на свои собственные неоправданные ожидания, на то, что он сам воспринимает и приписывает окружающим.

Адекватность и неадекватность источника обиды и есть тот критерий, по которому следует различать обиду как закономерную и неизбежную реакцию, а обидчивость как устойчивую и деструктивную черту личности. Закономерное следствие обидчивости – повышенная частота проявлений обиды.

Характерной особенностей обидчивых детей является ярко выраженная установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается как отрицание себя. Обидчивые дети как будто не замечают окружающих.

Они выдумывают несуществующих друзей и истории, не обращая внимания на своих реальных партнеров. Собственные фантазии, в которых ребенок обладает всеми мыслимыми достоинствами, оценка себя и отношение к себе закрывают от него реальность и замещают непосредственное восприятие сверстников и действительные отношения с ними.

Окружающие обидчивого ребенка реальные сверстники воспринимаются им как источник отрицательного отношения.

Обидчивым детям свойственно ощущение собственной недооценки, непризнанности их достоинств и отверженности. Однако это ощущение не соответствует реальности.

Как показывают данные исследований, обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не принадлежат к числу непопулярных или отвергаемых.

Важно

Следовательно, заниженная оценка обидчивых детей – результат исключительно собственных их представлений.

Данный факт указывает на еще одну парадоксальную особенность обидчивых детей. С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе всех окружающих и всем своим поведением  требуют от них постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания.

С другой стороны, согласно сложившимся у них представлениям, окружающие люди их недооценивают, и они ожидают от своего окружения, и главным образом от сверстников, негативной оценки себя.

В некоторых же случаях обидчивые дети сами инициируют ситуации, в которых они могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными, и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение.

Итак, характерные особенности личности обидчивых детей свидетельствуют о том, в основе повышенной обидчивости лежит напряженно – болезненное отношение к себе и оценка себя, которое порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении.

Ребенку необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости, «любимости». В  то же время он приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других. Этот порочный круг чрезвычайно трудно разорвать.

Маленький ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и оценивает себя этими глазами, находясь как бы в системе зеркал. Все это приносит ребенку острые болезненные переживания и препятствует нормальному развитию личности.

Поэтому повышенную обидчивость детей можно рассматривать как одну из конфликтных форм межличностных отношений.

Источник: https://nsportal.ru/detskiy-sad/raznoe/2018/07/25/detskie-obidy

Освободитесь от детских обид

Почему невозможно быть здоровым и счастливым, пока не простишь родителей

Психологические травмы, полученные в детстве, могут мучить человека всю жизнь. И тот, кто мог быть успешным и счастливым, оказывается в незавидном положении. Годы идут, а эти люди так и остаются великовозрастными «девочками» и «мальчиками», обиженными на весь белый свет, но больше всего на своих родителей. На отца, который ушел из семьи, на маму, которая полжизни искала вторую половину, на пьющих родителей, которые так и не победили зависимость даже ради детей… И вот взрослый человек и рад бы снять «проклятие» прошлых обид, но не знает как

О том, как своевременно разобраться со своими эмоциями и обрести здоровье, гармонию и счастье, рассказывает эксперт центральных телеканалов – клинический психолог, гипнотерапевт Михаил Филяев.

– Михаил, чем объясняется желание взрослых людей во всем обвинять пожилых родителей? Мол, это мама виновата, что я не замужем, это папа виноват, что я неудачник, и так далее. Ведь детство давно прошло…

– Когда я учился на факультете психологии, мы разбирали причины наших неудач, переживаний и даже болезней. И, конечно же, находили – в наших родителях: в их словах, поведении, воспитании, стратегии… У кого-то папа пил, у кого-то родители со скандалом развелись.

Соответственно, первые полгода обучения я как-то уже не очень любил своих родителей, обвиняя их во всех тяжких грехах. А потом, на втором году обучения, мы стали проводить терапевтические сессии друг с другом. И стало понятно, что все чувства негатива к родителям – это же только мои чувства.

Читайте также:  Какая должна быть базальная температура после зачатия

То есть проблема не в том, что они в чем-то виноваты, а в том, что мне больно от чувств, которые есть внутри меня. И только после личной терапии ушел негатив и появилось чувство свободы.

– Но ведь часто бывает, что родители действительно где-то ошиблись, сделали что-то не так, как могли бы… Что тогда?

– Конечно же, родители всегда виноваты. В основном в том, что у них выросли такие ужасные дети. (Смеется.) Но даже эти дети должны понимать, что благодаря родителям они появились на этот свет и выжили на этой земле именно благодаря тем качествам, которыми их наделили мама и папа. Например, если бы мой отец не выпивал, я бы никогда не стал психологом.

Совет

Потому что чтобы выжить в той среде, в которой я родился и вырос, мне пришлось адаптироваться к ней. И теперь я очень благодарен моим родителям как раз за то, что они меня не воспитывали. Они говорили мне: «Иди на улицу, мы ругаться сейчас будем!» В итоге я вырос свободным человеком, как сорняк в огороде. И стал таким, какой я есть – собой.

То есть в родителях можно видеть негатив, а можно и позитив. Все зависит только от тебя.

– Но ведь детские травмы действительно могут «болеть» очень долго. Даже успешные люди иногда признаются, что не могут простить маму или папу.

– Конечно, такой человек тоже переживает внутреннюю боль. Но здесь есть и «горькая правда». Чаще всего этот человек в настоящий момент не настолько удачлив, как ему хотелось бы.

И он обвиняет в этом кого-то другого, вместо того чтобы поменяться самому.

Обычно больше всего претензий к родителям у слабых и бездарных людей, которые так и не созрели и не смогли понять, как много им дали мать и отец.

Бытует мнение, что обида у нас «живет» где-то в желудке, а чувство вины – в горле, и тому подобное. Но это не так. На планете семь миллиардов человек, и у каждого чувства «живут» в разных зонах

– Но некоторые считают, что они стали тем, кем стали, не благодаря, а вопреки своим родителям. То есть не через их поддержку, а чуть ли не назло им… Это тоже болезненная ситуация?

– Одному моему пациенту, когда ему было пять лет, папа сказал, что он плохой мальчик и ничего не добьется в жизни. Мальчик вырос и стал чемпионом России по одному из видов спорта. Он завоевывал медали, чтобы завоевать любовь папы.

Я задал ему всего один вопрос: «Как ты чувствуешь это? То есть как относишься к своему папе?» И у него появилась невероятная боль внутри – та, которую он первый раз почувствовал в пять лет, когда папа его обидел.

С помощью специальной техники я вернул его в тот возраст, чтобы он научился не обижаться, а понимать, прощать и любить отца. И эта боль его души и тела прошла, как только прошла обида на родного человека.

– А как ему, успешному человеку, мешала жить эта обида? Он же достиг того, о чем и мечтать, наверное, не мог.

– Он не был счастлив. Медали и деньги не дают счастья, потому что это – состояние души. В этом смысле самые счастливые люди – дети.

– А в плане психосоматики до чего может довести эта боль, бесконечная обида на своих родителей?

– Бытует мнение, что обида у нас «живет» где-то в желудке, а чувство вины – в горле, и тому подобное. Но это не так. На планете семь миллиардов человек, и у каждого чувства «живут» в разных зонах. У кого-то – в груди, у кого-то – в горле, а у кого-то – в животе.

А у кого-то дрожат коленки, когда он на кого-нибудь обижается. Это чувства, которые люди назвали одним словом, – обида. Но она индивидуальна.

Если обида сильная, если она находится в органе, который «включен» в эту обиду, организм может получить изменения – функциональные или, не дай бог, органические, то есть тяжелые заболевания.

– Выходит, у одного серд­це начнет барахлить, а к другому гастрит «привяжется»?

– Абсолютно верно. Существует карта психосоматики. Если женщина говорит, что она «не переваривает» маму, значит, у нее больной желудок или кишечник.

Если мама говорит ребенку: «Глаза б мои тебя не видели», – проблемы со зрением ей обеспечены. Не потому, что ребенок ее «проклял», а потому, что она сама себе сделала такую установку.

А ее тело постарается ей «помочь»: сделает все, чтобы она не видела сына или дочь, то есть ухудшит зрение.

Михаил ФИЛЯЕВ,клинический психолог, гипнотерапевт:
«Дети с жестким воспитанием не бывают счастливы. Они не становятся собой, а становятся теми, кем хотели их видеть родители. Они «отлиты» в родительскую форму. А счастье – это всегда самореализация и свобода».

– Кому психологически проще – первым детям или последующим? Кто меньше травмируется?

– Первые дети наиболее подвержены ограничениям, так как родители-новички во всем видят опасность, постоянно беспокоятся. Отличники в школе – это почти всегда первые дети. Они понимают и используют слово «надо». И стараются угодить своим родителям. А так как у них много ограничений, они не развиваются свободно.

И родители, по сути, являются главным ограничением. А вот младших всегда любят, тискают, обнимают, балуют, так как родители уже не боятся ни грязи, ни плохой погоды, ни каких-то других проблем. Это уже не замученные отличники-первенцы, а более-менее свободные люди.

А вот первые дети «заадминистрированы», поэтому у них много обид.

– То есть первенцы тоже не всегда вырастают счастливыми?

– Дети с жестким воспитанием не бывают счастливы, к сожалению. Они не становятся собой, а становятся теми, кем хотели их видеть родители. Они «отлиты» в родительскую форму.

А счастье – это всегда самореализация и свобода. Гармония внутреннего мира – своего, созданного Богом, природой – с внешним миром. А когда тебя ограничивают – это больно.

Это и есть обиды, которые мы чувствуем. Иногда всю жизнь.

– У вас были пациенты, у которых вообще нет претензий к своим родителям?

– Да, конечно. Обычно это мужчины с хорошей потенцией. Вот у них нет никаких вопросов к родителям. Это мужчины и женщины, которые живут своей собственной жизнью, своей любовью, своими отношениями.

Те, кто не живет своей жизнью, обвиняют в своих неудачах других – чаще всего маму и папу.

Обратите внимание

Это значит, что у них не произошла диссоциация с родителями, они не пережили свой пубертатный период, половозрелость не наступила.

– Даже если им под пятьдесят лет?

– Сколько бы лет ни было, если они винят своих родителей, значит, это не взрослые мужчины и женщины, а «щенята». Это все еще маленькие дети, которые по-прежнему зависят от родителей.

– Как им можно помочь пересмотреть свое отношение к родителям да и к жизни вообще?

– Обычно я говорю: «Давайте представим, что ваших родителей уже нет. Что вы чувствуете?» Или: «Представьте, что это не ваши родители: вас перепутали в роддоме с другим ребенком»…

– И что это дает? Какая реакция?

– Чаще всего вдруг становится очевидным, что в своих неудачах винить некого. А это значит, что нужно взрослеть внутри себя, причем немедленно, хотя это большой и трудный путь.

Когда мы это делаем на сеансе гипнотерапии, на глазах происходят гигантские перемены. Человек наконец-то «отстает» от своих родителей и начинает обращать внимание на свою собственную жизнь.

Пока мы не «отпустим» родителей, мы обречены жить их жизнями и их переживаниями.

Здоровые отношения взрослых детей с пожилыми родителями должны быть минимизированы и оптимизированы. Максимум финансовая помощь

старшим и встречи по праздникам

– А может, есть смысл не вглубь себя копать, а просто поговорить по душам? Вдруг у помудревших родителей найдутся объяснения, которые устроят их взрослых детей?

– Не получится того разговора, которого хочется. Родители не поймут, чего от них хотят. Если, например, кто-то с болью вспоминает, как папа пьяный ночью пел песни, а весь дом не спал и мама плакала, то сам папа в лучшем случае вспомнит, какое у него в этот день было прекрасное настроение, поэтому он и пел до утра.

А что дети не спали и жена плакала, он никогда не вспомнит… Родители проявляли свою заботу, как могли, вот что важно понимать взрослым детям. То есть искать откровенного разговора с пожилыми родителями – плохая стратегия. Я не знаю случаев, когда родители поговорили со взрослыми детьми, и это решило какую-то душевную проблему.

Но зато знаю случаи, когда дети говорили: «Родители, отстаньте от меня и живите как хотите!» Не зря же животные, как только начинается половое созревание, тут же уходят из стаи, чтобы создать свою. А на людей давят социальные законы, часто семьи просто не могут разъехаться и живут несколькими поколениями на одной жилплощади.

Но на самом деле это не жизнь, а катастрофа.

– Как это может сказаться на здоровье членов большой семьи?

– В молодых семьях, которые живут со старшим поколением, «убита» сексуальная жизнь. Это медицинский факт. Они не становятся семьей, союзом мужчины и женщины. В лучшем случае становятся братьями и сестрами – детьми тех родителей, с которыми живут под одной крышей.

Получается сообщество, тусовка родственников, но не семья. Отсюда бесплодие, гинекологические и урологические болезни. Тело делает все, чтобы исключить интимную близость.

Часто бывает, что молодые уходят на съемную квартиру, и диагноз «бесплодие» оказывается несостоятельным.

– Так какие же идеальные отношения между поколениями могут быть? Чтобы всем было хорошо, чтобы и тело на все правильно реагировало, и душа пела?

– Здоровые отношения взрослых детей с пожилыми родителями должны быть минимизированы и оптимизированы. Максимум финансовая помощь старшим и встречи по праздникам.

Почему это важно для самих родителей? В таком режиме они будут вынуждены как бы «выживать» самостоятельно. Это их мобилизует, придаст им силы и работоспособности.

И они будут жить долго и счастливо на радость детям, внукам и, бог даст, правнукам.

Дата:26.12.2017
Выпуск: №192 (28380)

Добавить комментарий

Источник: http://rt-online.ru/osvobodites-ot-detskih-obid/

Как исцелиться от детских обид. Чему нас учат наши дети

Став родителем, каждый из нас переживает периоды своего детства в воспоминаниях. В нашей памяти всплывают давно ушедшие события, как хорошие, так и грустные.

Мы замечаем, что в наших действиях присутствуют некоторые вещи, перенятые от своей мамы, а у них – от своей (нашей бабушки). Зачастую, мы не довольны этим.

Мы стараемся вести себя с ребёнком по-другому, создавая ему хорошее детство, о котором мечтали сами когда-то. И порой у нас появляется даже зависть к своему ребёнку.

 С появлением ребёнка, наступает болезненный процесс  нашего исцеления.  Дети оказывают помощь нам в этом процессе, становясь проводниками в мир чистых сердец.

Важно

Необходимо многому научиться и нужно освободить своё сердце от ненужного мусора и фальши. Поэтому, рождение малыша приносит нам кризисное состояние.

Мы оказываемся в кризисе нового проживания травмирующих событий своего детства.  

 Детьми активизируются наши болезненные точки.

Наша жизнь иногда напоминает жизнь человека, с незаживающими ранами. Но мы не занимаемся лечением своих ран, хотя наше больное сердце просит об этом. Мы ставим на рану лейкопластырь или забинтовываем его, и создаём видимость нормальности происходящего. А рана воспаляется, и душа болит ещё больше.

 Мы не учимся прощению давних предательств, а старательно их забываем. И мир для нас наполнен предательством и обманом.

 Запомнив все родительские обиды, мы их сохраняем и иногда достаём из тайников, чтобы похвастаться перед кем-то. А не проще ли было, простив, проживать другую жизнь. Однако, такой путь не интересен и намного трудней.

Подрастающий ребёнок, часто задевает больную нить воспоминаний, которая давит и болит, не давая успокоения. Приход сложных процессов в жизнь ребёнка, говорит о том, что именно в этом возрасте вам было не сладко.

Читайте также:  Режим дня ребенка летом: мероприятия и безопасность

 Если мама испытывает сложности с грудным малышом, то, скорее всего, в этакой же возрастной период,  что-то сложное происходило и в вашей жизни. Может вам не хватало родительской любви (мама рано вышла на работу), может вас оставляли одну в тёмной комнате или строго выдерживался интервал кормления.

 А может сложности пришли, когда малышу исполнился годик. Возможно, это связано с вашими болезненными воспоминаниями о ясельках, в которые вас отправила мама.

 Кто-то испытывает сложности с трёхлеткой, который отчаянно отстаивает свою правоту. Возможно, у вас было полное бесправие в этом возрасте. Кто-то сложно переживает нарциссизм малыша, когда ему необходимо внимание и восхищение. Кого-то раздражают постоянные вопросы почемучки, возможно от того, что вам в этаком возрасте  часто предлагали закрыть рот. И так далее, в таком духе.

 Наши дети являются отличными индикаторами наших душевно-психологических состояний. Вам не сложно будет догадаться о возрасте, который тормозит ваше движение вперёд. Бывает так, что взрослый человек не знает, как поступать дальше, что дать своему ребёнку.

Совет

 Это может вдруг произойти и в 5, и в 11, и в 16-летнем возрасте ребёнка. Словно Высшие силы напоминают вам о заклеенных ранах, которые нуждаются в лечении.  О необходимости открыть глаза на всю правду продезинфицировать и вычистить всё, возможно с помощью специалистов. И ещё дать время на заживление.

Благодаря появлению детей, вы перестаёте жить иллюзиями об абсолютном здоровье, о своей просветлённости и доброте. Ваш маленький человечек взял на себя выполнение непростой задачи, по открыванию ваших глаз, на истинное положение дел.

 Дети должны первыми делать шаги к примирению с родителями!

Когда мы осознали, что в отношениях у нас и наших родителей, есть проблемы, мы не бежим их устранять, а ждём, когда в родителях что-то изменится, когда они придут к нам, чтобы выслушать от нас слова упрёка, о жестоком обращении. И мы будем ждать от них какой-то компенсации, но ничего не случается.

 У многих повзрослевших девочек, не заживает обида на маму, но она находит силы, чтобы её простить. Однако придя в дом к матери, она не получает лучшего отношения к себе. А у многих обида настолько сильна, что они ждут прихода своей матери с извинениями.

 Такими девочками забыта истина, которая всегда существует в обществе. Дети должны первыми делать шаги к примирению с родителями! Если вы нуждаетесь в исцелении отношений с ними, то нужно к ним идти.

В этом случае, необходимо забыть о своём спесивом и гордом характере, своей ненастоящей взрослости и стать ребёнком для  своих родителей. Ведь вы для них всегда маленькие дети, нуждающиеся в их совете и поощрении. Если вам хочется гармонических отношений, то нужно занять свою нишу и прекратить «показывать рога».  

Родители далеки от совершенства, и не нужно придерживаться их идеалов и прислушиваться ко всем советам. Но уважение должно быть, этому нужно выучиться. Быть ребёнком для родителей – это принять их заботливое отношение, так как они его преподносят.

  И воспринимать выражения — «Оденься, потеплей» или «Ты лучше выглядишь в другой одежде», как слова признания и родительской любви. Ведь именно это и хотят сказать родители. Они не преследуют целей чем-то унизить или обидеть.

Они сказали вам о своей  любови так, как смогли.

 У родителей есть свои сложности, хоть они и не признают своих ошибок. И любовь к вам у них своеобразная. Они не делают первых шагов, так как могут натолкнуть на стену непонимания. И они ждут вашего прихода, зачастую годами.

Обратите внимание

 Конечно, они не проявляют свою любовь так, как вы бы этого желали. И они далеки от родительской идеальности и дали вам совершенно не достаточно (по вашему мнению). Им конечно, можно было бы сделать над собой усилие, чтобы измениться и стать такими, как желаете вы и вести себя подобным образом. Но такие вещи очень отдаляют вашу близость.

 И когда-то настанет время, когда не к кому будет идти, и не с кем будет разделить свои печали и трудности. Этот мир покинут люди, способные любить вас просто так, которые стараются делать вам только  добро. Их ранний уход может вас напугать, слова любви и прощения так и не будут сказаны. Так не теряйте драгоценное время.

Источник: https://family-and-i.com/karta-sajta/stati-o-vospitanii/kak-istselitsya-ot-detskikh-obid-chemu-nas-uchat-nashi-deti

» Что делать, если ребёнок обидчивый?

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться.

Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Обида — эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми.

А ведь каждой личности, а ребёнку — более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей.

У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других — в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость — это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины, вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

  1. Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
  2. Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
  3. Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
  4. Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
  5. Гиперопека. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями — искренне будет обижаться на весь мир.
  6. Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
  7. Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

  1. Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно истерика выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
  2. Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
  3. Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
  4. «Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

Обида, по сути, — это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:

  • Обзывалки. Сядьте рядом с ребёнком, возьмите мяч. Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей. Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор. Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение. Хорошо, когда в неё играют несколько детей.
  • Жужа. Выбирается ведущий — «жужа», вокруг которого бегают, дёргают его, строят рожи, дразнят. Когда «жуже» надоедают приставания, он вскакивает и пытается догнать одного из обидчиков. Кого поймали — тот и «жужа». Важно, чтобы каждый ребёнок, принимающий участие в игре, побывал в разных ролях. Эта игра учит управлять эмоциональным состоянием, становиться не таким обидчивым, смотреть на мир глазами другого человека.
  • Дракон. Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове»), ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.

Как вести себя с обидчивым ребёнком

  1. Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
  2. Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.

  3. Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои интересы и намерения.
  4. Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.

  5. Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
  6. Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
  7. Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости.

    Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.

  8. Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.

  9. Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
  10. Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

  • Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
  • Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
  • Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
  • Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.

  • Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг — разнообразны; пусть он осознает это и примет.
  • Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
  • Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.

  • Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.

Источник: https://paidagogos.com/chto-delat-esli-rebyonok-obidchivyiy.html

Ссылка на основную публикацию