6 вопросов, которые должны задать себе родители прежде, чем ругать ребёнка

7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми

Как часто в порыве гнева родители говорят детям слова, которые глубоко проникают в сознание, ранят, оставляя там след на долгие годы.

В результате неправильных действий взрослых ребёнок становится агрессивным, снижается его самооценка, а родители перестают быть для него авторитетом.

Как этого избежать? Давайте рассмотрим 7 ошибок, которые допускают взрослые, во время ссор со своими детьми, а после постараемся их не повторять.

1. Акцентирование внимания на личности, а не на поступках

Когда малыш поступает нехорошо, родители часто говорят ему, что он плохой, произносят фразы типа «Такой ребёнок мне не нужен!» или «Ты ужасный мальчик!» Такими высказываниями мамы и папы больно ранят своих детей. Важно, чтобы кроха понял – не он сам плохой, а поступок, который он совершил, вызывает неодобрение родителей.

2. Перекладывание своей вины на детей

Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша.

И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи.

Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

3. Демонстрирование своего превосходства

Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду.

Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать.

Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается настоящая истерика. Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.

4. Наказание лишением материальных благ

Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад.

Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды.

Обратите внимание

Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя.

Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.

5. Агрессия, грубость, физическое наказание

Если при ссоре с ребёнком мама или папа теряют над собой контроль, допускают грубые высказывания, кричат, применяют силу для воспитания, то дети перенимают их образ действия.

Они учатся у родителей тому, что в критической ситуации потеря контроля над собой – это норма, что прав оказывается тот, кто сильнее, кто громче кричит и грубее выражается.

Пока ребёнок маленький, кажется, что такие воспитательные меры работают, а на самом деле малыш просто пугается реакции родителей, поэтому ведёт себя хорошо. Маленькие дети не могут дать отпор взрослым – ударить, накричать, но когда они вырастают, то стоит ожидать от них подобного отпора.

Читаем также: последствия физического наказания детей

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

6. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают

Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям.

После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей.

Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.

7. Использование унизительных наказаний

Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо.

Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних.

Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.

В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе.

Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок.

Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.

Читаем также: Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей

«Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»

Основные ошибки в воспитании детей

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/7-grubyih-oshibok-roditeley-vo-vremya-ssor-s-detmi.html

15 вопросов, которые нужно задать своим родителям, пока они живы

Вы выросли, окончили университет, у появился свой ребенок. В суете вы можете не заметить, что все это время ваши родители переживали не меньше вас, поддерживали и наблюдали за тем, как исполняются ваши мечты.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что чувствовали и как жили ваши родители, пока у них не появились вы? Они ведь тоже проходили через все те трудности, с которыми столкнулись вы.

Если вы хотите узнать их ближе, задайте эти 15 вопросов, пока не стало поздно.

Какой поступок можно назвать самым безумным в вашей жизни?

Поверьте, их ответ вас удивит. Родители всегда казались вам серьезными людьми, но они не всегда такими были.

Когда вы были абсолютно счастливы?

Приятные воспоминания придадут всем вам сил!

Как вы справлялись с проблемами?

Важно

Ответ на этот вопрос сблизит вас, ведь ваши родители как никто другой хотят помочь вам в трудное время.

Чем вы увлекались в детстве и во взрослой жизни?

Уборка и готовка – это не все, чем интересуются ваши родители. Узнайте об их хобби больше, так вы сможете лучше понять их.

Кто повлиял на вас больше всего?

Возможно, это был кумир из детства или родственник, а может, друг. Вам будет интересно узнать об этом.

Кем вы хотели стать, когда вырастете?

Вы не поверите, но ваши родители тоже были детьми и, скорее всего, мечтали о совсем другой профессии. Задайте им те же вопросы, которые задаете своим детям. Поверьте, вы удивитесь ответам.

Какой была ваша первая работа?

Возможно, ваши родители подрабатывали в студенчестве. Спросите об этом, наверняка этот опыт изменил их отношение к деньгам.

Какое ваше самое яркое воспоминание из детства?

Возможно, то, какими ваши родители были в детстве, повлияло на ваше воспитание. К тому же интересно узнать, какими они были детьми.

О чем вы подумали, когда впервые увидели друг друга?

Что тут говорить, историю любви своих родителей вы должны знать наизусть!

Что стало для вас самым большим уроком?

Вы узнаете родителей с совершенно другой стороны, если спросите об этом.

Как думаете, сегодня молодым семьям тяжелее или легче, чем было в ваше время?

Скорее всего, вы появились на свет, когда вашим родителям было слегка за двадцать или даже меньше. Это бесценный опыт, попросите их поделиться им с вами.

С кем вы дружили в студенческие годы? Вы знаете, как сложилась судьба этих людей?

Школьные друзья и однокурсники сильно влияют на становление личности человека. Спросите родителей об этих людях, вы услышите много интересных историй.

Какой бы вы дали мне совет?

Совет

Конечно, они всю жизнь давали вам советы, но есть что-то очень важное, что вы будете помнить всю жизнь.

О чем вы хотели бы спросить своих родителей, но не успели?

Важно знать, что ваши родители хотели бы знать, но не успели или не решились об этом спросить.

Вы жалеете о чем-нибудь?

Искренний ответ на этот вопрос поможет лучше понять родителей. Узнав об их опыте, вы, возможно, не повторите тех же ошибок.

Источник: https://gubdaily.ru/blog/lifestyle/obzor/15-voprosov-kotorye-nuzhno-zadat-svoim-roditelyam-poka-oni-zhivy/

Как правильно ругать ребенка

Уж этому, казалось бы, нас учить не надо – ругаться мы все умеем. А потом долго ругаем себя. Но оказывается, что критика тоже может быть как созидательной, так и разрушительной. Созидательная критика это лишь указание на то, что и как нужно сделать, в ней нет места отрицательной оценки личности ребенка.

Десятилетний Паша нечаянно пролил за завтраком стакан молока.

  • Мать: Ты уже не маленький, а стакан держать не умеешь! Сколько раз я тебе говорила — будь осторожней!
  • Отец: Он всегда был неуклюжим, таким и останется.

Да, Паша пролил стакан молока, но едкие насмешки здесь совершенно неуместны: они могут стоить родителям гораздо большего — потери сыновнего доверия. Не время высказывать ребенку, что ты о нем думаешь, если он провинился. В этом случае нужно осудить только его поступок, но никак не его самого.

Например, в ситуации с пролитым молоком есть и другой выход – спокойно дать ребенку еще один стакан молока и тряпку. Не сомневайтесь – сын или дочь будут вам благодарны за то, что вы не стали устраивать «разборку» и дали ему возможность самому исправить свою оплошность.

Буря! Скоро грянет буря!

Во многих семьях ссоры между родителями и детьми развиваются в заранее известной последовательности. Вот ребенок что-нибудь сделал или сказал не так — и отец с матерью неминуемо произносят обидные для него слова. Конечно, на них дети отвечают еще хлеще. Родители начинают кричать, угрожать — недалеко и до порки. И в доме разражается гроза.

Девятилетний Толик играл чайной чашкой.

  • Мать: Ты разобьешь ее! Уже бывало так, и не раз!
  • Толик: Нет, не разобью.

Тут чашка упала на пол и разбилась.

  • Мать: Вот уж руки-крюки! Скоро всю посуду в доме перебьешь!
  • Толик: У тебя тоже руки-крюки! Ты уронила папину электробритву, и она разбилась.
  • Мать: Как ты говоришь с матерью! Грубиян!
  • Толик: Ты сама грубиянка, ты первая начала!
  • Мать: Замолчи сейчас же! И отправляйся в свою комнату!
  • Толик: Не пойду!

Доведенная до белого каления, мать схватила сына в охапку и сильно отшлепала. Пытаясь освободиться, Толик оттолкнул мать. Та не удержалась на ногах и, падая, разбила стеклянную дверь, поранив осколками руку. При виде крови Толик страшно перепугался и выбежал вон из дома. До позднего вечера его не могли найти. Легко представить себе, как переволновались взрослые.

Неважно, научился ли Толик осторожно обращаться с посудой. Зато он получил отрицательный урок — как не стоит вести себя с матерью. Проблема вот в чем: можно ли было ее избежать, повернув ситуацию иначе?

Увидав, что сын играет чашкой, мать могла бы взять ее и поставить на место, а мальчику дать что-нибудь другое, например мяч.

Или когда чашка уже разбилась, мама могла бы помочь сыну убрать осколки, сказав что-нибудь вроде: “Чашки легко бьются.

Кто бы мог подумать, что от этой чашечки будет столько осколков!” Удивленный и обрадованный Толик, скорее всего, тут же попросил бы у матери прощения за свой поступок. А мысленно он сделал бы вывод: “Чашки — не для игры”.

Родители должны помочь своим детям почувствовать разницу между простой неприятностью и трагедией или катастрофой. Часто бывает, что и сами родители реагируют на события неадекватно. А ведь сломанные часы — это не сломанная нога, разбитое окно — не разбитое сердце! И говорить с детьми нужно примерно так:

-Я вижу, ты опять потерял перчатку. Жаль, ведь она стоит денег. Печально, что и говорить, хоть это и не трагедия.

Если сын потерял перчатку, не стоит из-за этого терять хорошее настроение. Если он порвал рубашку, не стоит в отчаянии рвать на себе одежды, подобно героям древнегреческих трагедий.

Читайте также:  Планирование беременности: 5 страхов будущего папы

Оскорбления: что за ними скрыто?

Оскорбления — это отравленные стрелы, и можно использовать их только против врагов, но никак не против детей. Если мы скажем: “Какой некрасивый стул!” — со стулом ничего не случится. Он не чувствует ни оскорбления, ни смущения. Он стоит там, куда его поставили, независимо от характеризующего его прилагательного.

Однако когда неуклюжим, или глупым, или некрасивым называют ребенка, с ним кое-что происходит. Он страдает, злится, испытывает ненависть, желание отомстить. В связи с этим у него появляется и чувство вины, которое, в свою очередь, приводит к тревоге. Вся эта “цепная реакция” делает ребенка и его родителей несчастными.

Обратите внимание

Когда ребенку все время повторяют: “Какой ты неуклюжий!” — он может в первый раз ответить: “Вовсе нет!” Но, в общем, дети прислушиваются к мнению родителей, и, в конце концов, ребенок и сам поверит, что неуклюж. Упадет, например, во время игры и сам себе скажет: “Какой я неуклюжий!” Потом ребенок начнет избегать подвижных игр, требующих ловкости, потому что отныне он уверен в своей неповоротливости.

Когда родители и учителя повторяют ребенку, что он глуп, в конце концов, он этому поверит и в результате на самом деле станет неудачником.

Родительский гнев

Гнев, как и простой насморк, — весьма насущная проблема, игнорировать ее нельзя. Мы не всегда можем предупредить проявления гнева, хотя он обычно возникает в сходных ситуациях и развивается как бы в заданной последовательности. Нам кажется, что гнев всегда вспыхивает неожиданно, внезапно.

В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с детьми, как со своими врагами, оскорбляем их, кричим и наносим удары “ниже пояса”.

Когда же вспышка ярости проходит, мы осознаем свою вину и торжественно обещаем себе, что это больше не повторится.

Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений как не бывало: мы набрасываемся на детей — на тех, кому с момента их рождения посвятили всю свою жизнь.

Не стоит давать обещаний, которые не можешь выполнить: это только подольет масла в огонь. Гнев подобен урагану: от него никуда не денешься, но к нему надо быть готовым.

В воспитании детей родительскому гневу отведено особое место. В самом деле, если в нужный момент не рассердиться, то ребенок подумает, что мы смотрим на его проступок сквозь пальцы.

Лишь те, кто махнул рукой на своего ребенка, исключают гнев из арсенала воспитательных средств. Конечно, не стоит беспричинно обрушивать на ребенка лавину гнева.

Важно

Нужно научить его понимать, когда гнев означает серьезное предупреждение: “Моему терпению есть предел”.

Родители должны помнить, что гнев слишком дорого им обходится, чтобы метать громы и молнии направо и налево. Гнев не должен возрастать во время его проявления. Нужно так выражать свой гнев, чтобы родителям это приносило какое-то облегчение, ребенку — урок, но ни в коем случае не давало вредных побочных эффектов ни для той, ни для другой стороны.

Путь к миру и покою

Первый шаг. Прежде всего, нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: “Осторожна! Пора остановиться!”

— Я очень недовольна.

— Я рассердилась.

Если это не помогло разрядить “грозу”, идем дальше.

Второй шаг. Выражаем свой гнев с возрастанием его силы.

— Я сержусь.

— Я очень сердита.

— Я очень, очень сердита.

— Я разгневана.

Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.

Третий шаг. Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события — в словах и желаемых действиях.

— Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться, я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу!

— Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения.

Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно. Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой “разрядке”.

Хаим Дж. Джайнот,

по материалам сайта http://www.materinstvo.ru

Источник: https://medportal.ru/enc/parentschildren/parents/14/

10 вопросов к себе, прежде чем ругать ребенка

[artlabel id=»139202″]

Иногда кажется, что некоторые капризы и «вредность» ребенок перерастет, но время идет, этого не случается, а ваши нервы потихоньку начинают сдавать. Как в такие моменты не сорваться, не опустить руки, не выплеснуть негатив на семью и любимых? 

Как правило, проблема заключается в том, что родитель пытается решить вопрос детского непослушания как раз в момент, когда он очень разозлен, а в в такие минуты мало кто способен оценивать ситуацию здраво.

Прежде чем отругать непослушного ребенка, ответьте честно самой себе на 10 вопросов и, скорее всего, вы передумаете это делать.

Как не кричать на ребенка: 3 совета психолога, которые помогают

10 вопросов  к самой себе

  1. Не идут ли ваши требования к ребенку в разрез с его возрастным особенностями? Стоит принять то, что маленькие дети не могут долго терпеть и чего-то ждать. Даже школьники до 9 лет еще идут на поводу у своих «хочу», отбросив знания о социальных установках и домашних правилах. Остается только ждать, пока у ребенка разовьется волевая сфера и тогда такие капризы не будут вашими регулярными спутниками.
  2. Понимаете вы своего ребенка: его желания, потребности, мечты? Чтобы найти с крохой компромисс, иногда важно посмотреть на вещи его глазами.
  3. Берете ли вы во внимание физическое и психологическое состояние ребенка? То, что взрослого пустяк, для ребенка может быть настоящим стрессом. Может кроха ведет себя вызывающе, потому что голоден, устал или напуган. Детям не свойственно контролировать себя и скрывать свои чувства, и выражают они их так, как могут — бунтом.
  4. Не мешаете ли вы ребенку развиваться постоянными запретами и требованиями? Посмотрите на проблему иначе. Ведь тот факт, что ребенок постоянно везде лезет, все пробует и щупает — это хорошо. Так он познает мир и через пару лет уже многому научиться благодаря своей любознательности.
  5. Злит ли вас подозрение, что ребенок делает все вам «на зло»? Иногда у родителей есть и свои психологические проблемы, которые тянутся с прошлого. Но не обязательно вспоминать о них тогда, когда общаетесь с собственным ребенком.
  6. Последовательны ли вы в своих действиях? Насколько логичны и разумны ваши требования? Если вы хотите накормить ребенка, а от попросту не хочет есть, то как бы вы не старались, все закончится истерикой. Здраво оценивайте ситуацию и учитывайте физиологию своего крохи.
  7. Не виноваты ли вы сами в состоянии ребенка? Возможно к такому эффекту привела ваша лень, забывчивость или невнимательность?
  8. Умеете ли вы идти на компромисс и договариваться с ребенком? Умеете ли слушать его и слышать?
  9. Не переоцениваете ли вы понимание ребенка некоторых вещей, опасностей? Многие дети сейчас смышленные не по годам, но это не значит, что в 5 лет кроха уже полностью имеет представление об реальных опасностях и последствиях некоторых своих поступков.
  10. Уважаете ли вы право ребенка быть другим, иметь свои желания и интересы?

Источник: https://www.moirebenok.ua/psihologiya/vospitanie/chek-list-dlya-mam-10-voprosov-k-sebe-prezhde-chem-rugat-rebenka/

Семейное воспитание: главные вопросы для детей 6 лет

Шесть лет – очень важный возраст для ребенка. Именно в этом возрасте закрепляются черты его характера и формируется личность. А в воспитании вопрос ее формирования стоит достаточно остро.

Так как образцом поведения для ребенка являются родители, то в основном именно их модели поведения он и копирует.

Поэтому мамам и папам, прежде чем злиться на своих детей по поводу их непослушания и плохого поведения, следует прежде всего посмотреть на себя самих: совпадает ли их собственное поведение с требованиями, выдвигаемыми своему чаду.

Ребенок в 6 лет переходит на новый жизненный уровень

Семейный микроклимат

Очень важен для воспитания шестилетних детей вопрос обстановки в семье. Если там без конца скандалы, ссоры или даже драки, ничего хорошего из этого не выйдет. Такое поведение родителей может существенно снизить у ребенка уверенность в себе.

Следовательно, для того, чтоб ребенок рос гармоничным и счастливым, маме с папой необходимо сначала наладить отношения между собой. Никакие способы и методы воспитания не принесут результатов, если при этом в семье разлад. Кстати, даже если родители не ругаются напрямую, но тихо ненавидят друг друга, дети это очень тонко чувствуют.

Так что над отношениями супругов между собой необходимо работать не поверхностно, а на глубинном уровне.

Поддержка и любовь родителей — важный элемент воспитания

Вообще дети шести лет, не имея достаточного жизненного опыта и умения критично взглянуть на ситуацию, впитывают все, как губка.

Чтобы ребенок быстрее научился проявлять самостоятельные суждения, нужно обязательно его хвалить, если он сам заметил ошибки в чьем-то или своем поведении, либо тактично опровергнуть его неправильное замечание.

Вскоре, по мере накопления опыта и формирования ценностей, у малыша появится свое собственное мнение по поводу правильности или неправильности каких-либо поступков, и он будет действовать так, как считает верным для себя, не идя на поводу своих или чужих прихотей.

Возрастные особенности возраста 6-7 лет

Отношения между родителями и их детьми

Родитель должен быть ребенку прежде всего другом, к которому можно в любой момент обратиться за помощью, задать интересующий вопрос; другом, которому доверяешь, а не которого боишься.

Совместные занятия очень сближают

Очень важно, чтобы родители подчеркивали свою «равную» позицию в семье, говорящую о том, что они не являются безоговорочными авторитетами, за которыми всегда будет последнее слово.

Ведь тогда у малыша даже и вопроса не возникнет: а правы ли они? Наоборот, у ребенка должно сложиться впечатление, что мама и папа – такие же живые люди, как и он сам, которые тоже могут ошибаться.

Если в семье царит авторитарность, то дети, как правило, вырастают покорными, робкими и безвольными, причем не только со своими родителями, но и с другими более или менее властными людьми. Либо дети наоборот сами скопируют модель родительского поведения и будут абсолютно не управляемы.

Физическая активность в 6 лет — основа полноценного развития

Рекомендации родителям

Шесть лет – самое время корректировать в нужную сторону самооценку малыша. Потом это сделать будет куда сложнее. Поэтому нужно не скупиться на похвалу и при малейшей возможности говорить ребенку хорошие слова о нем. Вообще даже при его промахах, не стоит сразу набрасываться на него с различными обвинениями.

Ведь все, что вы ему говорите, откладывается в его голове, и потом он сам про себя именно так и будет думать. Важно именно самому верить в «хорошесть» ребенка, чтобы это проявлялось как можно более искренно. При неправильном поведении ребенка, нужно указывать лишь на то, что он сделал неправильно и вас это расстраивает, не опускаясь при этом до оскорблений.

В общем, всячески надо давать понять ребенку, что он хороший, и вы его любите, не смотря ни на что.

Кризис 6-7 лет — симптомы и проявления

В шесть лет при правильном воспитании у детей начинает развиваться ответственность.

Они лучше улавливают причинно-следственные связи между событиями и понимает, что если он сделал что-то плохое, неправильное, то за этим последует «наказание». Но наказание здесь имеется ввиду не родительское в чистом виде, а опосредованное.

Совет

То есть, в идеале настоящая ответственность воспитывается не через запреты и требования родителей, а предоставление ребенку права выбора, но за который он сам будет отвечать впоследствии.

Например, не нужно напрямую запрещать ребенку разбрасывать игрушки, но дать понять, что если он их не уберет, то кто-нибудь может наступить на какую-либо из них и сломать.

Таким образом, ребенок уже сам выбирает (по крайней мере он так считает), убирать ему их или нет. Это помогает формированию у него ощущения свободы, но в то же время и ответственности за свой выбор.

Психологическая подготовка к школе — также обязанность родителей

Пять-семь лет – время активного развития интеллектуальной сферы ребенка. Поэтому нужно обязательно выделять время тренировке его памяти, внимания, мышления, восприятия и воображения.

В этом помогут как различные развивающие игры и задания, так и просто информация об окружающем мире. Детям в этом возрасте интересно все и запомнить они способны очень много.

Кстати, именно в этом возрасте они задуют кучу вопросов, на которые надо стараться давать искренние и правильные ответы.

Семейные мероприятия — важный воспитательный момент

Хорошо скажется на воспитании ребенка походы всей семьей на какие-либо культурно-массовые мероприятия: это и сплотит семью, и расширит кругозор ребенка.

Источник: http://detki.guru/vospitanie/sovety-roditelyam/voprosy-v-vospitanii-6-et.html

Как перестать кричать на своего ребенка

Детские капризы, их плохое поведение и шалости иногда приводят внутренний индикатор гнева родителей в состояние активности. Мамы кричат, папы кричат.

В итоге проблема, как правило, не уходит, но нервная система взрослых уже пострадала, как и психика ребенка.

Может, стоит искать причины? Можно ли вообще так поступать? Возможно, поведение ребенка не столь плохо и не заслуживает агрессии? А, может, дело в вас? Небольшой совет, как не кричать на ребенка, и возможно ли это вообще.

Читайте также:  Лечение хламидиоза: у женщин, мужчин и детей

Вы наверняка ругаете себя каждый раз, как накричите на ребенка. И вновь задаете себе вопрос «За что я сейчас повышаю на него голос?», «Почему я довожу своего самого любимого человечка до слез?», «Правильно ли я поступаю?».

Если ребенок шалит ради шалости, то есть очевидно намеренно причиняет вам страдания, то стоит обратиться к детскому психологу – тут постоянные конфликты лишь усугубят ситуацию, а психолог поможет в них разобраться.

Ну а если случайно? В силу возраста? Внутреннего состояния? Как перестать постоянно ругаться?

Как не кричать на ребенка: причины со стороны ребенка

Задумывались ли вы когда-нибудь над своим поведением? Например, вы моете посуду и разбиваете кружку. Молча собираете осколки и со словами «это на счастье» выбрасываете их.

Но если ту же кружку уронит ваш ребенок, то во многих случаях последует «Ты почему тут ходишь?!», «Будь осторожнее», «Я же просил(а) не трогать мои вещи».

Обратите внимание

Это происходит без выяснения причины, не стараясь сдержать себя, не учитывая случайности ситуации, да и просто того, что ваш ребенок еще маленький, чтобы быть ловким и умелым, как вы, он не успел научиться быть максимально внимательным.

Кроме возраста, есть другие причины, по котором поведение детей портится, и они не могут сдержать последствие такого расстройства.

Вы слишком многого требуете

Если ваши личные достижения велики, это не значит, что стоит ждать от детей того же.

Кроме того, сверх ожидания и упорное настояние на достижении поставленных вами целей могут поломать детскую психику, вследствие чего он вы перестанете получать доверие. Он нервничает из-за неудач и плохо себя ведет, выплескивая негативную энергию.

В этом случае дилемма, как не кричать на ребенка, упирается в ваши собственные амбиции — нельзя приравнивать свои способности к тем, что имеет другой человек, тем более малыш.

Вы неправильно воспитываете

Слишком строго или слишком мягко, чересчур много балуете или неадекватно реагируете, сами не в силах сдержать себя в ряде случаев, практикуете постоянный контроль за каждым шагом. Можно проанализировать свой педагогический подход — представьте, что вы сами себе хороший психолог.

Чрезмерная усталость ребенка

И он не в силах ее сдержать. Если он ходит в детский сад или школу, после на факультативные занятия, вечером на принудительное обучение, а потом спать и опять по кругу, не удивляйтесь, что терпите постоянные срывы. Усталость даже взрослому человеку портит настроение, а каково ребенку! Разгрузите его, дайте больше времени на личные дела и отдых.

Стремление показать свое «Я»

Почти каждый ребенок проходит становление личности через конфликты. У кого-то они незаметные обыденные, а кто-то сталкивается с записками «Я ушел из дома» или заброшенной в вас игрушкой. Родителю нужно стать союзником своего чада, нельзя кричать понапрасну.

Хочет экстремальную прическу? Поддержите. Если подозреваете плохие привычки (ругается матом, курит), попробуйте помочь самоутвердиться в чем-то полезном. Отличный вариант – спорт, повышение навыков в любимом деле. Собаку, в конце концов, заведите – пусть выгуливает.

Конфликты дома

Если родители часто повышают друг на друга голос, странно ждать о ребенка, что он будет послушным и прилежным. От атмосферы в семье зависит очень многое — нельзя при детях кричать друг на друга, не подавайте плохой пример, ведь этому может быть одно серьезное последствие в виде сломанного детства.

Такая наследственность

Как говорят часто детские психологи, которым родители жалуются на бунт своих детей, характер складывается из кирпичиков предков. Да, он у всех индивидуален, но, скорее всего, если задуматься, вы найдете массу сходств в поведении ребенка с вами в детстве или с бабушками, дедушками.

Дети часто ведут себя плохо тогда, когда болеют. Причиной может быть и душевная травма (развод родителей, переезд, смена детского сада или школы, потеря близкого).

Возможно, малыш не может справиться с чем-то (построить замок, вдеть шнурок и многое-другое), от чего нервничает и поступает некрасиво, даже кричит на взрослых. Правильным будет для родителей разобраться с причиной проблемы до того, как начать кричать на малыша или, тем более, наказать физически.

Нельзя применять к ребенку силу только потому, что он не доел суп или уронил вазу — вместо того, чтобы не сдержать себя, сначала разберитесь.

Источник: http://mojdetskijsad.ru/roditelyam-na-zametku/kak-perestat-rugat-svoego-rebenka.html

10 вопросов к себе прежде, чем ругать ребенка

Замкнутый круг проблемы состоит в том, что детское непослушание начинает досаждать, когда ты сам уже разозлен и раздосадован. А в таком состоянии редкий родитель способен на адекватную оценку ситуации. Поэтому захотелось написать специальный чеклист.

Итак, прежде чем ругать непослушного ребенка — посмотрите в этот список:

До слез! Подумайте дважды прежде, чем ругать своего ребенка! (Видео)

— Не противоречат ли ваши требования возрастным особенностям? Маленькие дети не способны терпеть и ждать, сильные сиюминутные желания в дошкольном возрасте успешно вытесняют казалось бы усвоенные правила и нормы и лет до 9-11, пока не сформируется волевая сфера, ребенок чаще следует своим “хочу”, а не вашим “должен”.

— Понимаете ли вы причины поведения ребенка, его потребности, желания? Взгляд на ситуацию со стороны ребенка не обязательно разрешит проблему. Но это первый шаг к тому, чтобы договориться, найти компромисс.

— Учитываете ли состояние ребенка? Может быть он устал и голоден? Может быть он напуган (и к этому нужно отнестись серьезно, какими бы пустяковыми не казались детские страхи). Может быть расторможен, так что не контролирует себя и не слышит вас? Тут хочется напомнить слова Росса Грина из книги “Взрывной ребенок”: “Дети ведут себя хорошо, если могут”.

— Не подавляют ли ваши требования естественных механизмов развития? Рассматривайте привычку ребенка всюду лезть, все трогать, пробовать на вкус, заглядывать внутрь разных предметов не как ваше наказание, а как счастливый дар, который позволит за несколько лет научиться миллиону важных вещей.

— Обижает поведение ребенка или подозрение, что он все делает “на зло”? У большинства из нас хранится груз старых обид. Но иногда стоит вспоминать, что песочница осталась позади, и нам не обязательно теперь обзываться в ответ и давать сдачи, особенно если “обидчик” – наш собственный ребенок.

— Не сражаетесь ли вы с физиологическими особенностями ребенка, разумны ли ваши требования? Чтобы усыплять словом и словом возбуждать аппетит, вам придется стать гипнотизером.

— Не перекладываете ли вы ответственность на ребенка за свою невнимательность, забывчивость, лень?

— Умеете ли вы сами сотрудничать и договариваться, можете ли научить этому ребенка? Делаете ли вы что-то, чтобы ребенок вас услышал?

— Не переоцениваете ли вы представление ребенка об опасностях, его возможности предвидеть последствия своих действий?

— Не отрицаете ли вы право ребенка на собственные желания, интересы, побуждения?

Источник

Если вам понравился этот материал, то предлагаем вам подборку самых лучших материалов нашего сайта по мнению наших читателей. Подборку — ТОП материалов о новом человеке, новой экономике, взгляде на будущее и образовании вы можете найти там, где вам максимально удобно ВКонтакте или в Фейсбуке
Если у вас неправильно отображается страница, не воспроизводится видео или нашли ошибку в тексте, пожалуйста,

Источник: http://ecology.md/page/10-voprosov-k-sebe-prezhde-chem-rugat-reb

7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми

Не секрет, что порой родители и дети ссорятся. Тем не менее, я убеждена, что и ссориться надо уметь конструктивно. От этого во многом зависит отношение детей к родителям и то, будут ли дети родителей уважать.

И кроме всего прочего, ребенок перенимает и запоминает пример того, как вести себя в конфликтной ситуации и эти схемы переносит в дальнейшем в свою взрослую жизнь.

Попробуйте сейчас на минутку остановиться и подумать, как вы ведете себя в ситуации конфликта. Не похоже ли это на то, как вели себя родители между собой или родители по отношению к вам?

Например, если вам тяжело извиняться, когда вы неправы, вспомните, умели ли извиняться друг перед другом родители и извинялись ли они перед вами? Или они “всегда были правы”?

Важно

Вели ли они себя агрессивно в ссоре? Использовали ли грубые слова? Старались ли посильнее загнать друг друга в угол или стремились все побыстрее уладить? И т.д.

Имеет место еще одна парадоксальная ситуация – когда человек прекрасно умеет улаживать конфликты с другими людьми (коллегами на работе, начальством, проверяющими и т.д.), и совершенно не умеет этого делать в семье. И наоборот. Тут тоже полезно вспомнить свое детство и родителей и проанализировать, как это все происходило.

Итак, какие же ошибки родители допускают в ситуации конфликта с ребенком?

Ошибка №1. Говорят о личности, а не о поступке. “Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

Ошибка №2. Сворачивают свою вину на ребенка. Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали.

Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила.

И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Ошибка №3. Используют свои “взрослые” преимущества. Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам.

Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику.

А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса. Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет.

Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя.

Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.

Совет

Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д.

Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете. Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею.

  Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: «Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле» Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: «Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно.

Ты меня извинишь?» И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

Ошибка №7. “Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать.

Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей.

Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко”. Попробуйте, может, и вам поможет.

И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта.

Читайте также:  Как выбирать няню для ребенка

Если есть дополнения к списку, пишите в комментариях! Не стесняйтесь делиться мнением!

В рамках этой темы я хочу порекомендовать вам курсы от моих подруг-коллег.
«Живое воспитание» — курс о том, как неидеальной маме со своими тараканами воспитывать счастливого ребенка.

Бесплатный марафон «Счастливая мама«, который начинается уже завтра! Это неделя ежедневных практик, которые помогут маме гармонично реализоваться в самых разных аспектах материнства.

Источник: http://real-parents.com/7-grubyih-oshibok-roditeley-vo-vremya-ssor-s-detmi.html

Родите ли? 8 вопросов, которые вы должны задать себе, прежде чем решиться на ребенка

Автор: Светлана Мисник 16.05.2017

Дети – цветы жизни, только не все готовы к появлению этих цветов. Нет, мы не говорим сейчас о чалдфри, которые всем своим нутром ненавидят детей. Мы говорим о людях, которые вроде бы хотят детей, но не могут на них решиться по разным обстоятельствам. Конечно, никто на 100% не готов к появлению ребенка – в любом случае сюрпризов не избежать.

Так давайте поговорим о вопросах, которые нужно задать себе перед тем, как дать жизнь малышу. Ответив на них, вы уж точно поймете, нужны ли вам эти хлопоты или лучше оставить все как есть.

Материальная сторона вопроса

Спросите себя, хватит ли у вас денег на содержание ребенка, – и сразу все поймете. Если вы хотите дать ему все самое лучшее, с зарплатой в 15 тыс. рублей вам вряд ли это удастся. Дети – это огромное количество расходов. Посмотрите на цены в магазинах – на одних только подгузниках можно разориться.

А ведь их в первые годы жизни потребуется о-о-о-о-чень много. А еще коляска, ходунки, одежда, игрушки, детское питание, автокресло, манеж, игровые коврики, стульчик и прочее. И это только младенцу. А потом пойдут детский сад, школа, всевозможные кружки, лагеря, институт.

Сможете ли вы потянуть все это?

Кто будет сидеть с ребенком?

Мужчины думают, что сидеть в декрете равняется отдыху и ничегонеделанию. Что же на самом деле? Когда помощи нет и все помощники в виде бабушек слились после того, как уговорили вас родить, женщина остается со своим чадом один на один.

Ни в салон красоты сходить, ни по магазинам, ни почитать бестселлеры, ни отдохнуть, все время – только на ребенка. Хорошо, когда есть возможность нанять няню или муж всегда на подхвате, но таких семей немного.

Подумайте, сможете ли вы посвятить себя ребенку, отставив на задний план карьеру и самореализацию.

Как вы поступите, если ребенок будет инвалидом?

Представьте такую ситуацию: вы забеременели, радости нет предела, но УЗИ показывает отклонения в развитии плода.

Вы сможете прервать беременность или решите оставить ребенка? Если второе – сможете ли вы ухаживать за больным ребенком, положив на алтарь планы на будущее? Конечно, предугадать все практически невозможно – как говорится, зачем тогда выходить из дома, ведь с тобой в любую минуту может что-нибудь случиться. Но факт остается фактом: никто не застрахован от рождения ребенка с генетическими отклонениями.

Родительские обязанности

Обязательно обсудите этот вопрос со своей второй половинкой. В воспитании и ухаживании за ребенком должны участвовать оба родителя. Если мужчина решит повесить на вас все заботы о малыше и работу по дому, вскоре из счастливой жены и мамы вы превратитесь в зачуханную клушу с депрессией. Подумайте об этом, прежде чем заводить ребенка.

Как вы назовете ребенка?

Это очень сложный вопрос. Имя должно радовать, а не раздражать второго родителя. Известно немало историй, когда, например, один из родителей хотел назвать дочку Лизой, а второй – Кристиной. В итоге начиналась настоящая война за имя, новоиспеченные родители не разговаривали месяцами, а ребенок жил без имени.

Насколько строгими вы собираетесь быть?

Будете ли вы держать ребенка в ежовых рукавицах или, наоборот, будете считаться с его мнением, лишь давая советы, а не настаивая на своем? В первом случае есть вероятность, что из ребенка вырастет бесхребетное существо, соглашающееся со всеми и не умеющее за себя постоять (лишь изредка такие дети начинают бунтовать против системы и делать все по-своему в более осознанном возрасте). Во втором случае есть риск вырастить эгоиста, если неправильно построить свое воспитание и основывать его не на принципе «Я приму любое твое решение», а на «Ты можешь делать все что хочешь».

Кто станет опекуном?

Об исходе, когда с обоими родителями что-нибудь случится и ребенок останется сиротой, думать никто не хочет. Но жизнь так устроена, что предугадать, что ждет тебя за поворотом, мы не можем.

В этом случае стоит подумать о будущем ребенка и заранее выбрать тех опекунов, с методами воспитания которых вы согласны, которые будут любить вашего ребенка как родного и которые дадут ему все необходимое, вплоть до хорошего образования и достойной жизни.

Оно вам надо?

Самый главный, пожалуй, вопрос в нашей статье. Есть масса примеров, когда семьи прекрасно жили в свое удовольствие без детей, не обременяя себя ненужными заботами и расходами, живя только для себя.

Да, кто-то может сказать: а как же жизненное предназначение, семейная реализация и стакан воды в старости? Дети не могут стать жизненной реализацией – вы либо готовы и хотите их иметь, либо нет. Для кого-то в качестве реализации годится карьера, хобби или благотворительность. Про стакан воды в старости – старая песня.

Не так уж много детей ухаживают и помогают пожилым родителям (про случаи, когда дети выгоняют родителей на улицу из квартир, вообще молчим). Также есть масса примеров, когда семейные пары не могли решиться на ребенка в молодом возрасте, а потом пожалели об этом. Предугадать вашу ситуацию не сможет никто, даже вы сами.

Обратите внимание

Повторимся: либо вы решаетесь, либо нет. И никакие осуждения и науськивания со стороны родственников, друзей и знакомых не должны стать катализатором к рождению новой жизни.

Источник: https://life-instyle.com/o-sokrovennom/12480-rodite-li-8-voprosov-kotorye-vy-dolzhny-zadat-sebe-prezhde-chem-reshitsya-na-rebenka.html

10 вопросов к себе прежде, чем ругать ребенка

Замкнутый круг проблемы состоит в том, что детское непослушание начинает досаждать, когда ты сам уже разозлен и раздосадован. А в таком состоянии редкий родитель способен на адекватную оценку ситуации. Поэтому захотелось написать специальный чеклист.

Итак, прежде чем ругать непослушного ребенка — посмотрите в этот список:

— Не противоречат ли ваши требования возрастным особенностям? Маленькие дети не способны терпеть и ждать, сильные сиюминутные желания в дошкольном возрасте успешно вытесняют казалось бы усвоенные правила и нормы и лет до 9-11, пока не сформируется волевая сфера, ребенок чаще следует своим “хочу”, а не вашим “должен”.

— Понимаете ли вы причины поведения ребенка, его потребности, желания? Взгляд на ситуацию со стороны ребенка не обязательно разрешит проблему. Но это первый шаг к тому, чтобы договориться, найти компромисс.

— Учитываете ли состояние ребенка? Может быть он устал и голоден? Может быть он напуган (и к этому нужно отнестись серьезно, какими бы пустяковыми не казались детские страхи). Может быть расторможен, так что не контролирует себя и не слышит вас? Тут хочется напомнить слова Росса Грина из книги “Взрывной ребенок”: “Дети ведут себя хорошо, если могут”.

— Не подавляют ли ваши требования естественных механизмов развития? Рассматривайте привычку ребенка всюду лезть, все трогать, пробовать на вкус, заглядывать внутрь разных предметов не как ваше наказание, а как счастливый дар, который позволит за несколько лет научиться миллиону важных вещей.

— Обижает поведение ребенка или подозрение, что он все делает “на зло”? У большинства из нас хранится груз старых обид. Но иногда стоит вспоминать, что песочница осталась позади, и нам не обязательно теперь обзываться в ответ и давать сдачи, особенно если “обидчик” – наш собственный ребенок.

— Не сражаетесь ли вы с физиологическими особенностями ребенка, разумны ли ваши требования? Чтобы усыплять словом и словом возбуждать аппетит, вам придется стать гипнотизером.

— Не перекладываете ли вы ответственность на ребенка за свою невнимательность, забывчивость, лень?

— Умеете ли вы сами сотрудничать и договариваться, можете ли научить этому ребенка? Делаете ли вы что-то, чтобы ребенок вас услышал?

— Не переоцениваете ли вы представление ребенка об опасностях, его возможности предвидеть последствия своих действий?

— Не отрицаете ли вы право ребенка на собственные желания, интересы, побуждения?

Похожее

Источник: http://centrlelya.ru/psychologiavospitanie/10-voprosov-k-sebe-prezhde-chem-rugat-rebenka.html

Прежде чем ругать ребёнка | ДЕТИ — цветы жизни

Многие родители искренне убеждены в том, что порицание детей – это нормальный метод воспитания, который можно смело применять без разбору. Даже если ребёнок не очень-то и виноват в содеянном, всё равно лучше перебдеть, чем недобдеть, то есть поругать от души, чтоб неповадно было. Для профилактики, так сказать. Но правильно ли это?

Не всегда, и ругать детей на каждом шагу тоже неправильно. Таким «кнутом» в воспитании нужно пользоваться весьма осторожно. На самом деле детское непослушание – нормальное явление, к которому нужен вдумчивый подход. Чем вызвано, зачем, почему, как реагировать на него? И не всегда порицание является правильной реакцией.

Конечно, родителю сложно думать о таких вещах, когда он сам разозлён детскими проступками. Поэтому можно сделать для себя специальную памятку с теми вопросами, которые нужно задать себе перед тем как ругать ребёнка.

В первую очередь спросите себя: соизмеримы ли ваши требования к дитю с его возрастом? Иногда доходит до абсурда: мы ждём от детей той же сознательности и благоразумности, как и от взрослых. Глупо, не правда ли? Это всё равно что от требовать от неокрепшего, недавно вылупившегося птенца умения летать.

Надо помнить о том, что маленькие дети не умеют ждать и терпеть по определению. По мере взросления ребёнок учится контролировать свои желания и эмоции, но родители должны знать, что примерно до 9-11 лет «хочу» у детей преобладает над «надо». Таковы их психоэмоциональные особенности, которые необходимо учитывать.

Второе: спросите себя, понимаете ли вы мотивацию ребёнка в проблемной ситуации? Осознаёте, что им движет, какие у него желания, потребности? И в данном случае я совсем не имею в виду то, что детский взгляд на ситуацию является правильным, но его понимание поможет разрешить конфликт, договориться с ребёнком.

У меня была такая ситуация: дочка настаивала на том, чтобы пойти в сад в лёгкой демисезонной курточке. А за окном снег, мороз. И что делать? Не ругаться, а узнать, почему дочка настаивает на этой одежде.

Важно

Оказалось, что она просто хотела яркой одежды, а её зимний пуховичок был тёмно-синим. Осенняя же курточка красивого ярко малинового цвета. Как только я это выяснила, предложила дочке яркий комбинезон под пуховик и разноцветный шарф.

Так был найден компромисс!

Третье правило: подумайте, учитываете ли вы состояние ребёнка? Не вызваны ли его капризы элементарным чувством голода, усталости, прочего физического дискомфорта? Это могут быть и психологические причины: дитё перевозбуждено или чего-то испугалось. Как-то я вычитала хорошую фразу на этот счёт: «Если ребёнку хорошо, то он и будет вести себя хорошо». Так что стоит поискать возможные причины детского непослушания в таких вещах.

Четвёртый вопрос: не противоречат ли ваши родительские требования к ребёнку естественным механизмам детского развития? Например, многим мамам категорически не нравится активность их детей, и от них то и дело можно услышать: «Не беги! Не трогай! Не лезь туда! Не бери это в рот!» и т.д. Но что мы делаем, когда ограничиваем такие действия малышей? Правильно, мешаем им познавать мир. Конечно, разумные ограничения подвижности должны быть, но ведь часто мы запрещаем что-то детям просто потому, что нам так удобнее, не правда ли?

Но что может быть противоестественнее не прыгающего, не интересующегося всем вокруг ребёнка? Если вокруг него много опасных предметов, не ругайте каждый раз, когда он их трогает, а просто уберите из зоны досягаемости! А неопасные пусть изучает себе на здоровье! Мне кажется, очень опасно пресекать активность детей, вероятно что потом они и во взрослой жизни будут пассивными, так как мы их научили.

Ещё специфическая ситуация может возникнуть тогда, когда мы не совсем учитываем физиологические особенности ребёнка. Например, он не хочет есть суп. Ну, не нравится ему.

Что мы делаем? Правильно, обычно заставляем или в лучшем случае пытаемся на словах объяснить, какой суп полезный и поэтому вкусный. В этом случае мы наивно полагаем, что можем таким образом убедить и загипнотизировать ребёнка на любовь к супу.

Смешно, наивно и очень самонадеянно, не правда ли? 🙂

Какова же правильная стратегия? Заинтересовать ребёнка.

В сети куча способов красивого оформления еды для детей, которая пробуждает их аппетит даже к самым нелюбимым продуктам! Хорошо также использование игр, и не только в еде, а во всём, что ребёнок по тем или иным причинам делать не хочет. Здесь главный принцип в том, чтобы научиться быть хорошим педагогом: не заставлять, а уметь заинтересовать.

Источник: http://maxpark.com/community/3607/content/1687196

Ссылка на основную публикацию